以前听过一种说法，跟父母尤其是母亲的关系影响着自己跟金钱的关系，之前半信半疑，今天，当我去追溯我前半生与金钱的关系、以及我妈妈的命运时，却发现了某种链接和关联。
在我的潜意识里面，我携带了很多与我父亲母亲相似的金钱观，也复制了他们关于金钱的限制性观念：
比如：赚钱是非常辛苦的，只有努力工作才能赚钱，我的父母从小就告诉我，他们一辈子都在辛苦赚钱，供我读书。
比如：人一旦变得有钱就会变得高傲起来，看不起其他穷人，而且变得心眼很多，就像我风光一时的姑姑。对于变得有钱的姑姑而言，我爸妈怀揣着一种莫名的疏远态度，内心自卑嫉妒，但表面看起来却是不屑一顾的讥讽，总有种道德优越感和清白感，觉得她的钱并非是她自己挣来的，而是傍上大款不劳而获的。
比如：钱是靠努力省下来的，要降低自己的欲望和生活标准，才能够积累金钱。每个月拿着固定工资，按部就班。钱再多也没用，健康最重要。
这些限制性的金钱观念深植于我的内心，不去探究根本无法觉察。我成长过程中，我一直有个心结：我的妈妈暴怒时，会跟我说，她是因为我年龄小要接送我而放弃她公家单位的工作，导致她大半辈子都在不停的打零工，既要看老公的脸色，怀疑自己存私房钱，自己又要努力打工存了养老保险，防止她退休之后没人养老，还要伸手找别人要钱，她大半辈子都活在金钱的焦虑和恐惧之中。也让我充满了负罪感和内疚，似乎是我害的她一辈子都在含辛茹苦的一路打零工，所以我作为他的女儿，也要追随她的命运，保持对贫困苦难和不稳定状态的忠诚。我毕业之后工作其实挺好的，但是我却在不停的换工作，从房地产到金融到现在的教育，这种工作状态就跟我妈妈大半辈子一路不停打零工的状态非常相似。我妈妈开过杂货铺、冰粉铺、在攀钢医院污水站处理过污水、在面包房做过面包、在医院看护过病人，在攀一中打扫过厕所，照料过姑姑家的亲戚，给别人当过保姆。日复一日、起早贪黑的赚取微博的收入。
面对我妈妈这样的命运，我潜意识里不愿意过得比父母好，这是我对父母的忠诚。现在我父母退休工资加起来比我一个月的薪水是要多，考虑两地不同的物价水平，这样一比较，我其实过得并没有比他们好，因为对于我来说，如果我一旦变得优秀，我反而有种压力，变得和父母一样贫困受苦，命运多舛，这样反而让我觉得更轻松。我怎么能过得比爸妈好呢，他们为了我忍辱负重，含辛茹苦了一辈子，我又怎么能超越他们去享受和变得富有呢？
现在，我要把父母的金钱观交还给他们：亲爱的爸爸妈妈，这是你们的命运，这也是你们的选择，你们为你们的选择承担责任，你们对于金钱的匮乏，我带着敬重，把匮乏的能量交还给你们，你们是你们，我是我，现在还可以选择新的信念，请你们支持我。我新的信念是：我相信金钱是充足的，我可以很快乐很轻松的赚到足够的钱。
当然，除了复制父母的金钱观外，我自己还没有足够的力量和资格感来获取金钱。在育儿这几年，我从全职宝妈到兼职到全职教师的过程中，我觉得自己的专业性不够，我还没有足够的能力和本事，我不配去挣到更多的钱，虽然很羡慕行业内的其他咨询师能赚很多钱，但我觉得我是不够格的，我还不够优秀，还不够好。
我想要对于金钱表达感谢，感谢金钱能够让我买很多我喜欢吃的东西，感谢金钱让我的孩子能享受到教育，感受金钱能够让我带着家人自由旅行，感谢金钱能够我给我的家人和朋友买礼物，谢谢金钱让我能够去学习和成长，感谢金钱能够让我使用我喜欢的手机，感谢今天能让我穿着我喜欢的衣服。
我想要向金钱忏悔，对不起金钱，我曾经以为有钱人都不是好东西，我曾经错误地看待了你。对不起金钱，我小时候偷过家里的钱，偷过家里的零食，长大后来偷过实习同事的耳坠，占过单位上的小便宜。对不起金钱，我曾经花了很多钱去学习线上课程，但却没有认真完成，我是在挥霍浪费金钱，只是在满足我内在的匮乏感。
我也要向金钱发出我的渴望，我需要你，我欣赏你，我喜欢你，我希望你的丰盛能够来到我的生命中，我敞开我自己，接受无限制的金钱和幸运，我有资格我有能力去接受生命中美好的东西，我敞开我自己，我允许金钱源源不断的来到我的生命中。
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