再一次被黄圣依和安迪戳中,想到我和我的母亲。
我的母亲工作很忙,像黄圣依一样缺失了孩子的许多成长。于幼时的我,母亲是模糊的,一个背影,一个声音,是想象中的关心和温暖。
一开始黄圣依对安迪的不了解,正如我的母亲对我。我像安迪一样渴望长大,一样早早地成熟,明白很多大人的道理,明白母亲缺席的必然和遗憾。而在一个女孩长久的孤独里,又添了几分超越年龄的多愁善感。所以我总会敏感地为母亲的离去和指责而难受,却从不会宣之于口。我拼命取悦着母亲,以此换来我渴望的被爱的感觉。
我从来没有质疑母亲对我的爱,正如母亲认为她辛苦工作换来更好的生活,是爱我最好的方式。她像黄圣依一样,用自己信奉的方式保护着孩子,却在不知不觉中错过了那些我们生命里最重要的时光。
我和安迪一样的,不会说自己想要什么,不会说自己为什么不开心,不会表达自己的感受。我的母亲也不会去询问,她自顾自地付出,然后看着我接受,忽略了一切感情的交流,然后认可自己的伟大。小时候的我,爱她,怕她,却始终不曾把她当做庇护之所,与取暖之处。
和妈妈拍大头贴生闷气的安迪,考试前被妈妈逼着背书的安迪,不配合不沟通拒绝妈妈的安迪,都让我看到了自己。我心疼这个孩子,因为我能理解他所做的一切。而以上帝视角浏览着种种他的,也是我的经历,却突然从黄圣依身上,看到了那个同样一直在努力的母亲。
她是一个母亲啊,被孩子推开的时候她会难过,会为孩子的未来担心,会在一个人的时候后悔自己没能看着孩子一点点成长,没能照顾好她的小姑娘。她也许做过许多的尝试,却不得其法,然后她慢慢放弃了,安慰自己说等孩子长大就会懂得自己的良苦用心,却在日复一日的缄默里失去了所有亲密的权利。
很长一段时间,我都以一种礼貌克制的方式对待着我的母亲。我会向长年在外的爸爸撒娇,却不会对母亲说一句玩笑。我们接受并习惯着这种相处之道,直到我离开家,直到距离产生的思念让我们放弃了这种默契。
17岁,我第一次跟母亲说爱你,隔着长长的电话线,母亲的声音很坦然,仿佛我们之间的隔阂从来都不曾存在,仿佛从我存在于这个世界上的那一刻起,我们便须臾不曾分离。
年岁渐长,我和母亲的关系愈发自然。她会承认她对待我过于严厉,会向别人表达她的骄傲,会和我在沙发上打作一团。看似冰雪消融,我的心里却明白,这经年累月的隔岸相望,渡人渡己都不在一朝一夕。
节目里安迪一点一点地填满了大海,却也在周围竖起了围墙,那关上的门,不过是一颗渴望着母爱却又害怕受伤的心。
幸而他们还有时间挽回,不必像我和母亲一样兜兜转转几乎二十年。然而我们或许也算幸运,在一生的漫长时光里,总有机会打开心门,真正相依。
希望安迪最后能说出那句“妈妈我爱你”,希望我终能抚平自己的心,希望我们和母亲之间的所有山海相隔,有朝一日都可平尽。
所爱隔山海,山海,亦可平。
#新中式宠妈艺术#我和母亲的所爱隔山海
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