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非暴力沟通Day5

非暴力沟通Day5

作者: 迷失的样子 | 来源:发表于2018-06-07 12:50 被阅读0次

        昨天我们品读了第三章《区分事实和评论》,它的意义就是在于要让自己知道,当我们使用了任何字眼去暗示别人是错误的,是有问题的时候,其实都是一种对我们自己以及他人内在生命的一种伤害。

        我们应当像摄像机一样去记录,客观的表达对方的行为,不要评价,有了这个成功的第一步,就要开始迎接非暴力沟通的第二步:区分想法和感受,这是今天共读的主题。不过这又是一个很抽象的标题,区分想法?感受?

        可惜的是我们常常直接把想法说出来,却很少去关怀一下你内心的那个感性的小孩他的感受是如何,他是不是开心?他是不是沮丧?他是不是紧张?他是不是焦虑?

        更加可惜的是我们常常喜欢用“我觉得你怎么怎么样”这四个字来表达很直接的想法,然后还怪对方不理解你,却不愿意用“我内心感觉到什么什么”这十个字来传情达意。

        我来为你举一个例子,让你体会一下什么是想法,什么是感受。

        如果有一个人在众人面前开你的玩笑,很大尺度的那种,我们肯定会很不舒服,然后生气的对他说:“我觉得你这个人讲话不分场合,你太过分了“。这就是一种想法。

        如果你说“你刚刚在同事们面前说的那段话,让我内心觉得很尴尬,我需要被尊重。”这样的表达,就是准确的表达了内心的感受,他的语言,让你的内心很尴尬。

        有一句特别典型的话,你来听听,很多的女孩子如果想要让男孩子多关注她一点,总是喜欢说这一句话“我觉得你不爱我了”,这句话就很典型的一种脑袋里的想法,而非内心的感受。

      其实在那个时候,你内心的感受是什么?是沮丧?是伤心?还是困惑?如果用非暴力沟通的表达方法,你可以先说事实,再说感受:我看到你两天没有回复我的微信,这让我很沮丧。

        有一个成语叫作“同频共振”你应该听说过,非暴力沟通告诉我们,如果你要让对方更好的理解你,你应该直接的说出你内在的感受。

        同样的,我们看到家庭成员对一件事情产生了强烈的情绪,我们有时候不会引导他去说出那个强烈的情绪具体是什么,反而用更强烈的情绪去压制他的情绪。

        难道不是这样的吗?看到对方在生气砸东西,我们总是会说“你在干什么?有什么好生气的?”而不去问他“你为什么会这样?你是不感觉很焦虑?”

      马歇尔卢森堡博士说,如果家庭成员无法表达情感,那是很悲哀的。

        如果两个人长期在一起,如果双方都互相不知道对方的内在感受状态,那是非常危险的。

        我们真的很少有表达感受的习惯,但是培养这样的习惯真的很简单,打开这本书第43页,马歇尔为你整理了一个内在感受词汇表。

        幸福,喜悦,欣喜,甜蜜,感动,激动,乐观,自信,害怕,担心,焦虑,忧虑,紧张等等。简短而又精简的两三个字,可以让你的感受准确的呈现

        培养表达感受的能力真的太重要了,当你需要发起一场非暴力沟通的时候,请先慢下来,问自己,你马上要说的这句话是一个想法?还是我当下内在小心脏的感受呢?

        培养准确的表达感受的能力,对一个家庭来说特别重要。

        为什么不基于事实而说出你的内在感受呢?

        天天玩手机,天天玩手机,回到家了一直都在看手机,手机里面是不是有什么宝贝?你都三十几岁的人了,你应该懂事一点。”

这种就是不断的冒出来的想法。如果表达感受应该怎么说呢?

“我看到你这一段时间回到家了几个小时都在看手机,也没有陪伴孩子,这让我觉得很苦恼。”

这样的说法,更容易走进对方的内心。

        沟通的目的不仅仅在于信息的传递,还在于心灵的交互,培养表达感受的能力,可以让双方情投意合。

        同样的,培养准确表达感受的能力,对于一个生存在职场里的人也特别重要,打开这本书的第40页,马歇尔说了这样一句话:

        “对于许多人来说,在工作时,表达情感是无法想象的事情。“

        之前我们会有这样一种观点,在职场中,我还是要让自己强势一点,一旦把我内心的感受说出来了,别人会不会质疑我的能力呢。

        所以我们要喜怒不形于色,我们常说男儿有泪不轻弹,打碎牙了也要把他咽下去。

        但是马歇尔告诉我们,当挑战来临时,适当的示弱,说出你当下的感受,可以让你更好的胜任这个挑战。

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