整个童年，或者说9岁之前，我都感觉自己活在别人的世界里。
我羡慕那些个子小小的，头发长长的女孩，也羡慕那些早晨领读课文班干部们。我没有任何特长，是个排练舞蹈都会被分到男生队的“假小子”~
种种诸如此类的经历，让“自卑”深深驻扎进我的性格里，它在童年时表现为“胆怯”，青春期时表现为“虚荣”，以及掺杂其中的“哗众取宠”、“敏感”，其实他们都是自卑幻化的另一种样子罢了。
幸也不幸，童年的阴影给我的成长造成了很大影响，后来我的意识渐渐生长起来，我开始明白了爱，感动，也明白了憎恨，我对童年的一切嘲笑感到羞恨，我的性格也不可避免地走向了偏激。于是年少的我立志做一个不平凡的人，因为我害怕再次被忽视，像荒草一样疯狂成长的双子座性格，光明的一面和阴暗的一面肆无忌惮地纠缠，数次把我逼向分裂的边缘。
我无法确定这样偏激的性格把我的人生转向了更好还是更坏，但我仍然感谢它的出现。借用冯唐在《欢喜》中写的一句话：“我们（至少我）可以忍耐一个人的凶残、卑劣、甚至下贱，但不能忍耐一个人的平庸。”唱歌五音不全，跳舞肢体难调，体育总拖后腿的我找到了自己的兴趣，犹如救命稻草一般抓住了它，除了它我不知道自己有什么可以希冀，我的梦想也开始萌芽，我突然想要当一个作家，因为在我眼里，它足够不平凡。
上大学之前的学生时代，我养成了个写日记的习惯，不管是真心实意想要去写，还是只是虚荣地安慰自己有个梦想，看着日记本一张一张变得越来越厚也让我觉得过往的日子有迹可循，无聊的时候会把它们翻回去看一看去年今日。除了日记还有很多乱七八糟的文章，从初中开始写，一年两本，到了高中发展成一年三本。
上大学之后我就失去了这个习惯，刚开始是每天的信息量太大，不知道记什么，后来就是信息量太少，觉得没什么可写的。最重要的是我觉得写随笔很矫情，我再也不想做个矫情的人了。后来也尝试去做一些事情，没有热爱，纯粹是 在功利性地考虑着得失后来有一段时间迷上了段子，娱乐精神大大增长，甚至想要去做一个段子手。
大学真的很大，鱼龙混杂，毫无模板可言，要么闲到发霉，要么忙成陀螺，感情干涸地可怜，情绪只能用简单的喜怒哀乐来描述，偶尔有些细腻的情感出现，也不过稍纵即逝。有时候想起来唏嘘不已，感慨背后是心惊。
我的灵感就这样随着那些没有日记的无迹可寻的日子一去不返。这段时间很迷茫，也很受挫，那些想要不平凡的心情渐渐冷却。
和大多数即将毕业的大学生一样，我害怕工作以后的压力，害怕生活的重担，害怕每天拖着疲惫的身体倒头就睡，千篇一律的生活要持续40年，害怕那时候的自己会说，去他妈的梦想和不平凡吧，我先要解决明天的午餐。
我的偏激的性格也没有让谁来特别匡正一下，随着年龄地增长，在现实地挫败里摸爬滚打一圈，什么都明白了。平凡的世界里尚要挣扎而活，不平凡的代价又怎么可以轻易支付。那不是你说你有梦想你就不平凡了，千千万万的年轻人都有梦想。
就好像我曾经无比渴望成为一个名利双收的作家，我钟爱世界的宽广也想要生活得波澜壮阔，多年以来一切照旧，尖锐的性格被磨得圆滑世故，虚空的梦想被冲成碎片，直至如此才明白，所谓的不平凡的梦想只不过是一个寄托，有它在，内心不再那么荒芜罢了。
我们终其一生的坚持，青春里汩汩流动的热血，不过是让自己不要沦为平庸，就如赛林格所说，做一个成熟的人，他愿意为了某个谦恭的理由活着。
而归于平凡，本身就没什么可失落的。
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