有人说，这是一个弱肉强食的世界，为了生存，我们必须不择手段。有人说，这是一个美好的世界，保持正知正念正行，每天都行走在奇迹中。有人用尽心思，换不来如愿以偿；有人轻而易举，就活成了理想的模样。
如果说今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造就它的无情，是我们看待它的角度造就它的冷漠。所有的人事物都非一成不变，都不是只有一个面。而我们眼睛所见，嘴巴所说，耳朵所听，有可能都只是心之所想的单一面的呈现。
我们的一点点改变都与所感知的世界息息相关。既然不全面，我们可以选择让所见所说所听更丰富，有更多的可能性。其中，沟通方式的转变，不仅是语言模式的转变，更是思维模式的转变，小小的转变，便可以收获有爱、和谐和幸福的人生。
美国著名的马歇尔·卢森堡博士所著《非暴力沟通》一书，为我们提供了一种平和的非暴力沟通方式，告诉我们如何表达、如何倾听让自己少些烦恼和苦闷，多些自在和祥和。最根本的，当然是基于对自己的需要的体察，基于对自己更深的了解，而更能理解倾听他人，获得良好的人际关系，提升生活的品质。
如何表达，才是非暴力沟通呢？马歇尔博士提出了非暴力沟通的四个要素。一是观察。二是表达感受。三是体会哪些需要导致那样的感受。四是提出具体的请求。这看上去很简单，在生活中，非花一番功夫去熟练运用不可。
要素一:观察。留意发生的事情，你看到了什么？看到了，要客观不带评判地表达观察结果。比如，天在下雨，这就是观察；而说，天下大雨了，这就是一句评论。印度哲学家克里希那穆提曾说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。能够区分观察和评论，是开启非暴力沟通的第一步。在平常的交流中，你是不是也常用程度词来表达呢？他总是迟到。她太小气了。你从不帮我……“总是”“太”“从不”等程度词，就是明显的评论。带着这种“有色眼镜”，可能很难收到良好的沟通效果。观察，就是运用照相机技术和录音机技术，如实地记录你看到听到的事实，它客观中正，不掺杂任何情感因素。这样的表达，把沟通双方立在了平等的位置上。
要素二:感受。表达感受看起来比较简单，用上情绪词就可以了。比如，我很高兴，我不开心，我感到满足，我感到害怕……真诚地表达你当下的感受，觉察自己的内心，对方也能捕捉到你的感受，明白所发生的行为带来的后果。这样真诚的表达，减少了无效沟通，建立了信任，为提出请求做好了准备。
要素三:需要。你的需要是什么？什么样的需要没有得到满足，导致你有要素二那样的感受呢？马斯洛需求层次理论把人的需求分为五个层次，生理的需求、安全的需求、爱和归属感、尊重和自我实现等。结合感受和需要，我们可以这样表达:我感到……因为我……举个例子:看到你在吃零食，我感到很生气，因为我希望你更自律身体更健康。表达需要有三个层次：我有能力满足自己的需要，我有能力满足别人的需要，我有能力让别人满足自己的需要。有时可以直接说出自己的需要，对方更能精准地接收到我们的信息，更利于达到沟通的效果。
要素四:请求。你希望对方怎么做呢？提出具体的请求，何时何地做何事，达到什么效果。请求越具体，对方较能做到。除此之外，请求要正面积极。墨菲定律告诉我们，如果说的是，我不希望你……这个“不”往往被忽略，更好的表达应该是:我希望你……把“我不希望你浪费时间在玩手机上”，表达成“我希望你现在去做一个小时的作业”，这样，是不是更容易达到你的要求呢。
人生在世，不如意事十有八九，能于人言之一二三。实在无法达到非暴力沟通，不说少说也是一种智慧。静静地听别人说，默默地倾听，体会自己内心的感觉，体会对方心理的变化，这种被理解被尊重的沟通，不失为一种神奇的心灵感应。
在日常生活中，有时我们也会为说错话给对方带来伤害而遗憾后悔，有时也会为当时的情绪不稳定而怨恨自己太幼稚不成熟。然而，宽恕自己吧，毕竟，人无完人，指责自己没有什么好处。相反，常思己过，看到自己的薄弱点，看到自己还有成长空间，由固定性思维转变为成长型思维，从错误中学习，就会迎来新的成长。
书中鲁思·贝本梅尔的这首诗《语言是窗户》写得很好，分享给大家。
听了你的话，我仿佛受了审判，
无比委屈，又无从分辨，
在离开前，我想问，
那真的是你的意思吗？
在自我辩护前，
在带着痛苦或恐惧质问前，
在我用言语筑起心灵之墙前，
告诉我，我听明白了吗？
语言是窗户，或者是墙，
它们审判我们，或者让我们自由。
在我说与听的时候，
请让爱的光芒照耀我。
我心里有话要说，
那些话对我如此重要，
如果言语无法传达我的心声，
请你帮我获得自由好吗？
如果你以为我想羞辱你，
如果你认定我不在乎你，
请透过我的言语，
倾听我们共有的情感。
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