妈妈，读书可以当饭吃
又一年的感恩节到了，而身处异乡的我，除了能给远方的妈妈送去一句问候、一份祝福，又能干什么呢？
作为一个知识分子，这已是我读书的第十二个年头了。八岁那年，与同村的其他孩子一样，我也能上小学了。那时没有幼儿园，也没有学前班，至少我们那个小山村没有，所以，我从一年级开始了接受教育的旅程。彼时还没有义务教育，或者说这口风尚未刮到我出生的地方。家里实在拿不出钱为我支付学费，上学的事就一直拖到了八岁，最后母亲不情愿地借了两百块钱，至此，我终于可以上学了。其实这么晚才让我上学，母亲是有想法的，其一是可以等家里的条件充裕一些；其次是想着我大一点读书可以让她少操心。再者，母亲认为我没必要读那么多书，上完小学就可以了。“读那么多书干嘛呢？又不能当饭吃”这句话在我们村庄几乎是不成文的“真理”，就像是一个女王，差的，只是一顶王冠而已。
而今看来，其实也不奇怪。对于常年靠土地生存的农民来说，土地才是一切，庄稼种好了，胜过你才高八斗；收成不好，枉费你学富五车。受此影响，母亲也把这句话当成了口头禅，只要是她在做事，而我在看书学习时，批评是少不了的。
而我呢，自从读书以后，慢慢发现，原来，除了种庄稼，还有那么多精彩的世界和各式的人生。随着识字越来越多，我开始能看懂一些故事书，知道有一个为救同伴而砸缸的孩子叫司马光；为救母亲而劈开华山的孩子——沉香、、、、、、啊，原来除了我待的小山村，外面还有这么多惊奇的事！彼时的我，感到十分新鲜，因为这些都是无法从小山村的人的口中听到的。我看了一个个美丽而动人的故事，我想母亲肯定没听说过，她若听了，必定会欢喜。但当我满怀信心地准备给母亲讲时，得到的是这样的回复：“别看那些没用的东西，快放下书，跟我去担柴！”语气之坚定，容不得商量。受到这样的打击，我内心十分憋屈，但拗不过母亲，最终还是背着小背篓屁颠屁颠地跟在母亲的后面。那一刻，我选择了忍耐，我暗下决心，总有一天，一定会让母亲知道，读书，是有用的，是可以当饭吃的。
小学毕业后，我选择了继续去读初中，而不是像堂哥堂姐们那样外出务工。母亲对此很无奈，她不想让我继续就读，因为在她看来，挣钱娶媳妇才是正道，读那么多书来干嘛呢？况且家里的条件也无法再继续供我上学。虽然义务教育已经推行，但学校离家远，如果去读，就要在外租房子，这可不是一笔小的花费。再者我去读书了，谁来帮衬她，靠父亲吗？不现实。因为父亲向来不管事，家里的一切大小事物，但凡母亲能做的，他从不搭把手。这一点，每每提及，我内心都隐隐作痛，因为他是我的父亲，但他却没尽到一个丈夫或是父亲的责任。这一切在我记忆的尘埃里，都记录着点点滴滴。
所幸，我最终还是如愿以偿，踏进了中学的大门。之后的我变得异常勤奋，因为我知道这一切都来之不易，在老师们的帮助下，成绩有很大的提高，我最终以学校第四名的优异成绩考上了高中，而我进校时，排名不及前一百。这个成绩，可以说是用汗水堆出来的。初中三年里，我搬过砖、做过水泥工、摆过摊、、、、、、总之，只要能赚到钱，我都去做，我希望这样可以减轻母亲的负担。在那三年里，每个周五的下午，来回二十多公里的山路，风雨兼程，每次回到寄宿的地方就感觉腿脚发麻，因为一个星期要吃的东西，都要从家里背，有时一颗白菜可以吃到干巴，毫无水分。每个星期十块钱，算作煤费，艰难的时候，连十块钱也没有，怎么办呢？自己解决。但也正是在那样的环境下，让我学到了很多东西，我自今仍然受益。可即便是这样，我仍然没能向母亲证明——读书，是可以当饭吃的。在她看来，我只不过是在读书这条“不归路”上越走越远而已。
进了高中以后，母亲似乎减少了对我的干涉，很多事情，我只是向她简单的报告一下就了事，她开始“统而不治”。而对此，我很难说高兴，却又不能说不开心。曾经她是那样的执拗，我连反驳的机会都没有，只得“屈从”，情形好的时候，也可以哀求。如今呢？万事我做主，自由的同时，也感到压力山大。后来我一直在想，母亲为什么会这样呢？是开悟了吗？不，不像；或许，是妥协。至此，我的后脑一阵冰凉。
