冲动的恋爱不如理性的喜欢。

那个曾经想要厮守一生的人后来变成了最不愿打扰的人。

冲动的恋爱不如理性的喜欢。

感谢那个让我变优秀的陌生人。

1

我们是在一个叫#让你做个青旅人#的帖子下认识的。

我是来自三线小城没有见识的蝌蚪姑娘，因为个小长相也不是上乘，所以给自己起了个极没有存在感的名字——蝌蚪。闲时无聊在这个帖子下声情并茂的描述了我想开青旅的一番宏图。

而他，来自同样的小城，可是见识不少，他住过的青旅和走过的地方数不清了，可能一年的游玩经历抵得上我这二十多年来的吧。他叫小五。

和他的故事发生在他在我这个看起来雄伟的不得了的帖子下留言：看到了请回复我。其实我是刚开始玩的这种东西，有些新鲜感吧，然后立刻回复了一句没有技术含量的废话：“回复什么？”后来他给我私信“看了你主页，我一八零刚好及格。”他的这句招呼需要追溯到我另一个#你们一五几的身高为什么找的都是一八几的男朋友#帖子的回答，出于好玩我写下——你们一八零的人需要一五几的女朋友的话我可以去你楼下排队。我回复到：“你意思我可以去你楼下排队咯。”“不用，你有特权，不需要排队”这最初的问候，而这种撩妹方式就让我对这个人映像极深。

2

之后的几个月里我和小五也有聊过关于青旅这个话题，我形容我心目中的青年旅舍是那种两层楼的样子，楼下是花店，楼上是旅舍，这样我既有了情调和主题又可以发挥我的用人之地。即可以用鲜花商业的赚钱也可以办旅舍满足我的梦想…而小五说他梦想旅舍是在拉萨，拥有一个自己的院子，种些花草，养点鸟儿，交些朋友，喝点小酒。他所想的快意人生大抵如此。其实这样的聊天方式恰好，我多希望能一直如此，故事更近一步发生在他问我哪里人，我回答之后，他说他来过我的城市，并且在这里读了四年书。可能最初真的是因为他到过我生活的地方我对这个人才有很熟悉的想法吧。然后我俩大概从这个小城的街角胡同聊到还在这片土地给了我们什么样的生活和未来，当然这个未来他考虑到了我。

3

不知不觉，这种似乎很远的网友身份让我们两个人有了种要奔现的想法。他说给你带个礼物来吧，要不然空手见面不合适，我极力在拒绝不需要，只要人到就好，我那天一想到他要来就不自觉的会咧着嘴笑，从未想过自己这种性格会有网恋经历，而且还能奔现的这种，在见面前夕，我总觉得自己要加紧管理身材，所以我去健身房办了张卡，我把所有对他的想法都融进了跑步机上滴落的汗水里。我承认我虽然不是外貌协会但是对于身高这种执念一直有的，所以他从外观上就很加分，而且说话方式也很稳重，不知不觉的坠入爱河了吧。总期待着我们会以怎样的方式见面，想着他这么高大会不会一头冲进他的怀里，原谅一个小女生有这种粉红色的幻想吧，其实我有给他准备了一张明信片，只是这张明信片后来也遗留在我青春的日记本里。

为什么没见面，因为一句玩笑话“蝌蚪，我去找你你一定会在车站等我吧”“emm，如果我不在，你就当重游母校吧，你来了不为看我为了看看母校也不亏的吧”我玩昧的说着话，可惜他当真了，他设想了所有坏情节，唯独没有想到我一定会去车站见他，那是第一次争吵，可能他是个没有安全感的人，觉得我不够可信吧，我当然想他来，我后来失望的说“我希望你能听一下刘若英的《后来》”。

4

再后来的日子里，我俩的关系莫名的变得有些模糊，我不再期待他哪天会来见我。就这么平平常常的过了两个月，聊还是一如既往的聊，某日，他回复我的话有错别字，我玩笑的说了句“小五，把你的输入法扔了吧，留着没用”，他过了两秒回复“蝌蚪，那你做我的输入法吧”，因为他这句话，我再次陷入漩涡。和他聊天说到的哪个人物哪本书，我会立刻去读去看，我觉得我要做个同样和他有思想的人，我把我憧憬和他的未来都留在了读过书的笔记本里。“有缘无分”这个词我在我与他的这段故事里理解深刻了。至于后来为什么没见，我也说不清楚了这是第好几次之后的争吵中得出的结果，以后不会也见了吧。

我青春里最明显的恋爱还没发芽就没了。

5

有的人说不出哪里好，猝不及防的喜欢，当看到网易云的热评上写着：明明是你先喜欢我的，后来我开始喜欢你了，你却走远了，搞得就好像是我暗恋你似的。

看到这句话，我顿了好久，是啊，你先动的情，可我走的心，你走远了，我陷深了。那不值钱的喜欢就留心底吧，人家的爱情应该是相处后的结果，可我呢，还没开始就结束了。

期间关系变质了，或许是还有些感情夹杂，他再次说过要来找我，而我清醒了，我是个大人了我需要理性面对这种事，“我希望把自己变得更加优秀再来遇见你”这是我和小五最后一次聊天所说的话，小五反问到“青旅梦呢，说好的拉萨的小院，你的花店呢？”隔着屏幕我已经不再憧憬对于未来与他的想法，“我觉得开青旅不是我的梦想，可能只是一种情怀，拉萨太远了，我的心走不了那么远”。是的，这么看来是我有些矫情了，感情不够纯粹，还是不够喜欢？说不清也道不明。

6

曾看到过一个热搜的问题#为什么觉得自己不适合恋爱#因为不动心，太了解自己的德行，一旦动心，被玩死的绝对是自己。我一个人生活挺好，井井有条充满理性，一旦有那么个人出现，我的所有秩序都会被打乱，我这人有个坏毛病，太容易把承诺当真，而带给你的往往都是失望。

不过以此时的自己来看，我应该感谢这段连故事开头都没有的感情，感谢那扼杀在花苞里的心动。是他，让我找到更好的自己，也是他，我发现我还能再优秀一点，我知道自己如何去面对不成熟的感情，我曾以为自己丧失了喜欢一个人的能力，我对任何人都停留在欣赏的界限，是他让我懂了，斯人若彩虹，遇上方知有。

所以我才二十几岁，我还相信爱情。