你其实并没有那么好，或许也没有我想象的那般完美，甚至咱们之间都没有太多故事，我只知道你的名字，使我魂牵梦绕了很多年。直到今天你都是那个我遥不可及的星星️。
我不太明白对你是一种什么样的感情，想爱，但却少了点什么，好像我永远都有一句话没跟你说出来它就卡在喉咙里，上不去也下不来。这常常使我痛不欲生，尽管我的内心惊涛骇浪，我还是没忍心去打扰你，这份感情一放置，就是十一年。
咱们相识在初中校园，初一我们都不那么引人注意，唯一不同的可能就是我们彼此的遭遇，你可以安心的坐在教室学习，可以和同学朋友说说笑笑，而我是处于边缘角落的黑色地带，似乎那个光景我的存在就是个错误。为什么我好好学习会被欺负？为什么我老老实实会被欺负？为什么我有喜欢的人会被欺负？为什么我总被欺负？为什么是我？我曾不只一次的向他们祈求，祈求放过我，或许那时的他们都不明白，为什么会是我。
爸妈常跟我说，出门在外别惹事！这让我遇到任何事都想委曲求全，我受点委屈没关系，大家高兴就行。可当一次次尊严被践踏的时候，谁来告诉我，我该怎么办。彼时的我被冠以自卑和懦弱的标签，我像一具行尸走肉，我怎么敢多看你一眼。多看你一眼，那种名为自卑的情绪就想一根针一下下的刺痛我。
一次停电，我只是想完成我的作业，拿出手电照着写完我的作业，这和当时乱哄哄的环境似乎有些格格不入，可除了这些我又有什么错呢，“就他妈你好学，来来来我给你照着，什么东西。”说罢将手电重重的砸在了我的头上。他是路过我们班，巡逻的学生会成员，这也是我为什么至今都痛恨学生会的主要原因。
“你干什么你，为什么要欺负人家，招你惹你了。”你替我说话，你居然会替我这种人说话，说罢我们组的几个女生一起安慰我并把“行凶”的他赶走，这些你是不是早就忘了啊！受委屈没关系，就怕有人明白我，并不考虑后果的去保护我，这是我万万接受不了的，我以为我不配有朋友。
可能从那个时候开始，喜欢你的种子开始在我心里慢慢发芽吧！改变我的人也是一个“凶手”如果仅仅是一些小委屈我是可以忍的，直到一次，这个“行凶”的人，打了我一巴掌，我的嘴角挂上了鲜血，原因是他误会我和他有过节的人说话，我一肚子委屈再也憋不住了，我起初是愣在了原地，原来抽嘴巴真的会抽出血。
我告诉了我爸妈，告诉了校长，告诉了老师，这在校园里是相当没有面子的事，好在问题解决了，事后我问我爸妈，遇到这种事我还要忍着吗？我如果还手算惹事吗？我眼里噙着泪花，我从爸妈的眼里看出了自责，我误解了我爸妈的话，别惹事，但有人欺负你，也不能任由别人欺负啊！
我的脑子太迟钝了，此后初二，我觉得那时的我是性格扭曲的，我为了没人敢欺负我，我自己的裤子里永远都有一把刀，那时的我是开不起玩笑的，无论是谁，轻则破口大骂，重则出手就打，那几个凶手再没惹过我，原来他们也知道害怕啊！这样的代价就是，我没有一个朋友，我前所未有的孤独。我至今都害怕孤独。
后来我慢慢的变得正常一些了，也敢试着去和你交流一下了，那会的我真开心啊，渐渐的我明白，初一没人理我，是因为怕自己惹麻烦，初二没人理我，是因为怕我，现在我也正常了，大家还是可以试着去接纳我的，所以我慢慢的也试着跟大家交朋友，有朋友的感觉真好。
