追念红烧土豆叶

师兄，请允许我这样称呼你。

师兄，我是单曲循环着《海底》这首小曲写下的这篇追念文，我想在文章的开始，先给你念念这首歌的歌词。

散落的月光穿过了云 躲着人群 铺成大海的鳞

海浪打湿白裙 试图推你回去

你喜欢海风咸咸的气息 踩着湿湿的砂砾 你说人们的骨灰应该撒进海里

你问我死后会去哪里 有没有人爱你 世界能否不再抛弃你

来不及来不及，你曾笑着哭泣

来不及来不及，你颤抖的手臂

来不及来不及，无人把你打捞起

来不及来不及，你明明讨厌窒息

散落的月光穿过了云，躲着人群，溜进海底，那里有你。

来不及，来不及，人生憾事大多在此，当我得知师兄消息时，我来不及在这之前认识你，也来不及当即就将这篇追念完成。2020年10月13日，凌晨两点，你对这个世界说了一声再见。那时我也是偶然间刷到了师兄你自缢的消息。

师兄你的遗书的反反复复看过很多遍，每次看完我都会怔上一会儿，因为我每多读上一遍，就又能咀嚼出一分你当时的心境。周身满是期盼，你对自己无比的自责。周遭满是昏暗，你对未来深深的绝望。

事件发生时，我当时正在二战，对，像我这种二战考研的人都厚着脸皮苟活于世，你这样的研究生怎样用这样的方式对待自己，师兄才是那个站在舞台中央接受大家掌声和欢呼的人，而我才应该是那个在台下给你鼓掌和欢呼的人，或者是那个在自责和绝望中自我了断的人。

你在遗书中说“我看着我自己的数据，除了绝望还是绝望。可能是我太笨了，可能是我太懒了，也可能那几台设备不足以完成我的课题。”我想我能理解你。

20年我毕业，6月份拿回专业课的书，从此正式拉开了二战的序幕。从7月份某一天就开始比较严重地失眠，我从躺在床上，细数着大学四年的点滴。跟师兄遗书中那场内心小短剧一样，我也在不断否定着自己，不断苛责着自己，大致到后半夜才能睡着。那段时间，不论是哪一个学生时期的好友都沉浸着上岸的喜悦，空间朋友圈到处都是大家这一年的战果，我觉得这个时候去打搅这份喜悦不好，我没有找挚友聊这个事。因为晚上总是失眠的缘故，我早上总是要跟叫我起床的妈妈争执一番，免不了被她冷嘲热讽一顿，“就你这个样子，还不知道你第一次考研的时候，几点起的床。”我也没有和她说我晚上情绪过于低落导致失眠的事。

你在遗书中说“总之，以前我们组还没出现过无法按时毕业的，为了不打破这个优良传统，那我消失好了。”我想我能理解你。

步入十月中旬，我的内心也走到了濒临崩溃的边缘，自杀的想法隔三差五地冒出来，说起来也好笑，我第一年考研的时候，学着学着不想学了，第二年考研的时候学着学着不想活了。放弃生命这个想法出现的频率和真实感有时让我自己都吓一跳，生活中十有八九皆是不如意，在那段时间我总是要将这些不如意归咎于自己，“如果第一次就考上了，就不会有这破事了，都怪你自己。”自个和自个怄气，自个和自个过不去。

给师兄讲个例子好了，有天中午离开图书馆时，没下雨，天气预报也没有雨，我就将伞留在了图书馆，结果午觉起来，窗外下起了雨…我当时莫名就很生自己的气，气自己为啥当时省事不带上伞，然后我就顶着雨，一路跑到了图书馆，当做给自己的惩罚。结果一路上雨越下越大，十月份的武汉还是穿短袖的季节，等到我跑到了，身上也无几处干的了，我就那样倔着湿着衣服坐了一下午。

你在遗书中说“正好国家今年正为了就业问题犯愁，我就不给国家添麻烦了，我想我这样的人也没有资格加入公务员队伍为人民服务。”我想我能理解你。

这个世界一直教我们要成功要优秀，却没有教我们接受平庸。我们学会了如何取悦别人，却没有学会如何接纳自己。师兄你肯定是一个对自己要求很高的人，当周围的挫败积累到一定程度，你的心里防线就崩溃了。就我这20多年的人生阅历，我觉得人想要不崩溃熄火，一定要找到让自己爽的事情，就算白天被导师骂到再惨，或者其他糟心事，你一定要抽点时间让自己爽起来，只要爽起来了，就有了迎接第二天的动力。嗐，现在和你讲也晚了。

你在遗书中说“谢谢你，谢谢你看到了这里。我其实算是个挺内向的人，第一次跟人倾吐了这么多。”我想我能理解你。

你知道吗？师兄，看了你的遗书，最让我难过的，就是这个地方。通篇遗书不见任何脏话和怨气，那折磨你几年的破旧仪器，那对你关心甚少的导师，那莫名来临的疫情，你都以开朗的心态接受了这一切，只可惜你没能以开朗的心态对待你自己。看了你的遗书还有你此前的某博，我脑海中能构象出的师兄，就是一个对待研究生生活充满期待的阳光学长，就算心理防线崩溃，临走前依然祝福着家人、朋友和祖国，我仿佛能看到你，看到你白天嘻嘻哈哈地和身边的人相处，而在没人的时候独自焦虑，这样独自承担着一切，师兄，你真是…太让人心疼了…

你在遗书中说“让我下辈子变成某间猫咖里的一只猫吧，野猫也行，毕竟猫的年龄十来年，我活了25年，也没比猫久多少。”我想我能理解你。

我对于这个世界其实并没有太多的眷恋，如果我哪天步了你的后尘，我希望自己不要再在这个世界轮回下去了，消失得一干二净好了。当然，在此之前，如果我去猫咖，希望我能碰到你。

谨以此文追念红烧土豆叶师兄。

另，父母健在之日，我会努力好好活着。