给曾经暗恋的那个人的一封信。

给曾经暗恋的那个人的一封信。

亲爱的猪X。

你好呀，为啥叫你猪X，因为这是你的外号呀。

今天看到微博热搜上有个话题。#给暗恋的人写一句话#

我当即立下，一句哪能说的清咧。

所以我今天想给你写一封信，给曾经暗恋的你。

因为你可是我唯一喜欢的人呢，虽说现在已经不喜欢你了。

深圳这边的天气忽冷忽热呢，不知道你在广州那边的天气怎么样，我听我妹说前几天挺冷的。

我感觉我有点神经，虽然我现在对你没有任何想法了。

你知道你当初跟我表白，我为什么拒绝你吗？

你肯定不知道。

因为我当时也不知道为什么要拒绝你。

其实我之前也挺喜欢你的，我那时候真的没勇气向你表白。

到最后还是你先说出这一句“我喜欢你”。

我说我们做朋友吧。

我觉得我当时很残忍又作，因为明明喜欢你，我却还是退缩了。

记得我看过《从你的全世界路过》这个电影，我第一次看是喜欢茅十八和荔枝这一对的。

后来再回顾，我却喜欢上猪头，他可以为喜欢的人付出一切，甚至最后，燕子抛弃他，他还会说“祝你开心，祝你幸福”。

你后来没回我了。

我不知道的是，后来你不知道什么时候就删了我微信呢，后来我才发现你删了我。

后来我也删了你了，不然留着干嘛。

是你加的我，也是你删的我。

真好。

有些遗憾我们连朋友都做不成了。

我记得你学习比我差，老抄我作业;我还记得因为我们家开小超市，你老是让我请你吃辣条零食。

我今年不回去过年了，因为回去要看家里的小超市，所以我才不要咧。

其实还怕遇到你，我们可是同个镇的。

其实我现在想明白了。

我当初拒绝你，可能你什么都没有给我一丝一毫的让我接受的理由。

因为我可以一个人，不用去做到依赖。

就像我一个人可以去看电影，可以一个人去逛街买衣服，可以一个人坐在大马路的小摊子上吃麻辣烫，一个人哭的时候没人安慰。

不知道你知不知道，去年11月底我外公去世，远在深圳的我，没有回去。

当时我听到这个消息，整个人完全是懵的，我爸打电话给我说，你外公去世了。

我抵制眼睛着泪水，挂了电话才在那哭。

晚上我妈又打过来，我真的是边哭边说的。

我为啥要跟你说这个事，我也不知道啊。

所以我可能不需要你，可能你没有为我做过什么，可能你没有让我感动，可能你没有让我有安全感。

但是你又没有这个可能的理由。

我其实曾经跟我同桌，你认识的。

我跟她说，我以后嫁人不会嫁给我们镇的，因为太多认识的镇上的人，以后嫁的越远越好，最好没有人认识我。

这是一个理由吗？我也不知道，有时候我的语言组织不好，虽说当年我也是个语文委员，但是已经很久，久到忘记那些词汇怎么组织。

今年九月底的时候因为我爷爷去世回去，后来听我堂妹她们说，你爸爸今年四月份的时候因为肺癌去世了。

失去亲人的那种感觉真的好像天塌下来一样，让你所有思考能力都没有了。

我很震惊，那一刻想安慰你，想发个信息给你，可是发现你已经删了我。

而且那时候我要怎么安慰你？

我有点自嘲。

挺难过的，我也不知道这事情，也没有在那一刻安慰你。

男儿流血不流泪，你千万不要颓废，不要被击垮！

最后我想对你说。

我们就此别过，可能以后很快会见面。

我可能对你，只是陌生人一个了。

以后会有更好的女孩子在你身边。

希望你不要难过，开开心心的生活。

谢谢你曾经喜欢我，谢谢你曾经给我告白。

                              晚安。

文/姚阿七