都三年了，一直无法表达我对你的心意，但似乎同学们都能感觉到我对你的喜欢，我不清楚你知道不知道，还是不敢跟你说，我怕自己承受不了那种挫败感。也不知道怎么回事那会的学校总是停电，一次晚自习，又停电了，老师让表演才艺，那会我鼓起勇气给你唱了一首歌，我一直注视着你，不知道明白我的心意吗？歌名叫《连命都给你了》。
似乎在大家的起哄下你仿佛知道了什么不过咱们谁都没多说什么，我这份心意也就一直拖着，拖到了圣诞节，拖到了平安夜，我让我的同桌问你，是喜欢平安果还是圣诞老人的玩偶，得到的答案是后者，那我就去准备，我这次一定要鼓起勇气，我就冲，我就要告诉你我喜欢你。我其中一个朋友跟我说，你快点吧别磨叽了要不就没机会了。我不太明白这是什么意思。傻乎乎的期待着圣诞节给你一场浪漫的告白。
变故出现在平安夜，我最好的朋友，雷雷，他手里捧着一个包了很多层的平安果，径直走到你面前，你和他在一起了，一个是我最好的朋友，一个是我最喜欢的你，怎么抉择，我没抉择，他比任何人都清楚我多么喜欢你，可他先我一步。你也同意了，我没什么想说的。
我的计划胎死腹中，在平安夜那天的欢声笑语中，我自己在角落里擦了擦眼泪，原来心里难过是这种感觉。我十分虚伪的笑着祝福你们，我装的比任何一个人都真挚，我明白这份喜欢还要继续藏着。我把买好的圣诞老人，扔了，一并丢弃的还有那份支离破碎的心。
你其实没那么好，不是吗，但就是让我那么魂牵梦绕，为什么呢？就好比当初那些人欺负我一样，没有任何缘由的。就是喜欢，你和雷雷没有在一起多长时间就分手了，那会可能都不太懂什么是恋爱，感情的生命也都终结于懵懂。雷雷后来问我，我们分手了，咱们还是兄弟吗。我真的恨他，恨他既然跟你在一起了为什么不能好好的。同时又在庆幸，我又能光明正大的喜欢你了。我的回答：无论你们在不在一起，你都是我的兄弟她都是我最喜欢的人。
这句话即使到现在，我都觉得很酷，初中毕业万幸的是我们还在一个学校，只不过咱们不在一个班了，高中三年一直都在关注你，去你们班找其他人，其实是想看看你，咱俩也有交流只不过很少，但那份喜欢我不清楚你能不能感受到。
大学咱们都在石家庄，没有记错的话，我每年都去看你一次，然后带你出去吃个饭，那时的我觉得自己已经配不上你了，你越来越漂亮，越来越好，好的让我觉得你是那么耀眼，这时的我已经将那份喜欢狠狠地埋起来了。你感觉不到你更看不出来，我不说或许就永远烂在我的心里了。每次跟你出去吃饭，我都狂喜，跟你赴约，我基本都是仰天大笑出门去。
那会的我跟你一起打游戏，虽然玩的不好但能听你说说话我都高兴的不得了，我发朋友圈说扫码得了一个小猪佩奇，你说喜欢我骑了七公里的自行车给你送过去了，只为博你一笑。但我是不会告诉你我骑了那么久的自行车的，我怕你收下会有负担。你把我当个朋友当个好朋友就好。这样的话我在你那的出场率就会更高一些。
此后毕了业，咱们联系也少了，但这份喜欢一点也没少，这样的心理很危险，但就是没法替代，我不敢大声喊出来，只能用这种委婉的方式记录下来。跟你在一起万一分手了怎么办，我以好朋友的身份永远在。
唠叨了这么久你不会看到的对吗，你不看到我才敢肆无忌惮的宣泄一下啊，憋了十一年，你的身边估计永远都不会缺喜欢你的人，也许他们都比我优秀，但你受欺负可得告诉我，我坐高铁也得去抽他一顿，你的娘家人除了你弟弟，还有我这个老同学老朋友好朋友。
想把自己亲手做的花送给你
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