有种遗憾叫无论多努力都回不去了

1、

五一之前我同学带着她家小孩来我家住了两天，原本是回家结果误了车，所以来我家暂住等车，她说她这次回去主要是看她爷爷的，同时也让她爷爷看看她的孩子。

今天同学和我说，她爷爷没了，回来这是五一假期后的第六天，她的爷爷没了，关于她的悲伤我好像也能感同身受，因为去年的这个时候，我也经历过。

她说，她奶奶去世的时候，她刚生完孩子在坐月子，病中的奶奶还惦记着她，自己舍不得吃鸡蛋给她攒着，自己都病殃殃的了，还一直挂念着她，每次打电话都要叮嘱，怎么注意，怎么照顾自己，怎么照顾孩子，怎么才不能落下月子的病根。

到爷爷的时候，她从得知爷爷肺癌就开始隔三差五的回家，买吃的，买穿的，给钱，照顾，她就是想不留遗憾，不给自己留遗憾，也不想爷爷留太多的遗憾。

可是她今天说，我以为我尽孝心了，我以为我做的足够多了，可是当爷爷走的那一刻，我还是觉得不够，远远不够。

2、

小时候，姥姥瘫痪在床，需要人照顾，我每个假期都会和姥姥住一段时间，穿衣、喂药、方便，我喜欢他们当我大人看待，让我觉得我也可以照顾姥姥，于是那个时候就想，姥姥你慢点老，等我长大，我就可以一直照顾你，等我长大，我就可以买好吃的给你，后来，我还没长大，姥姥就没了，很长的一段时间里，我总是不能释怀。

上大学时，我觉得我离自由的生活近了，我终于快能工作了，我终于能快自己挣钱自己花了，可是奶奶去世了，那个时候的我，有点懊悔，怎么我就不能长快一点，那样我的遗憾会不会少一点。

幸运的是，我工作了，爷爷还在，那个时候爷爷还很健康，吃雪糕、喝奥的利成了这个可爱老头的标签，看着这个老头这么健康，我也想着，要不下次再回去吧，趁着假期，去看看祖国的大好河山，于是很多个国庆假期我都选择出去，即使我知道，爷爷准备好了吃的在家等我们。

后来，爷爷身体抱恙，原有的硬朗慢慢因为住院治疗越发虚弱，于是我开始增加回家的次数，我慢慢意识到，爷爷好像真的可能会见一次少一次。

去年的这个时候，爷爷查出肺癌，那一刻我真的开始倒数，爷爷真的是见一次少一次，就算是知道，也有过幻想，因为内心不想承认，所以我一次次的给最后一次的见面加场次。

一周回一次，喜欢的，没见过的，有营养的都买，后来渐渐变成，即使买回去也吃不了了，爷爷的口头禅总是说，别瞎花钱，以后可不能买这些东西了，那个时候觉得如果有以后，不说以后如果有下次，我还愿意买，可是下一次终究变成了最后一次。

3、

爷爷去世的遗像是我从很久之前的照片里找出来的，一边翻看照片，一边在遗憾，怎么就不多拍一点呢，这个网络的时代，手机是个多么好的东西，怎么就不多留点呢，至少现在有个念想啊。

爷爷的悼词是我写的，也是我念的，那些词，是我能脱口而出的，像是刻在脑子里的，可是放在那个时候，我在念的时候，会觉得舌头千斤重，重到抬不起，更害怕结束，悼词的结束，意味着真的要结束，意味着爷爷的一生走向结束，最后一程走向结尾，爷爷真的走了，再也回不来的那种。

可是这终究要结束，而谁也无法阻止，于是遗憾变成了永久，随着爷爷进入了黄土堆。

小的时候觉得等我长大，长大后觉得等下次，于是等着等着，有些人便在等待中走了，是你无论怎么哭，无论怎么闹，都没有用的那种，未来的日子，靠着回忆惦记。

有种遗憾叫无论多努力都回不去了，有些人走了就真的走了，无论你多难过都没有用了，有些遗憾形成了，就无法改变了。

如果可以，尽你所能，不要留在下再一次，不要留在再说吧，不要留在以后，就放到现在吧，因为以后太不可控了。

文：哈小美