武汉回来后的第三天，我们第一次见面，却进行了争吵。
我都有点忘记是怎么吵起来的。
好像是，我问他，有没有觉得我们的感情更近一步。然后他说不要问这一类的问题。然后我就生气了，就开始口不择言，什么“最后问你一次啊”之类的话就开始出来了。而他呢，什么话都接着，我问是不是不要再一起了，他不直面回答，或者直接说“是啊”。
每次我说狠话，他都会接。我就会很生气。打电话问他“为什么你每次我的狠话你都要接”。他说“那你为什么每次都问呢？”
是啊，为什么每次我都要问呢？其实这几天我一直在问自己这个问题。在跟他吵架之前就想这个问题了，但似乎吵完这次，有了一些思路。
根本原因还是在于对这段关系没有完全的自信。在我的观念里，他有一个大大的围城，无论如何，都有一个可以退缩的地方。而我在围城外。用他的话说，你的选择比我多吧。看起来似乎围城外全是选择。可事实上，我站在郊区。方圆百里，空无一人。不是谁把我置身于此，而是我不知不觉走到了这里。
我自己也很奇怪，明明在别人的眼里，我几乎是独立女性的代表，怎么到了他这里，成了人格缺陷？极端，人格缺陷，疑神疑鬼，这些从来没有出现在我身上的词语，从他的嘴里频繁的跳出来，让我非常不舒服。我一度觉得他是在pua我，让我真的觉得我是这样。
可是，我会忍不住想看他的手机，忍不住去看他的空间，忍不住去看他写的内容，关心他身上的一切，特别是围城内的事情。我想知道他对我，究竟是处于一时的好奇，还是因为情之所至。我想知道，他在围城内是否也是这样温柔。我想知道，自己是不是那个例外和唯一。我不否认我的好奇，而我的好奇归根结底，其实只是想确认，我在他心里面的地位，究竟在哪里，对于这段关系，他的态度有几分。
但似乎，我在干一件很傻的事情，就是在不断的试探人性的底线。就像一个小女孩，不断的挑战大人对他忍耐的极限。我今天打你一下，明天掐你一下，后天可能是拿刀划你一下，再后天可能更强的伤害你，小女孩只想知道，大人可以忍耐她到哪个程度。如果这个程度低于她要的程度，小女孩就会不开心，就会哭，就会闹，最后大人会不耐烦。但是大人不会把自己的孩子丢掉。但恋人却可能会分手。因为谁也忍受不了这种无底线的试探。除了父母，都没有谁有无底线的包容。即便是父母，忍不住的时候，也会揍你一顿。
我为什么会有这样的尝试？
在武汉的时候，他问我，是不是小时候缺爱，缺少父亲的陪伴。我说是的。
我这样的行为，跟小时候的生活，多少有些关系。我们公司有个同事，经历跟我很像。我观察她的一些行为，能看到自己的影子。她可以独立一个人干所有的事情，对亲密关系不排斥，但也没有多少向往。当她的亲密关系遭到了背叛，她会毫不犹豫的扔掉这段关系。因为这段关系对她来说已经不稳定，不长远了。她不想付出更多的精力和时间。这就是以前的我，所有的事情可以自己干，不排斥交往异性，但也没有多向往。在交往过程中，遇到了背叛，会毫不犹豫断掉这个关系，并且断的干干净净。
但为什么，到了他这边，我就变了样呢？思来想去，有一个很大的原因，就是我太希望这段关系能够长久而且美好的发展下去（这种希望肯定是基于对两个人的认知，同为成长型的人彼此相恋太难了，很多恋人的手，牵着牵着，一个就长的很快，就够不着了）。因为太渴望，反而有了执念。就像手中握着沙，你越想要握紧，反而沙子流失的越多。最近一直觉得自己有些执念。一开始不以为然，觉得人活着，多少要有些坚持的东西，但现在看来，似乎，给别人造成了困扰。起码是给他造成了困扰。
