跑完步回来，舍友在放lonely christmas。我想起了去年今日，同样在简书发表了一篇文章，我胡乱写的这篇，是为了告别我大一第一个喜欢的男生，喜欢了半学期有余，决定在12月25号的凌晨不再喜欢了。我还傻傻地“广而告之”，包括父母：我，不喜欢那个高高的、穿深圳校服的男生了！
人浪中想真心告白
但你只想听听笑话？
“这辈子最后悔的事就是学会了骑自行车”
“为什么呀，今天不开心吗”
“不会骑自行车的人，可以和他一起骑双人单车”12-24 23:00
“照片中哪个是你喜欢的人啊”
“对不起，那个不是我喜欢的人了”
“为什么呀，你下学期不是要告白吗，又有什么刺激你了吗”
“对不起，我就是这样的人，不喜欢了”12-25 00:00
对啊ʕ๑•㉨•๑ʔ❀
从今天起，我不想再喜欢他了
merry Christmas
so,i wonder how to forget him？
喜欢了半个学期的人，我今天想放弃了，说不出原因。
其实，我真的很喜欢Lonely Christmas
我就是这么幼稚哇
花瓣
刚刚在操场上跑完，看到高高瘦瘦的的男生低着头，轻轻地把手放在女朋友肩膀上，在这朦胧的夜色中，一股柔情流溢出我心间。昨天和今天我都有注意操场上的男男女女，每一对我都很羡慕，牵着彼此的手，轻轻呢喃。
姐姐说我要多谈恋爱，才知道自己想要什么样的人，什么样的人才适合自己。今晚突然有点想明白了，自己到底喜欢什么样的人，想和什么样的人白头偕老。
汗水贴着我的后背，大口大口的喘着气，我想起了和前任在一起的那种温柔甜蜜的感觉，我想起了下午在图书馆架空层收到的Mac口红；我想起了我和前任吃的每一餐挂面，我想起了我现在买的pump鞋；我想起了每天为前任找不到工作而恐惧的担忧，我想起了如今富足而无忧的生活。前面提到的口红是我人生第一支昂贵的口红，pump鞋是我一直想买给前任的款，这些对于大多数人来说完全不贵，可对于我这种恩格尔系数接近百分之七十的人来说，是奢侈品。实在是羡慕极了那些手牵手冒着粉红泡泡的情侣，我想，我想要的就是平平淡淡的互相在意吧，而不是永无止境的怼和突如其来的冷漠。
上周四看了那篇《我们是如何走到这一步的》，粗略读完，感觉就是毛骨悚然，老师说这是寓言故事，我无法理解。今天，好像，有那么一点共鸣了，男主和女主见面第二次就同居了，第三次就领证了，两人目标很明确——以结婚的目的而结婚，并不相爱。我也在短短的一个月内见了父母，做情侣之间应该做的事情，逛街、吃饭、看电影。可是我总是不满足、不满意，今天想明白了，原来，我的灵魂还是空虚的啊，我们在一起，只是互相利用而已？我把他当做饭伴、私人教练，他把我当做饭伴、给父母的交代。走在校道上从不主动牵手，肢体接触竟然是他死死扣住我的脖子？膝盖上的伤好了又出现新的（这是我自作孽的后果，一冲动就踢了他，他的腿因为练武非常硬）？
昨天平安夜，别人成双成对，我，成单成个，一个跑外圈五公里，一个跑内圈两公里，手动微笑。
花瓣
大体上对我还是不错的，可我不觉得会有爱情，以后可能不会走得下去。我爱的人，一定是爱我的，一定是我死心塌地想跟他过一辈子的，一定是我心甘情愿毫无保留对他好的。
我不敢奢求太多，未来，能有一个精神伴侣就够了。
题外话：身体素质很差，跑第二圈时整个肚子就开始疼痛，调整呼吸，加快摆手，硬生生撑过来了，今天是两公里+五组20次的深蹲+跨腿，实在是很痛苦，但是，我完全没有理由要放弃啊！自律给了我更多的自信，无论心情有多么难受我都不想被影响到。明天要加到五公里了，12圈半，试一试呗。
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