最近听薛之谦的歌上了瘾，尤其是《方圆几里》，我从伟哥那儿听到这首歌以后，给我的第一感觉就是，卧槽，这歌不是就是写我的么。什么“谁劝都不听”啊，什么“我爱你，和你没关系”啊，这是不是就是给我这个屌丝量身定做的备胎歌曲啊？
01
昨天，去了高中的班级聚会。
在聚会的当天，瓢泼大雨下的不行，在网上看了个段子说，那感觉就是沈佳宜出嫁了，所以那些年错过的大雨都他妈下了。我和她约了见面，然后一块去参加聚会，在北京的夏天坐俩小时的地铁那简直就是煎熬，汗味儿夹杂着羊肉串儿的味道令人难以忍受。
但是，昨天的地铁坐的那感觉就是幸福感都要爆棚了，和她从她在外地的大学的生活，聊到哪个po主更新了什么视频啊，最后聊到在雨中遛狗的一脸懵逼。（对对对，她在上海上学，听她吐槽说他们的学校男的平均海拔一米七，吼吼吼，我开心的要炸了）这整个地铁坐的那叫一个心情舒畅，心中洋溢的幸福感完全盖过了车厢里面各种的异味、异味和异味。
三十多个人好久不见，一直抽烟喝酒侃大山到凌晨四点，才准备睡觉，躺在床上翻来覆去的想：明天还要下大雨啊，我是不是要送她回家啊，她昨天把伞落在地铁里，那肯定是要送她回家啊，然后下地铁之后陪她走在大雨里，打着一把伞，要制造一个四目相对的机会啊，然后望着她的眼睛深情的说：“四年了，我现在还在等你啊。”然后她会非常的感动，然后开始怎样怎样啊。
经过了一波完美的计划，已经五点多了，闭上眼就睡，虽然睡着了，但是我感觉我一定还是笑着的，没准还会流口水。
起来的时候快十点了，穿上衣服狂奔出去看天气，果然，天不遂人愿，他妈的是一个大晴天，我在心里骂了老天一万遍，本来元气满满的，变成了只想北京瘫的颓废样子（不如跳舞）。
提不起精神的我又坐了俩小时的地铁回了家，还真别说，一不下大雨，这坐地铁的人还真多，我一闭眼睛就到了家，中间做梦梦见了我在吃大葱蘸酱和韭菜盒子，上面还撒了孜然。
02
回家之后想听歌安慰以下自己，放着放着就又听到了《方圆几里》，感觉精神麻痹，不能自已（这好像是许嵩的歌啊）。当初真不知道伟哥给我听这首歌的目的到底是什么，现在看来是来伤害我这样的心灵脆弱的屌丝备胎单身狗，让我一次次的受到来自灵魂深处的一万点伤害。
放假一个月多了，我每周都往学校跑，待个两三天，家里人都说，学校是不是有个小姑娘勾着你的魂儿啦，要是有对象了就给我们看看。其实，真相只有一个，我就是去学校，然后陪放假却还在北京等女朋友的伟哥吃顿饭，听听伟哥的生意经，不对，是爱情经验。
我发现自从上了大学我就老说我要去找个对象！但是感觉碰到了有一点好感或者有一点可能的人吧，我就把自己截住了，总想着是，都坚持追她这么久了，再久一点也好啊，没准她就在某一时刻能终止我这种用无数种方法进行无数次表白的这种傻逼行为了。我也不知道我这样等对不对，丫们都在劝我，你要不换换，可是我，谁劝都不听啊。
放假在学校像伟哥这么闲还不回家的人是为什么不回家呢？伟哥说是因为有家教啊，因为要挣钱啊，总而言之，最后还不是在北京等对象放假然后一块回家嘛~还得住一晚上呢！以去欢乐谷夜场为理由拒绝了我的请客吃饭。
总是说异地恋苦啊，异地恋累，但是我看伟哥就很幸福嘛，省一个月的钱去看一次对象还是很值的嘛~啪啪啪怎么了！啪啪啪也是浓情蜜意、你侬我侬的啪啪啪，一两个月的等待沉淀过后，换来一场爱的交集，实属正常情况。对于我来说嘛，我感觉我再修炼个几十年就能做到“本来无一物，何处惹尘埃”的境界了，但是现在就只有的是羡慕嫉妒恨（没有恨）！
03
说到等，那我得说说我姐了，我姐和他男朋友在一起都九年了，从早恋到适婚年龄，现在都27了，姐啊，你可长点儿心吧。
虽然我这么说，但是我觉得我没有资格在我姐的感情问题上发表任何评论，当年中考，我姐考砸了上了高中，遇到了男朋友一直处到现在。更巧的是，我中考那年，也考砸了，还上了我姐的母校，可是，我并没有找到女朋友啊！我感觉我的家族传统还没有开始就在我这儿断了。
我从小就听家长和各种各样的人说，高中开始谈恋爱的都不可能走到最后，都得分手，我感觉我姐可能就是不信这个邪，选择了早恋这条路，一走就是九年啊。