我上高中之前就向母亲保证过，高中三年，绝不要家里一分钱。这个保证，我几乎是做到了，三年来，从父亲手里得到的钱钱是一百零五块，这一点，我至今记得；从母亲手里大概得了好几百吧，有点模糊，因为有些时候，钱是她悄悄地放在我口袋里的，如果她当面给我钱，我是不会要的。我常常这样回复她：“我有钱、、、、、、”她很诧异，“相信您的儿子不会做坏事的！”她默默地笑了。她当然应该相信，因为她的儿子有委屈会自己忍，闯了祸会自己处理，读书十二载，一直如是。村里人都说：“你家养了个好儿子，读书不要钱，还能补贴家里！”他们说得没错，可是他们那里知道，这背后是多大的煎熬，为了筹学费，我自己去给老师借钱，完了又用打暑假工的钱来还，还好有一点国家助学金，不然，真的难以为继。但即便是这样，高中的三年里，我始终没有过完一个完整的年，这就是“好儿子”必须要承受的。
按照我的计划，高中也要像初中那样。虚心学习，充分利用好每一天的时间，然后呢？然后就是像初中毕业时那样自豪地离开母校。可梦想总是美好，而现实却是残酷的，上了高中，由于进的是重点班，高手云集，我以前那令人称羡的成绩顿时显得渺小，而我本人呢？似乎也矮了半截。渐渐地，我变得不那么自信、变得多疑、变得忧郁，我感到人生真的很难，一路走来，我似乎一直都在压制自己。于是，高一时，我颓废了。经常和朋友出去玩，花在学习上的时间越来越少，尽管偶尔会有一点愧疚感，但我始终没有多想，我在逃避，在放空自己。是啊，玩自然是舒服了。可到了期末，成绩出来时，我真的吓了一跳。我开始意识到，我的人生与别人是不同的，别人玩，固然潇洒，可我，没有玩的资本。
成绩没进前三十，按照学校的规定，不在学校的免费政策内，所以，我要交全额的学费。老师说的很清楚，学校的董事长不会把钱浪费在不努力的学生身上，是的，很有道理。我开始四处筹钱，因为很忙，我连抱怨的时间都没有，不过这或许也是一种好处。是啊，遇到困难的时候，总要想办法解决，抱怨是没有用的，它只会让自己更消沉，让自己错过更多的机会。我总是很幸运，因为每当我感到绝望时，都总会出现一线生机，是的，有人愿意借我钱了。所以，我又坐在了讲台下。接下来的两年里，我虽然思想上总出现偏差，但始终没有松懈学习，只是效率不如初中那般了，因为我的心很难静下来，我面对的不仅是学习上的事情，我必须时刻关心家里的情况，因为我只有一个家，我只有一个母亲。
上帝就是那么爱作弄人，高考前夕，奶奶去世，家里人说奶奶死时嘴里不停地念叨我的名字，而我终究没能见她最后一面——我慈祥的奶奶。祸不单行，紧接着，大家庭里矛盾激化，母亲又来到我读书的县城里住院，而住院费也需要我来想办法。我整个人都是慌的，我不知道下一刻会发生什么，我不知道我该怎么做。我甚至不知道，我何时才能给母亲一个温暖的家，让她相信，我读这么多年书不是浪费时间，而是成功地实现了自己人生理想。
终于，我的高考败了，不说是一败涂地，但却足够让我遗憾。
有时候，我总在想，其实对于一个寒门子弟来说，物质的匮乏带来的打击都略显次要，而心理的平衡才是最困难的，特别是在懵懂的年纪。
上了警校后，开始的一切都让我感到非常的不适应，因为我从小就能很好地进行自我管理，所以，我认为自己不需要任何人来管束。不过渐渐地我发现，这或许是警校的独具特色的地方，特别是在听到其他学校的同学颓废的时候，我觉得学校的管理是还是非常必要的。至少，它可以及时地防止自己思想的堕落，于是，我渐渐地适应了。我希望在这个作风优良的学校，我能得到本质上的成长。
古人言：“既来之，则安之” 。既然客观条件不能改变，那我就学着改变自己的心态和策略吧。我希望能在下个学期转法学专业，因为它既是我的专业喜好，又很符合我的条件，我希望充分利用大学的四年，认真而务实，四年之后，我希望得到的是华东政法大学的研究生入学通知书。我要用七年的时间来实现自己知识的全面提高，七年之后，我将回到养育我的贵州，为家乡的法制建设做出自己的贡献，以自己的专业知识推动家乡的发展。再者，我也将要实现我的夙愿，向母亲证明——读书，是可以当饭吃的！我要给她物质上的敬奉，让她不必为生活而奔波，让她安享晚年；我要给她精神上的关怀，让她知道儿子所做的一切的意义，让她欣慰，让她自豪！
对，这就是我要做的；对，我一直都没有忘掉我的初心。妈妈，相信我，等着我，那一天，一定会来到！
完稿于二零一七年感恩节
于寝室
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