“x姐，这疫情期间我都没这么焦虑过，相反这些日子我除了失眠、咽喉痛、口腔发炎……我都感觉快要被逼到墙角窒息了。”我的一个朋友透过电话那边传来的焦虑气息，足以穿透屏幕的固定的对话框了。
“这个焦虑超出你压力阈值啦！”我平静的一边倾听，一边在她等候我的回复过程中回应了她一句。
“对呀，对呀！”她抬高声调来回应我，仿佛有一种你看见我了，然后呼喊懂我心者为我心忧，这样我可以挤进她的心里空间里，替她去承担什么！
“你说我该怎么办嘛，都在一起近8年了，同居也近5年了，我们也都三十了，双方父母促的可紧了呢，希望我们抓紧要孩子，你说这婚我们恐的都不行，还要什么孩子呀？我们俩还是宝宝呐？”她无奈的在一边揪着头发，好像要把植入进头脑的一股想法撸顺出去，但眉头却紧皱着。
关于恐婚这段对话我们就暂时呈现在这里吧！可是恐婚的话题我们还可以聊聊再续。
不知道什么时候恐婚也成了热议的话题，虽然有那么多人对婚姻是前扑后继，但也有一部分人对婚姻也保持着特有的理性。尤其是刚刚召开的两会提出的离婚冷静期，真的让冲动结婚冲动离婚的人们有个缓冲时间，但想着想着有可能就凉凉了，婚都不想结了，更别说离了。
有人说既然奔着结婚去的，就要天长地久在一起，那么你悄悄观看一下每年离婚与结婚的数据，就自然明了，天长地久的婚姻里有你们处理不了的日常琐碎的鸡毛，然后每一片雪的累积都成了雪崩的前提。
看过了太多的幸福，依旧不如自己期待的那样，最终走向了不想挣扎的痛苦，所以恐婚就成了一个出路。
好像不迈进，我们对未知依旧能够畅想，别接地气的生活才令人神之所想。
如果一旦走进，就走进了成年人各自为各自婚姻负责的区域，有时还得与另一半交叉一点，这样日子才能过得相伴相依。再来一个爱情结晶来体验一下丰富的人生，这样的生活未尝不好。
只是能不能够付起责任，不是一纸婚约就能约束的了？就像上面我的朋友一样，她们自己都像孩子一样，过个家家还可以，但用一纸婚约来约束自己那岂不是完成不了说走就走的人生。毕竟离婚比分手多了好多道程序。
纵观恐婚也会有n多种理由，没有说结不结婚有什么不好，包括恐婚也是一种存在的理由。
比如不结婚就是在心理的某种程度上还承认自己是个孩子，还不想因担负家庭的担子而失去玩的自由。
还比如我们依旧是爸妈的孩子，而且与父母在心里上是一个家庭体系，尽管生理上已分开，做出了成人的行为，但我依旧是心里上的“孩子”。
还有的恐婚族在小的时候目睹过父母婚姻的不幸福，甚至她们把这些做为生活的全部，自然也不愿意进入婚姻。因为在她最早的生命历程中植入不幸的编码太重，以至于自己都没有怀疑过自己拥有幸福的权力。
同样的，对婚姻的过高期望也容易导致恐婚。对婚姻有美好的期望是我们走入婚姻的前提，但过高或不合理的期望反倒吞噬我们，让我们失去对日常生活柴米油烟美好的体验。这样反而让我们恐婚进入七零八碎的日子。
作为女性朋友，恐婚也是对现在的对象不够确定，也是对自己的一种不够笃定，不确信对方能否给自己想要的幸福，是自己不知道能否拥有幸福的能力。尽管同居在一起能维持下去，但与一个人一辈子携手走下去也没有那个底气！
恐婚也代表作为女儿的我要向做妈妈的女性角色认同啦！如果童年的自己没有被很好的养育，在对做妈妈或者真正女人的路人自然迟疑。也许有不敢战胜妈妈获得幸福的权力，也许还会有打败妈妈获取自己幸福之后的恐惧，更或许有对婚姻中女性的某些身份角色的畏惧……
关于恐婚的理由真的是有干万种，每个人理由都是各不相同。所以在漫漫恐婚路上还会有些人去行走，没有谁必须进入婚姻，只是在这一方面我们需要修通一下，自然也不会卡顿在这个地方耗费心理能量。
如果能够可以，进不进婚姻围墙都不会那么拧巴，自然也就走出一条自己需要选择的道路。亲爱滴！面对生活的各种选择，都没有人逼迫你，你就是那个各种状态下能够轻松做自己！
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