“阿姨，我明天送你一幅画……你给我唱一个歌好吗,然后我就去睡觉?"
关了微信，小曦曦就睡了，第二天照常打卡，但是没有提及送我画的事情，我以为他已经忘记这个事情。
但是下午妈妈跟我求助：曦曦送你的画已经画好了，画的特别的认真也是她画的有史以来最丰富的画，只是还没涂颜色就被妹妹撕了。平常跟妹妹玩一会就要吵架的两姐妹，这会肯定也无法避免一场大战，妹妹不管是体力还是语言表达能力都不是姐姐的对手，吃亏是肯定的……
我们期待的姐妹大战没有爆发，只有姐姐轻描淡写的一句话：没事，我下次再画个更好看的。然后就开心的和妹妹一起撕纸了。
我们都低估了曦曦的情商，她竟然能够这么快从“受害者”的角色中转变出来，立马变身创造快乐的小天使，妹妹的计谋没有得逞。是啊，撕了就撕了，已经不能挽回了，何必为打翻的牛奶哭泣，还不如ENJOY当下这个自己也爱玩的游戏。
SO，向宝贝学习，相信孩子会处理好自己的事情，放手让孩子自己做主！
第二天依旧是打卡，然后又画了一幅，这一幅比上一幅更加丰富了，里面有小女孩在草地上跳舞，旁边小猴子在吃香蕉和梨，小猴子不乖，梨子不吃完，旁边的葫芦娃睡在葫芦中，天上有太阳，白云，大树，有一朵白云在打雷，原来四岁的曦曦的小脑瓜中的素材就是这么丰富。但是还是没有躲过“好事之徒”妹妹的帮忙，把曦曦画的大蝴蝶涂花了，大蝴蝶看不清楚了。这一次曦曦就很生气了，不再涂色了。妈妈求助问：我要怎么跟曦曦说，让她愿意涂色呢？
这个问题处理起来还真是有点挑战！
首先，搞清楚妹妹的动机，到底是来搞破坏呢？还是因为敏感期敏感期看着姐姐玩的开心，自己也想参与呢？
妈妈参与进来。原来，妹妹是因为自己也想要画才来“破坏”姐姐的作品的，这让姐姐皱紧的眉头稍微松了松。那就是妈妈做的不到位，没有引导好妹妹，让妹妹过来影响了姐姐。
意识到这一点，妈妈就要采取行动，给妹妹安排好涂鸦的地方和工具，然后走过来，蹲下来跟曦曦说：你能告诉妈妈你现在想要跟妈妈说什么吗？现在你的心里是不是有点不舒服？妈妈希望你能原谅妈妈这一次，妈妈保证下一次再也不会发生这样的事情了，可以吗？
争端处理三部曲：
一：找到谁的责任；
二：引导错误方道歉；
三：引导孩子表达：我现在很难受……（这样是在告诉宝贝，有情绪是可以被接受的，让她感受到被接受），这一次我原谅你，但是不可以再有下一次（这是给孩子力量，让孩子感觉这是一个安全的环境，不会因为这样事下次还会发生）。
生活中我们需要做的事情并不总能够按照我们的想法安排，可能投影仪故障，预备的PPT不能现场使用；可能你想要给亲爱的的送一个惊喜当做生日礼物，但是却在现场被别人不小心弄砸了……这都是我们在生活中常见的意外。
最好的面对方法不是就此自暴自弃，而是充分利用现场的资源改变原计划，也许最美的瞬间就在原计划被搞砸，急中生智产生的新想法中。事实也确实如此。
曦曦的蝴蝶被涂得看不清楚了，那么我们能不能在妹妹的涂色基础上变出一个彩虹桥呢？妹妹右下角被涂了一个洞，真的是坏了吗？那我们能不能改装一下变成一个洞洞书的绘本……
遇到了难题不能让孩子轻言放弃，妈妈能够引导孩子去看到另一面，用一种拥抱变化的态度引导孩子让事情变得更好，这才是妈妈给孩子最好的礼物。后来曦曦真的按照这些引导把涂色变成彩虹，破洞变成了洞洞书，脸上的笑容更加灿烂了。
在孩子的世界里面没有失败，没有坚持这些人设概念，在他们的眼中只有，这件事情重要吗？那我就要做好。当这件事情你能够让孩子意识到重要性，完成目标就不是困难的事情了，
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