最近在废寝忘食地写小说，以我自己的经历为蓝本。没有告诉同桌这是我的故事，她看完以后说，好像偶像剧噢！
是啊，可惜我并不是偶像。
很久没有回忆以前的事情，为了这个故事不得不动用大脑，才发现很多事情我以为我忘记了，其实一直埋在记忆的深处。
于是本来只想写个短篇，结果洋洋洒洒十几页手稿，只是开了一个头。
我甚至开始怀疑自己是不是已经分不清梦与现实了，可是这些事的的确确我都经历过。
小说一开头就出现了很多人。因为我每一个阶段都遇到了很多人。
他们或轻或重，或浓或淡，都在我生命中留下了一笔。
我试图把几个人融合成一个角色，然后发现实在是太难太难了。也许是我笔力不足，反正他们每个人，每个人对我来说意义都是不一样的。
相同的地方大概是他们大部分，最后都离开了吧。
我讨厌承诺。向我许诺的人往往在不久之后就离开了我，兑现承诺更是不可能的事情。
那种充满希望最后又狠狠跌到绝望的感觉让我现在连希望都欠奉。
我总是轻易地上当受骗，偏偏还爱较真。这大概也是我招人烦的原因之一吧。
我总是以为有些话一定要说，因为说出来就是一辈子。
后来发现其实说不说都无所谓，因为有些事是会变的。
后来发现越是亲密的人，越可能给你织下一个美丽的谎言的网。
后来发现该走的人，总是会走。
去年的白色情人节，我发现男友劈腿，于是3.15我们分手了，我都没办法打12315投诉这个人渣，我们四年畸形的恋爱就这样结束了。
分手期间我找过他，他找过我。说好了再也不联系，却又忍不住去翻他最近的动态，看到他过得好就冷哼暗骂，不好就又暗爽又心软，甚至还关注了他劈腿对象的微博。
直到今年春天，我终于几乎想不起他，借了同学手机偶尔登次QQ，发现他今年3.15又来了我的空间。
看到他的来访记录我有一瞬恍惚，以前每一天看到他的来访记录太正常了，他几乎每一天都会来留言一句晚安，正常到我都忽略了所有的不正常。他就光明正大地用了一个多月的情头我才发现。
也是讽刺，我认得出他，是因为他的头像依然是和别人的情头。
换以前我一定会回访他的空间试图看看他的近况，哪怕他早就对我锁了空间。其实后来他解锁了，我知道。
但是这次只犹豫了三秒，我就关掉了QQ。
我们已经没有关系了，我没必要也没兴趣关注他过得好不好。我和他曾经分享过快乐和眼泪，但那都是曾经。我很开心我清楚地认识到了事实。
没有什么所谓的分手纪念日。我们根本不需要记住这一天。
既不回头，何必不忘。
很多时候不断地作，只是习惯使然。
不去关注前男友，不去看喜欢却不得求的人的朋友圈，牢记“关你屁事”和“关我屁事”的人生信条，我就像终于戒了毒一样感受到了全新的人生。
无意在一本书中看到这一段，深有感触:
某一天，你无端想起一个人，他曾让你对明天有所期许，但是却完全没有出现在你的明天里。
所以再下一次，离别的人请不要如期归来。昨日已逝，我的明天也与你无关。
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