01
朱雨辰和他妈妈刷屏的时候，我收到了我妈寄来的鞋子，非常恼火。
我说了我秋冬穿37码的鞋，夏天穿36码，从来没穿过35码。
可她仍然买了35码，她觉得那鞋码数偏大，我穿得了。
果然小了。
我跟朋友控诉，我妈就是这样，自以为很了解我，其实都是错的。
度过了吵得最凶的那几年，她从一个暴君的角色换成了弱者的姿态，却干着同样的事——安排我，控制我。
那是一双我既不喜欢也不需要的鞋，可她长期营造着的一种
“你在外面肯定既舍不得吃也舍不得穿，我不给你做点事儿我好心痛”
的悲情氛围让我无法说:“我不需要这双鞋”，我说的是“还可以，你寄过来吧。”
可是说着说着，我犹豫了，我发现，即使我无法拒绝她为我精挑细选的一双鞋，在讨论码数的时候，我为什么没有再坚持一下呢？
我明明只需要再多说一句“还是买36码吧”，就不需要收到一双我早知道不合脚的鞋。
02
是因为习惯了吗？也许并不仅仅是。
刚上大学的那两年，喷涌而出的“父母皆祸害”言论救了我。
我借阅了大量和原生家庭相关的书籍，向咨询师求助，向朋友倾诉，和母亲进行了铺天盖地的、歇斯底里的争吵，终于活过来了。
后来，我们仿佛交换了角色似的。我常借由一点小事发怒，成段成篇地翻旧账，控诉她给我带来了怎样的难以磨灭的人格创伤。
而她也不厌其烦地一次次向我讲述，那些年她一个人带着我有多么难，希望我原谅她。
最后一次，她那边发出一句“你妈很不容易，别再怪她了！”
我猜是继父，他看不下去曾经那么强势暴躁的妈妈，无奈又可怜地请求女儿原谅她，她可能在哭。
我便再没有如此这般了，好像，终于松了一口气。
03
那个时候，我已隐隐感觉到，我有些失控了，从一个漩涡逃到另一个漩涡。
发现并承认家庭对我的巨大负面影响，使我逐渐学会接纳、悦纳自我;
使我不再频繁苛责自己，缓慢告别不健康的完美主义;
甚至使我逐渐看得到自己的天赋，敢于成为我必须成为的人。
可我也走上了另一个极端。
在我把一切责任都驮在自己背上的时候，我从来不会觉得
“ta这么优秀是因为ta有我无法企及的出身背景，没什么了不起的”，
“ta乐观开朗是因为ta有着幸福的童年，很轻松就获得幸福的能力，我永远学不来”，
“ta受欢迎人缘好是因为ta长得好看，我比不了”......
这些想法都不是错的，可它们却一点一点地攫取了我的斗志与行动力，而我毫无招架之力，只能偷偷怀念以前那个，步伐沉重却依然不服输，倔强地要向前走的我。
04
我尊敬的一位心理学老师说，当你意识到原生家庭的束缚的时候，你已经跳脱出来了，剩下的，是你的责任。
深以为然。
我永远不会否认原生家庭给我的巨大创伤，可是，我必须选择一个更有力量的角度去对待它。
我习惯性地不坚持到底，收到的除了一双不合脚的鞋，还有一个美妙的借口:
我如今这样都是我的原生家庭毁的，我努力抗争了，但失败了。
有了这个借口，我再也不需要为我的人生负责，我也再没有力量去为我的人生负责。
可是，这是我的人生啊。
我决定不再推托。
在外人看来，无论妈妈是多么机敏可亲，我是多么内敛寡言，面对至亲，我们是一样的狂妄专横以及脆弱——我终于长成了曾经最讨厌的人。
我成了她的翻版，就像她成了外公的翻版。
所以这之后的路，比想象中更难一些。
哪怕仅仅是在告诉她鞋小了的时候忍住不乱发脾气，对我而言都那么难。
可是，还是得就到我这里为止啊。
我给她拍我吃的龙虾和羊肉，让她知道我在外面吃得很好;
我跟她讲我遇到的老朋友，让她知道我在外面不孤单;
我在她生日送了一束花，让她知道她不需要控制我，我始终爱她。
我受过原生家庭的伤，我奋起反抗过，我努力与之和解，我在日常生活中一点一点地涅槃，我没有选择继续“被原生家庭毁掉”。
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