邂逅死神•4

作者: 自由自在的渔夫 | 来源:发表于2019-07-04 06:09 被阅读242次

    父母过世后,我好像一下子失去了动力,特别是还完了压死人的房贷后,就更不知道该干什么了。

    看电视,遛狗,去公园拍照片,脑子里空空荡荡,每天像孤魂野鬼一样飘来飘去,就这样漫无目的地过着日子。

    我不抽烟,但是老家是产酒的,每次回家老姐都会在后备箱里放两箱酒带回来,日子一长家里就到处是酒了。

    百无聊赖的时间长了,就开始拿酒精来填补空虚的日子。孤独与放纵成了我生活的主要伴侣。

    有一次跟朋友去舜和吃饭,我就带了两瓶白酒,五十八度的,结果聊天聊嗨了,喝酒更是喝嗨了!当最后一杯酒下肚的时候,就不知道今夕何夕了。醒来的时候已是半夜三更,在酒店的客房里很长时间都不知所措,等爬回家的时候,已经惹得老婆好大的不高兴。

    醒来之后记不得那天晚上发生了什么,但是我却觉得那种感觉很好,没有伤心,没有悔恨,没有痛苦,没有自责,就那么一下,像换片子一样,从一个世界就进入了另一个虚无的世界,甚至虚无的连顶点儿的意识都没有。要是真这么走了,那应该也是一种很幸福的走法了吧。

    上大学的时候喜欢看散文,有一次竟然聊起了鲁迅跟梁实秋的死法,他们都是生病死的,不过一个走得安祥,另一个因为是心肌梗死,结果却疼得大喊大叫,死得痛苦不堪。我姐说我母亲走着走着一下子扑倒在地上就这么没了,而我知道我父亲是因为心脏病去世的,是不是也这样疼得痛苦不堪我无从得知,也不敢问,怕惊扰了逝者的灵魂。

    有了一次切换的经历,使我对死亡不再感到恐惧,甚至内心的深处还有些向往。追求变得飘渺,向往也烟消云散,孩子已经上大学了,老婆也没有了后顾之忧,甚至还有一条狗狗与她们作伴。爱过我的人已经离此尘世,我爱的人也生活安然,我还有什么可担心?可留恋的呢?

    我在支付宝上登记了器官捐献,又跟老婆说如果我死了请把遗体也全部捐了,做什么都可以,哪怕是沤成肥料也没关系。我想象着自己泡在福尔马林液中慢慢胀大的样子。王志乾说上学时做解剖,一刀子下去骨髓就溅了一脸,然后恶心得一个星期都没吃饭一个月都没吃肉!想到这里,我竟然有一种恶作剧般的快感,甚至嘴角都露出了微笑。但愿我不要吓着他们,吓着那些在我身上拿刀子割来割去做解剖的孩子们。

    我对生的眷恋是如此的淡,以至于对死都有些迷恋了。

    去年底有人从我们楼上的最高层跳了下去,早上遛狗的时候看见了,人躺在地上,车棚被砸塌了,血溅的到处都是,唉,何苦呢。从三十四层跳下去,只有一百米的高度,我自己估算着要花多少时间,我想象着如果是我的话又会经历多少事情,我经常在窗边把手机伸出去拍日出日落,现在也会想站在上面会不会拍得更好一些?又或者有意无意地一失足就会掉下去,不知道那种感觉如何。会后悔吗?竟然一点都没有,这个世界已经没有一点让我感到眷恋的东西了。

    我跟老婆说以后如果我出了车祸,或者中风,或者心肌梗死,或者晕倒什么的,千万不要救!老婆问为什么呀?我说不为什么,只是那样很痛苦!自己痛苦,家人痛苦,即便是见到的人也会痛苦。

    今年端午节的时候,很久以前的同事来济南玩,我们在一起吃饭,我又带了两瓶白酒,五十八度的,酒好人好聊得也好,只是我又喝断片了!醒来的时候已经躺在医院的急诊室里了,老婆拉着我的手,朋友围在边上,身上插满输液的管子。

    我不知道自己倒下后发生了什么,脑袋里一片空白。只是平静地问:“为什么要救我?”

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