虽然讲的是婚姻关系，却也能看到原生家庭的影子！
下面是这本书节选！
付出感，婚姻关系的坟墓
我们可以选择，
是活在为别人付出的妄想牢笼里，
还是为自己而活的自由意志中。
我们经常听到这样的剧情：我为这个家庭付出那么多，他却背叛了我。也常有类似“当代陈世美”的新闻出现：妻子辛苦赚钱养家，一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。
对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：这种男人忘恩负义，无耻之徒。做道德评判容易，却不能解决任何问题，也永远无法挽救一段关系。
我们真正要思考的是，到底是什么在维系两性关系？
两性关系，又叫亲密关系。为什么是亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常是两种结果，出轨或离婚。
作为心理导师，我接触了大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多婚姻已经不再是亲密关系，只是责任关系、付出关系、义务关系。处于这种关系中的人，有些已经出轨，有些已经或正在筹划着离婚。
亲密是什么？是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。
当妻子说想吃苹果，丈夫立刻呼应，开心地把苹果递来，这就是亲密。如果是妻子觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为丈夫、孩子削好苹果，并要求他们必须吃，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。
是什么阻碍亲密，让许多婚姻变成“非亲密关系”？
亲密的能力，天然源于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿对母亲微笑，母亲也情不自禁地微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲上前回应，安抚、陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜地在母亲怀里入睡，这就是亲密。
悲剧的是，一代又一代人都在制造“孤独婴儿”。有历史和社会文化的原因，比如产假过短、隔代抚养等，也有现代“科学主义”制造的陷阱，比如科学哺乳、定点入睡、睡眠训练（训练婴儿独立自主入睡）。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时回应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，导致了一批又一批精神上的“失联孤岛”。
失联的孤岛，因为过早失去亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系，于是随之发展出各种策略，心理学上叫作“防御机制”，以避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰地意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了人的一生。
男人常见的防御机制是：我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了。女人常见的防御机制是：我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。此外，常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会照顾我，不会抛弃我。
这些策略，都是童年时保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，可能是家庭中得到父母关爱最少、最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常要勤俭节约、乖巧懂事，或帮父母分担家庭重担，才能有立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须辛苦付出，才能维系亲密关系。
女性如果带着童年的烙印走进关系，很容易感觉到婚姻中的危机，就会付出得更多，然而越付出，婚姻危机越大。
比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士。法庭上她的丈夫哭诉了很多婚姻中的痛苦感受，比如在生活细节上他感觉被妻子全家瞧不起。这些痛苦感受之前都被写进信里，林女士看了却跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：我平时忙着照顾家庭，没有更多精力，看了也就忘记了。林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，就能维持这段婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的丈夫。真实的丈夫从未嫌弃林女士的付出不够多，而是急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的妻子，听不见也看不见丈夫的真实需要。
真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或离婚就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。
付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手。
不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信：我付出那么多，如果他想离开我，就会内疚，所以他不会这样做。而事实是，内疚是人类最不愿意承受的感觉，所以古代有剔骨还肉一说，现在有很多男人宁可净身出户，也要离婚。
当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，关系越趋近死亡。付出感必然伴随怨气，付出越多，怨气越重。若一个人累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，可以想象，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子可能会出现精神分裂症甚至自杀的情况，因为他背负了整个家族的怨气。
如果在关系中觉得自己是在付出和牺牲，就意味着“我不爱这个关系”。若父母对孩子抱怨“我为你付出了一辈子”，言下之意就是“我一辈子都没有爱过你”。
想象一下，女人遇见商场打折，疯狂购物一天下来腰酸腿痛，就算大多是买给家人的东西，这个女人也不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”因为女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间和精力，都是快乐的。同样，真心爱一个人，花三个小时为其准备晚餐，心里也甜蜜蜜，就连为对方熨烫衣服，也是一种享受。现实生活中，每时每刻享受当下不大可能，偶尔发发脾气、抱怨几句在所难免，但整体上，心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是自己真心想要的生命体验。
如果体验不到爱的流动，那么为这个关系做任何一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我们会期望对方感恩自己的付出，不要离开，因为已经为对方损耗太多。
如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那就需要仔细地觉察一下，你的潜意识是否被“魔咒”控制着。不幸童年写给我们的“魔咒”是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就问问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，发现自己在抱怨油烟，可以问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受自己给家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。
当我们能够从潜意识的“魔咒”中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。更重要的是，我们不再是那个潜意识里恐惧随时被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。无须再去讨好对方，只需要尽情为自己创造丰盛、亲密、流动的人生体验。
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