但其实，我是个骨子里就自由的人，不愿意被人管，也不愿意管人。但这个自由，如何跟不爱区分呢？比如下班后，是留灯还是不留灯？吃热饭还是不热饭？出差是关心还是不关心？生病是照顾还是不照顾？耍手机上瘾是提醒还是不提醒？有别的女生靠近是吃醋还是不吃醋？如果是个聪明的，会说，那你就按照他喜欢的、他想要的来。但这又很奇怪，因为这样，就不是我了。如果我要在他面前掩藏所有的不爽，明明很在意，要假装大度，明明很关心，要假装潇洒，那又是个什么样子的怪行为？所以如何做到既自由，又爱呢？
我有些混乱了。让我冷静下。切换一下视角。
从上帝视角看，他是直男，我是直女。两个人都是以自我情绪为中心的人。所以每次吵架，我们两个都想赢。他的方法就是声音大，接狠话，你狠，我比你更狠。而我的方法就是不断的抛狠话，不断去测试我在他心中到底有多重要。最后他需要时间冷静，我需要时间反思。
我曾经以为这种情况，我们结婚后可能会好，或者就没有了。就像现在大多数围城内的人，互不干扰，各自安好。他经常说“以后我们生活在一起了，生活也会如此平淡”。但如果我不做这场反思，这个事情只怕愈演愈烈。其实我能接受平淡，但是我接受不了自己总是患得患失，因为从上帝视角看自己，特别幼稚、无知和愚蠢。
而这件事的本质、最底层的逻辑，还是人性。人性七宗罪里面，我是嫉妒，他是发怒。我一产生嫉妒的情绪，就会失去理智，而他只要一生气一烦躁，就会失去理智。失去理智的共同表现，就是口不择言，要赢。对，我们还有共同的人性，就是好胜心。
反思到这里，我的大脑似乎清醒了一些。
跟他在一起的这些年，最开心的，就是两个人大脑思维碰撞、火花四射的时候，还有一起出游，享受美食美景的时候，还有很多小的开心，不尽赘述；最不开心的，就是我对这段关系的前景担忧、且恰逢他烦躁的时候（因为一般他状态好的时候，即便我有担忧，他也会快速承诺，而这个承诺多少对我有些安慰作用）。细细想来，其实他主动冲我发火，几乎少到没有过。
所以一通反思下来，貌似我是有错。他固然有他脾气不好的地方，如他所说，他就是这样子的人。在发脾气的时候，六亲不认，什么话都会说，等冷静下来，又好了。当然，也的确没有多少人能够受得了这个脾气。可是又有多少人受得了我的作呢？
收回来一点，我写这个反思的目的是什么？原因是我自己最近非常痛苦和焦灼。鄙视自己的行为，却又如白熊效应一般的忍不住。每次事后会想：天呐，我在做什么？而且我深刻的知道，这种心态，克制是没有用的，只会反弹的更厉害。而他现在还在生气，还写了一堆独立人格的宣言，压根就没有往深处看看底层人性，和本质的逻辑，根本不会顾虑到我内心的焦灼。
幸好，我是能够跳脱自己去反思的人。把问题说出来的时候，问题相当于解决了一半。接下来的一段时间里（并不知道需要多久），或许是我新的一次突破。这样想想，突然觉得又有些快乐了。敢于直面自己内心的黑暗，坦诚面对自己的不足，原来是快乐的。所以当他说，他脾气就是这样的时候，其实也是快乐的吧。
通过对这件事情行为的剖析，从感性认知的根本原因入手，到理性的人性七宗罪归类，跳脱自己的情绪和身份，以第三视角进行客观看待，把问题梳理清楚。是我的第一步。第二步是疏通和稀释。借助书籍，借助影视剧，借助专业人士帮助，或许还会有更好的收获。第三步还没想到，等第二步有成效了，再说。
看来人，真的要一日三省。年华正好，希望“明天”的自己，不会重犯“昨天”的错误。
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