今天是晴天，早起，去上班。
实在是不想去上班，在化妆镜前发呆了好一会时间来不及了才动一动，时间就那样一分一秒的过，晃如隔世。
这两天自己跟疯狂了一般，脑子快要爆炸了，那天后爸喝多了打电话上来就质问我，为什么他给我拍照我不拍，说我不把他当亲爸爸看待，说实话我现在很胖很丑，我不爱拍照，而且他拿着手机对我拍照我觉得很异样，很不舒服，不喜欢那种感觉，说实话虽然我不喜欢他，但是这些年来我对他算是比对我亲妈还上心，每次我妈妈都不叨叨我回家的事，一心只想着我怎么能好好工作，好好照顾自己，一切都是为了我着想，但是他呢为我做过什么，什么也没有做过，老是喝酒找事，我真的很烦，本身妈妈精神不正常我已经很焦虑了，后爸还不省事，我最讨厌吵吵闹闹的过日子，小时候总想脱离她们，现在日子过的好了，也不那么像以前缺钱了，但是却总有那么多不开心的事情发生，我该怎么办，爷爷去世了，感觉没有人能管的了他了，就不停的打电话骚扰我，那会我还在婆婆家，让人家看到我们家这个样子真的太丢人了，吵吵闹闹的，本身老公很多事情都瞒着婆婆，我们家的这些破事她们都不知道，跟我说很难听的话，不停的训我，还说要做让我后悔的事，我一定会后悔的，怎么地怎么地的，我很害怕，我现在生病中，本身就很敏感，我理解为他会要害我，想要给我下毒或者其他什么恶毒的事情，这种恐怖的想法占据了我整个大脑，我停止不住的觉得这样的事情会发生，老公说我是不是被迫害妄想症了，我也不知道我是真的有这个病，还是吓得，就是不停想他要害我，甚至我想他现在死该有多好，这样我就可以摆脱了，虽然我知道这种想法是不好的，但是我真的要崩溃了，我该怎么办，万一他真的要害我怎么办，他自己都说作为父亲他不合格，这么多年来我都不喜欢他，但是我该做的都做了，还想我怎么地，我觉得就是亲生的父亲我不喜欢拍照他也不会为难我的，何况小时候还有很多令我恶心的事，要不是为了我妈我真的选择不理他，可是现实的道德绑架不允许我做什么受道德谴责的事情，为什么受伤的总是我自己，我也不太敢跟老公说，老公说我真能胡思乱想，但是我真的很害怕，太害怕了，我怕这样下去我会疯，本身一直在吃药，这样对我病情也不好，唉，真的好难，我只能慢慢去消化这些情绪，为什么别人的家庭就能那么美好，而我要不断经历这些，我现在生病，亲人不可以说，还要遭受她们的精神虐待，我真的好可怜，太可怜了，以后会在经历什么呢，以前也有过太多次争吵，但是这次我偏偏就记得了，这么敏感，真的要害我怎么办，老公说不会的，但是我心里还是害怕，只能交给时间 了，让时间来说明一切吧，别在乱想了，你是一个善良的人，但求心安，相信自己，内心强大的一点，做个勇敢的人，没有什么可以打败你，加油！
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