昨天和小妹聊得很愉快。她向我分享了发生在她那群可爱的学生身上的趣事，也分享了一些要面对的问题。
说到有位学生，是小妹同事班的前班长，他在老师办公桌那儿做PPT时，不小心把老师桌子上的花瓶打碎了。就悄悄地收拾完现场若无其事地离开了。待老师发现来班上询问时，大家默不作声，只有一位在现场的同学悄悄地指了指前班长。
那是老师心爱的花瓶，被打碎了确实心疼，但因为他并不是有意的，老师也理解。然而让老师不舒服的是，那位学生的隐瞒掩盖过失的行为和拒不认错的态度。老师虽然不大高兴也没有说什么，此事就不了了之了。
小妹感叹，作为老师和学生计较太小家子气，不提此事自己心里憋屈。确实如此。当时觉得这个学生的这种行为很是不妥，觉得他并不是一个实诚的人，不敢承担起自己的责任。
后来看了《好好说话2》中的介绍，发现说谎只是种手段，而不是动机，里面有更深的因素。那位学生用沉默的方式拒不承认自己的过失，掩盖事实亦是如此。
说谎常因“胆怯”，不敢直面和解决问题。我们可以进一步想想“胆怯”的背后，又是种什么样的心理在作祟呢?归根结底，这是基于一种能躲就躲的自保心态，出于这种私心，在问题面前选择退缩。正如书中所说的：
“说谎”只是结果，真正的原因是胆怯和自私。很多人都以为，说谎是因为不诚实”，其实没这么简单。谎言只是手段，“回避某些不愿面对的事实”才是说谎的真正目的。其真正的动因，是不够勇敢、不够自信，不相信大家会喜欢自己真实的模样，才会用谎言掩饰自己。
而反过来说，想要做个诚实的人，我们应该追求的是勇气和自信。所以，谎言被拆穿之后，你不仅应该寻求别人的原谅，更需要分析自己“说谎背后的动机”。让道歉成为一段成长的开始，而不仅仅是对于错误的补偿。
其实这位学生在事后第一时间可以用真诚的道歉来获得老师的谅解，哪怕是当面没有承认，可以事后私下向老师表示抱歉，“老师，对不起，之前是我没有勇气跟你说实话，所以没承认是我打碎的花瓶。对不起，老师的花瓶是在哪儿买的......”这样会得到老师的谅解，老师也会为学生敢于承担责任而欣慰，“不用啦，知道你也不是有意的，别放在心上。”
作者认为，道歉技巧的核心，是需要去解析自己“说谎的动机”，认识自己自私、胆怯、软弱的一面。其实你也不用担心，就算动机看起来很不堪，动机背后的情感，通常也能与人产生共鸣。比如害怕失去、害怕不被爱、害怕对方生气这些理由，都是比较容易获得对方谅解的。
美国的沟通专家约輸・卡多指出:“对不起”之所以会有力量，其实不在话怎么说，也不在内心怎么想，而是在于你是否充分展现出“羞耻感”( Shame)。羞耻感展现得越多，道歉就越有力量。”
要注意的是，道歉的內容虽然要简洁明了，但是话说出口的时候，不要太流利、太大方，显得像是排练过似的，有损道歉的真诚感。真正被歉意和羞耻感折磨着的人，说话会有不由自主的停顿、磕巴、词不达意之感。
道歉最大的诀窍，就是“不要怕尴尬”。你越尴尬就能让对方越快消气。看到你这么丟脸，场面这么僵，对方通常就会很快消气，甚至还会主动打圆场:“好啦好啦!没事了没事了。”
想到前些天，阳阳不小心打破了我的小绿植杯子，我虽不愉快但也不好和一个幼儿园的小朋友计较。不同的是，阳阳妈妈对孩子的教育比较好。她知道后，领着阳阳来我面前道歉。他妈妈说，“听说阳阳把你的杯子打碎了，实在不好意思啊。来阳阳，给阿姨说声对不起。” 阳阳怪不好意思的，抬头看了我一眼又埋下头去，低声说了句，“阿姨~，对不起。”看他红红的眼睛，肯定被他妈妈训话过，我连忙安慰道，“没事儿，没事儿。”
“人非圣贤，孰能无过。”面对过失，诚挚的道歉会为你获得谅解。但我更喜欢作者的那句“让道歉成为一段成长的开始，而不仅仅是对于错误的补偿。”这是种醒豁，你觉得呢？
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