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选自《 第二部分：爱 》
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真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地—既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。
勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。
自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度，正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”
对别人提出批评，通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，这很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。
也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦虚，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。
「I，重述知识」（必选）
当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？
真正的爱需要我们首先是自我反思，在发生冲突的过程中，问自己几个问题
1.我真的是为对方好吗？还是为了自己的利益？
2，我的行为对对方有帮助吗？
3.过程中我有那些行为是可以改变的？我有那些地方做的不好？
4.面对冲突，我能够做的是什么？
5.我的观点就一定是正确的吗？还是我自己的设限？
6.我是客观的在处理还是带了主观的意志在里面？
「A1，激活经验」 （必选）
评估一下，在你的哪些年份比较多这样的以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。
从我结婚以来，我一直都会指责丈夫，而且是不经意的行为，时间久了，我越发的痛苦。
五年前，临近崩溃，开始出去学习，过程也是很痛苦，终于有一天，明白了所有的问题都在自己身上，从知道到做到又花了三年时间，现在的我，虽然说不上真正的爱，但是学会了反求诸己，发生任何的事情，会从自己身上找原因。
「A2，规划运用」 （可选）
想一想，如果把今天的知识点交给你的配偶或者好友，你会如何和他说？
或者，你想改变你对孩子的指责，你将选择哪一类的指责，自己如何做能减少这类指责。
如果是教给自己的配偶，我会讲自己的故事，给他讲案例。
对于孩子的指责，我更多是对孩子有了设限，事先对他有了预判。
如果要做修正的话，
1.学会真正的倾听
2.不设限，成长性思维
3.遇到冲突反求诸己。
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