今晚喝多了老茶，心慌慌身体疲惫，却又头脑清醒。和老友一起做书写练习。
一个人的夜，窗外有隐隐的车声雨声，坚持早起后，很久没有在这个时间点还醒着。
晚上回家的时候，在车里开大音响学唱歌，立体环绕低音效果真正好。没人知道我五音不全，没人知道我尖着嗓子一个人自嗨自乐，手舞足蹈的蠢的一逼的样子，觉得真是舒服呀。是自在的舒服，不是放纵的快感。
晚饭的酒很香，满室的果香，闻之赞叹却没有起身动心，很难得。没有刻意去约束自己说，因为什么什么原因不能喝酒，就是觉得，哇，好酒。酒瓶也好看，足矣。足矣慰平生的，似乎也可以是不喝酒。
吃完饭散步回去茶室喝茶。已经没有了第一次的饥不择食，无论什么茶来之则喝之。开始可以慢慢坐在那一小口一小口喝了，喝到某些程度知道停下来，或者说，谢谢，我暂时不需要这个了。
这个过程很奇妙。喝酒的时候，其实人沉醉其中，酒至酣处，很难停下来说，谢谢，我想要停下来。通常都会说，再来一杯！干！而前几次喝茶的时候，我像一个久旱逢大雨的枯藤，给什么都咕噜咕噜放肆喝，当时还在嘀咕自己，怎么就不会像其他的姐姐那样，懂得适时收手呢？而不知不觉，今夜竟开始说，可以了，谢谢了，足够了。
这个过程很奇妙。大学里说，知止而后有静，静而后能定，定而后能安。这段时间，从冬至之后，我的情绪常常会在一种不经意的躁动中。很多微小的事，甚至没有事，也都能感受到一种从身体到内心的躁动。这种细微的感觉让我很警觉，也会有害怕。害怕那些疯子般的日子会卷土重来。
我一边看着自己的躁动，一边在可以进入这种感觉的时候慢慢的试着去靠近。有的时候通过呼吸，有的时候通过做家务，有的时候就是刷牙洗澡这些和自己的身体日常在一起的时候。
有意识的时候，就警觉的盯着这些身体的躁动，有时候就这样看着看着然后放松的睡过去了，有时候会在感觉到安全的环境中让这些躁动释放出来，有时候也会卷入情绪一阵子，然后看见慢慢停歇，回归到寂静。
我已经不那么在意让别人知道我是一个被医生贴过“躁郁症”标签的人。在和躁郁症结缘的这二十几年的时光里，这一年是生命中不多见的坦途。在读过市面上能够买到的那些表达这种一半疯子一半天才的书籍中，看到很多人的命运在风中飘荡。而咨询中接触到的很多有着同样状况的案主，甚至是孩子，总有一种爱屋及乌的同在。
这是生命对我多么大的恩典。让我可以通过这样一种看似不怎么妙的状态，从一个处处想要掌控，总是觉得还不够，一定要足够优秀的人，变成一个脆弱无力连孩子都不如的弱者，体验到人生的无常，体验到“什么都是可以的”带来的那种不要脸的自由和快感。还可以借由我的感知，为那些无力表达自己感受的同伴流动他们的难过和无力。
什么是正常？我存在本身就是正常。回看这个自由书写的过程，居然没有从寂寞写到孤独，居然在欣赏享受这夜的寂静和微凉，甚至觉得全身都暖洋洋的。就连这喝多了老生普的心慌慌，也变得七上八下，摇摇晃晃，高高低低的沉醉和安静。
春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节。晚安，爱我的和我爱的。
网友评论