虽然毕业之后经历了异地恋啊，经历了各种各样的困难，其实我也不知道是什么困难，我不能要求一只单身狗去想象异地恋之间的困难，反正应该会有困难吧，难过九九八十一难？还是难过葫芦娃救爷爷？
总之在经过了大学的四年异地恋之后，这种异地恋的感觉终于没有了，因为它升华成了异国恋，我姐的男朋友去了Phoenix学飞行员了，我姐也进了银行工作。
如今，我的准姐夫也快学成归国了，在这中间的时间里，我姐在等，我相信她男朋友肯定也在等，一年才见半个月的感觉得是什么样儿？估计只有我先恋上，然后异地恋升华为异国恋才能感受到吧。
在这过程之中，我姐就为了看他去考了个雅思，虽然后来发现没啥用，但是也算是为他们的感情在努力奉献着所有东西，包括奉献着自己的青春吧。九年，人活一辈子能有多少个九年啊？
我在脑海中经常会想，久别重逢的人会是什么样子，思念究竟是甜蜜还是苦涩，相隔万里是愁亦或是幸。但是想来想去，以我的思维模式的构思，久别重逢的人应该是经历苦涩而后尝到甜蜜的人，在久别重逢的那一刻，两个人可能都会很平淡，说句好久不见了，但是这句话中，包含着太多太多，只有你我才懂。
04
上面每件事都对我造成了不止一万点的伤害！虐了自己这么久，说说我自己的故事，其实，我是一个最没有故事的人，不爱见世面，没事儿的时候就会在家用行为来实践葛大爷的北京瘫的“非物质文化遗产”。但我却是一个爱听故事的人，听了太多太多文艺的故事，我好像真的以为自己变成了文艺青年（其实我是觉得姑娘都喜欢文青），总想着用文青的方式去感动她，就像我在01里编排的剧本一样，但是根本就没有实现过。
在上一个寒假，我问过她，约过她出来玩，她说他过两天就要回老家西安，我经过深思熟虑买了大年初三去西安的机票，本想着去西安是不是就能够感受到你家乡的气息，然后在西安的某个街头能够偶遇，她会惊讶的说：“你怎么来西安了？”我会微笑着说：“我来看你了。”
可是，我到西安才发现了一个很严重的问题，西安可真他妈大，要想偶遇那种难度简直是可以与大海捞针共同成为世界最难的两件事情之一。即使这样，我冒着被别人当成无家可归的弱智的危险，还是在西安的大街上溜达了两天（兵马俑还是挺好看的），最后还是灰头土脸的回了北京，可惜了我一颗想要成为文青的赤诚之心，却没生个文青的命。
想到在高中毕业旅行的时候，我们一起愉快的去了上海，苏杭，并在其中的一个夜晚，我喝多了哭的像个傻逼，我感觉她应该也很尴尬，然后会觉得这个人怎么会这么傻逼。其实我也不知道为什么会哭，可能是因为我的矫情在作祟，可能矫情觉得我在高中追她两年太长了，如果现在想想，都过去这么久了，我不是还在这儿吗，你说是吧，矫情。
在此之后，我突然有了一种生无可恋的感觉，于是我下定决心改掉矫情这个毛病，但是可能矫情没了，我也就死了，这可怎么改。
其实，矫情和感情，同沾一个情字儿，要是没有情的话，矫情也就没有了，但是，情都没有了，生活以什么为动力呢？横不能是北京瘫，就算我喜欢那也不行。改不掉矫情，咱就把矫情从贬义词变成褒义词看看，那就是执着吧，这么一想是不是顿时觉得矫情原来也这么高大上。
我的等待就是一种矫情，每个人的等待都是。可是这种矫情却让我在这四年中感到无比的温暖。
虽说等待的过程是苦涩的，也不一定能等到自己想要的，但是如果不干这事儿，咱甭说老了，就是现在，都得后悔的跟孙子似的，正值青春的我们，青春是用来干嘛的？那是用来挥霍的啊，把青春挥霍在等待和矫情上，是最值的，再不挥霍我们就老了，别等到时候被生活磨平了棱角之后还能想着找着原来自己的那份矫情。
等待并不是无从下手，也不是无动于衷，在等待成功的同时，内心的那份难以描述的喜悦也只有那时候才能懂。即使没有成功，在那时也会发现，原来我已经变得这么好这么优秀了，这才能叫等待。这样，我们的等待才没有无用罢。
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