我的噩梦

我的噩梦

我常感觉梦就如同自己，因为别人不会理解你的梦，一如你的烦闷抑郁是别人从来不会理解的。

如果要我形容我的噩梦，给它一个形象生动的比喻，那它应当形似一个漆黑执剑的处刑人，披袍蒙面，动作迅速。噩梦是会给我痛苦的东西，然而我绝难一直永远记下它们。我感觉到的梦境，似被羊水包裹的胎腹之中，混沌迷茫的空间没有实感，但总有些符号和色彩，是一定呈现出给我某种痛苦冲击的事物。比如记忆里的某个人，某个地方，某个令我尴尬的事情。

我常曾以为噩梦的色彩是黑暗惨淡的，伴随些血液死亡，出现点分裂尸变，直到一声尖叫才把你拖出那个恐怖的异世界。而我开始渐渐怀疑那些美好破碎的梦也是噩梦，如果我梦见了心动的女孩有了进展，梦见了见底的排名冲到了前面，我本理当快乐，可我醒来发现一切为梦之时，我只多了一份愤怒和嫉妒，甚至嫉妒那个梦中的自己。身心高洁者，总爱说嫉妒为无能表现，而我确实无能，因为那些无法实现的实感，就是我的无能。

是的，噩梦也是无法实现的实感，我一直回想起高中后那些女孩们拒绝我表白的理由：“你太优秀了，会有人喜欢你的。”我突然想起又被人算命的预言：“漂洋过海，成就文匠。”

这些全是我所被定义的，然而也是最令人恼怒的谎言。当我每次失败后被要求：“再试一次！”结果都是一点点的下坡，一点点在失败。当那些说过“你太优秀”的女孩都最高身在科大，最低也有安庆师范学院之时，我不得不承认自己的渺小失落。

我被人说过，说成一个想法太多的人，欲望太多的人。可我觉得，我的欲望只是想把那些期待填满，把那些定义实现。但我想这就是噩梦，因为那些期待太过完美。我想那些期待就是噩梦，因为你想一直去实现这些乌托邦，而且还不停沉浸在里面。

我最终觉得噩梦的治疗需要的是自伤、是痛苦。我感觉那个处刑人之所以那么迅捷，因为他早就把我的灵魂抓住了，拖曳在我的躯壳各处，寄宿在我的幻想。那么，我想去割除，物理的，可以撞墙，可以小刀切割；心理的，似乎就是对自己的鞭笞唾骂。我未必没想过让别人来做，但我想到过，直到我感觉别人的劝慰毫无作用，似乎未能给我带过爱情，证明我是一个会被人值得去投入爱情的人，或者给我找到别的慰藉依靠。也或者把那对噩梦的治疗，当做一种奇特的、下流的受虐癖好，然后尽情疯狂地施暴。

我想我这周期性的噩梦要比之前些许好点，只是高中时，会被家长老师的大手压在水里憋住，可现在至少能写点别人不屑的“毒鸡汤”，来换几顿骂和打。

但我最想说的是，我不想苟且地，乞求施舍的活着，被讨好的关爱，只是这个一直失败的挣扎者，在呼吸快不起来的时候，吐几口血而已。我想，屏蔽我的人，想删掉我的人，是不会理解也看不到那个噩梦吧。

噩梦的处刑人