外婆，对不起

写完这句我最想跟外婆说的话后，脑袋空了一下，我的外婆是在我高三那年去世的，到现在已经过去10年了。可我却常常想起她，看到带着小花纹的老人家衣服的时候会想起她，看到甜甜的冬瓜糖的时候会想起她，妈妈说喜欢喝鱼汤的时候会想起她……

其实我跟外婆之间并没有拥有很多很多的回忆。我从小不是那种讨大人喜欢的小孩，常常自己躲角落里静静地呆着，也常常因为这种性格被大人所调侃，但外婆总是在大家伙调侃我的时候微笑着看着我。记忆中似乎也只有外婆没因为我的性格而多说过任何一句话，因此小小的心灵有了一丝丝这样的我也能被接纳的希望；但也因为我的原因很遗憾没能和外婆一起制造更多美好的回忆。

妈妈说她很遗憾外婆在的时候没让外婆的手头宽裕过，没能让她买自己想买的东西，没能让她每天都喝上她喜欢的浓浓的鱼汤。但记忆中只要我们几个到外婆家的时候，外婆总能从打底的衣服口袋里翻出折得好好的一两块钱，然后我们三个带上小表妹就这样蹦着跳着到后面的小卖店去。那是小时候最开心的回忆之一，那样的时光要是能多一点就好了。

有一次过母亲节的时候，应该是我读小学三年级还是四年级的时候。妈妈说要带外婆去喝早茶，我记得那时候外婆一路上嘀咕着太浪费钱了。妈妈说，“没关系，平时都不能带您常常去，现在过节了就开开心心地吃上一回。”过节的原因，座位都被坐满了，茶点老板就让我们去包间坐，说是不加钱。于是我们几个就到了包间里面。那是一个很小的房间，三面墙，没有窗户，打开门一进去一股奇怪的气味迎面而来。一直以来身体不太好的外婆坐了一会小声跟妈妈说，感觉透不过气。妈妈说要去外面看看，说不定有人刚好吃完了我们就搬到大厅里去会好一点。运气很好的我们顺利移动到大厅里。就在大家吃得很开心的时候，我发现我刚配不久的眼镜不见了！早上出门前为了让我尽快适应眼镜，被我妈硬是要求戴上了，但到了外婆家，我就让外婆给我找了个小红袋子装着，于是一路上我就拎着个小红袋子晃晃荡荡地跟在她们后面。其实我一直都记不起当时是在哪儿丢了，只记得回到包间问了服务人员说是并没有看到眼镜。那时候配一副眼镜两三百块对家里来说并不是一笔小数目，因为害怕回到家后会挨骂，我说了一句永远都不该说的话，“都是因为外婆要搬来搬去，现在眼镜都丢了。”刚说完这句话，内心就后悔了，那种说的话连自己内心都过不去的感觉，从那一刻起深深刻在了我的心里。说完那句话具体外婆说了什么妈妈说了什么，我都记不得了，当时也是听不进去。但因为小时候的那种莫名其妙的倔气，内心一边后悔表面却一直跟外婆生着闷气。

外婆在的时候，这一句“对不起”一直没能说上，我学会了说“对不起”，但听的人不在了；我变懂事了，而外婆却不在了。后来的生活里，我渐渐地没了很多脾气，只要是我做了错事的每个当下，我都愿意告诉对方是我的过失。

我读高三的那年，有一段时间，妈妈几乎天天都往外婆家跑，妈妈说外婆身体不舒服，那时候我并没太在意，以为外婆过一段时间就会好的，我还想着等高考完了还像以前那样，过年了就可以去外婆家玩了。再后来就听到了外婆去世的消息。甚至连办外婆丧事的那天，我都没到场过。那天我到家已经是办完外婆丧事的晚上，到了睡觉的的时候，眼泪终于憋不住了，脑袋里全是外婆的影子，全是外婆微笑着看着我的样子。妈妈被我吵醒了，问我说是想外婆了吗，我只回了一句，是的。那是第一次，身边有人以这种永远不会在我的生活出现的方式离开，我第一次懂得了什么是遗憾，懂得为什么要珍惜身边的人。

外婆，对不起，没能去送您。

有一天清晨，阳光明媚，透过窗帘，整个房间被照得亮亮的。我懒洋洋地躺在床上，外婆就站在阳台的门口那里，整个人看起来也暖暖的。但这一次是在梦里的场景。外婆生前一直都是个很温和的人，无论对谁，都没有什么脾气，像极了梦中的那一束光，我喜欢的那一束暖暖的阳光。

—爱您—