今天是我30岁的生日，至此我已经活过整个人生的1/3有余，回顾自己近段时间的成长与旅程，在新的地方工作和生活已经将近一年时间，基本的生活环境、工作内容也已熟知，同时，自己的不足和忧虑也日渐显现，也真是别有一番滋味在心头，何以解愁，无答无解；何以解忧，无依无靠。
一、在工作的沼泽里独自艰难攀爬
古人云：“女怕嫁错郎、男怕入错行”，我就是已经在一个固化的行业里，可能再也没有跳出的勇气，机会成本也会随着时间的推移越来越大。
本以为虽然在不安全的行业中干着安全的工作，却不想工作必须围绕着行业核心业务进行。原来在企业中，离行业核心业务比较远，工作与收入还算丰厚，而自己却因为不满足于此，希望能在此生寻找不一样的工作成长，不停地在工作之余开始新的努力奋斗，还有些冲动看世界的念想。当每次跟异地他乡的朋友见面就会说到：“我羡慕你们在异地靠自己打拼的样子，也知道异地工作的心酸苦楚，但我仍是不死心，我还想出去看看，哪怕撞得头破血流，也不枉对自己说我此生无悔”。
但是现在，上天又在29岁时给我开了个大大的玩笑，让我真正的远走他乡，无依无靠的去接受从零开始的人生经历。至此一年有余，我已发现自己，在繁重忙碌的工作中，再不能找到空余的时间进行自己的自我思考与拷问，再不能用我已经达到自己的想法而停止前行享受铁饭碗的知足。其实，真怕自己就在这忙忙碌碌的工作中把时间一点一点的消耗殆尽，时间不应该仅仅为了工作，哪怕工作的意义是那么神圣的，我却说服不了自己只为工作而活着，但我还找不到其他原因吧。
逐渐知道自己可能掉进一个沼泽湖中，四周空无一人，我大喊大叫，却无人知晓；我努力挣扎，却越陷越深；我充满期待，却诸事不顺。不知什么在支撑我前行的勇气，我在说服自己、我在拷问自己、我更在寻找自己。也许正在面临前所未有的挑战，我很惧怕，因为这个世界真的很大，也真的很精彩，但是越是如此，你越会发现平凡是生命的底色。等到未来的某一天，当我说出：“我尽力了，真的尽力了，真的尽力了。可是什么也没有改变，什么也没有改变，什么也没有改变”，那是何等的悲凉和苍伤。
二、在生活的轨迹里突然转了个弯
30年已让早已不在年轻的自己，再也没理由要去抓住青春的尾巴了。转眼间我已到了“保温杯泡枸杞”的阶段，已经是必须撑起一片天，成为家庭的中流砥柱了。然而，我却仍独自一人行走，其实已经知道自己的窘态，已经很着急了，却在自卑或矛盾中，找不到怎么去解决的办法。有人说：“我找不到自己，我怎么去找另一半”；我说：“我找不到自己，也找不到生活，更怕找不到另一半”。也许，真的是我没有多少实力但却太挑剔，每次说的“感觉”我不知道怎么了就是不强烈，曾经有一次恋爱的冲动，却因为种种原因，知道自己配不上，便毅然决然的放弃，我不想自己还在纠结或幻梦中去一厢情愿，也是经历过感情受挫的成年人，也在一步一步的考虑现实。有一句话说得好：“没有该结婚的年纪，只有该结婚的爱情”。但现实的窘境又不得自己憧憬美好，可能需要改变根深蒂固的思想，虽然改变比较慢，但也发现自己不得不，也是必须不让自己明白，自己被洗的脑就是被毒害的春梦。我最希望的爱情就是这句话：“我愿意竭我所能为你挥金如土，但也请在我一贫如洗的时候，你依然在我的身边。”
时光一晃，我已离家322天，仔细想想，我还是那个我，感觉自己什么都没变，变得可能是身边的周遭世界，可能变得更加恶劣、更加复杂、更需要独自面对。但感觉最亏欠的可能是对父母的照顾，也许现在担心的过早，却总感觉对于父母缺失感觉亏欠了很多很多，嘴上一直说自己在小地方看不到希望，家人无法提供有利的环境基础，但是最重要的却是自己的无能罢了，看到自己无法在既定的环境下去找到突破口，换个环境可能更是无法解决一直要面对的问题。天时地利人和都不占的现在，我更是无法想象自己的未来是多么的糟心，即便准备未来往高处走，但是“居大不易”仍然是自己的现实问题，已经不能再对该享受晚年生活的父母带来更大的压力了，却发现自己无法解决这种困斗，只能走走看看，也许我还能有一次机会。
家乡已回不去，前方的道路看不清也不想就此匆匆离开。面对未知的未来，真不知何去何从，心绪仍旧那样混乱，只希望自己能快些找到生活的安定与幸福。
三、在岁月变迁中走出属于自己的精彩之路
在今天的特殊日子里，除了父母的祝福和银行的祝福外，再找不到其他的理由去纪念这个阶段。我本身的人情世事就很少，现在在遥远的异乡，更是没了念想，更是知道自己在何种处境中去面对未知的生存。其实，很感激生活对自己的考验，很佩服自己对自身的不满，使自己不断求知若渴的学习，使自己知道物是人非时的无奈，使自己不断的去探究该走什么样的路。就像我在学业深造时的感触：即便没了希望，但愿没有遗憾，悄悄的我走了，正如我轻轻的来，我念一念过往，不带走任何遗憾。
其实，也知道自己迫切想改变现状的心情是真的，可是在自怨自艾中不能自拔，也是真的。在我们的社会里，年龄增长也是个加剧尴尬的因素，在很多领域，20岁的时候可以迷茫，快30了就没资格“矫情”，但真的要面对自己的迷茫和瓶颈，可不止打嘴炮抱怨抱怨那么简单的事情，路漫漫何其休已......
总之，到了这个年纪，要努力，但也绝不会逼迫自己必须成功了。还是要乐观的看待现在面临的一切遭遇吧，毕竟自己不相信自己是个上天眷顾的幸运儿，每次遇到的机遇，自己都不认为是件好事。我只能居安思危，让自己尽量别活得太累，生活就慢慢的去感受，也许很快我爱的人就能来到我的身边，很快我的事业也会慢慢有些起色，希望自己能慢慢的看开和好转。
曾经，机会在我27岁砸中了我一下，让我在学业里能继续深造，让我在事业上能更进一步。我希望在接下来的日子里，机会还能在砸中我一次，一次就好，不管是生活、爱情、还是工作，解决现在面临的困兽之斗。希望自己能明白和成为菲茨杰拉德说的那样：“一个人能同时保有全然相反的两种观念，还能正常行事，是第一流智慧的标志。”
从今天里程碑式的阶段开始，就像约翰·列侬说的：“所有事到最后都会是好事。如果还不是，那它还没到最后。”深深地祝福自己，希望自己能用乐观向上的无畏心态去面对即便会令人失望的未来生活，希望自己用不断挖掘的潜力和越来越强的能力上走出属于自己的精彩人生。
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