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滚滚红尘中,一个不经意的回眸,定格了一世的眷恋。如果没有当初,便没有现在;可人生没有如果,只有结果。时过境迁,物是人非,人生怎能永远停留在相见若如初,生命的旅途犹如一张单程车票,那些走过的岁月再也回不去了。走过“七年之痒”感情趋向平淡,生活平平淡淡才是真,爱的最高境界是经得起平淡的流年。
孩子是我心头的痛,生下她们便生下了牵挂,我爱她们胜过爱自己,令人无法取舍。有没有一种生活方式既能延续对孩子的爱又能实现我的梦想?一边是对自由与经济独立的向往,一边是孩子渴望母爱的心,鱼和熊掌不可兼得,良心的天平该如何倾向?自从生了二胎女儿后烦恼翻倍,却没人能分担,烦啊!何日是个头?看着孩子一天天长大感到欣慰,也深刻体会到什么是一把屎一把尿把孩子拉扯大。看着孩子无辜的大眼睛,小巧的鼻子、樱桃嘴、满脸的童真……心中充满对她无限的关爱,小宝贝,你是我永远的牵挂。
因带孩子没能去上班,想去上班又没人照顾孩子,大女儿五岁已上幼儿园大班需早晚接送,小女儿才两岁多幼儿园不接收。孩爸潜意识里还想生个儿子……唉!生男生女又不是由人的意志所决定,谁能保证下胎准是儿子?做女人真累!真苦!真痛!
为什么我总是不开心?不开心也罢了,连平静的心境也不曾拥有,烦愁如幽灵般形影相随……冥冥中听见佛说:“苦海无边,回头是岸。”真的能回到原点吗?再也回不去了!况且还有两个无辜的孩子,如何才能平衡心态把对孩子的伤害降低到最低点?
有了孩子我失去了自由,失去了自我,失去了工作与爱。每天在带孩子与忙碌的家庭生活中走过,感觉有些迷茫。每当我忙得不可开交无暇顾及孩子,而孩子却在这时也正哭得不可开交,我会感到很烦很烦……我无法做到对她们的哭闹声熟视无睹。有时真想狠下心来把她们送回老家给老人带养,去找回属于我自己的一切。但老人带孩子却力不从心,转念一想那样我会心痛,会因想念与牵挂孩子而心痛。看着孩子的眼睛我就像看着自己的眼睛,我不忍心让她们缺失母爱,不想让孩子因缺乏父母的关爱而导致性格缺陷。既然把孩子带到这个世界上,就会给予孩子最亲的关爱与呵护。
生活在继续着,很久没有开怀欢笑,每天在不悲不喜中度过。为了孩子我放弃了工作回归家庭,我付出了一切却得不到应有的理解,真后悔当初心太软。伤感的潮汐再次向我涌来,我努力闭上双眼不让眼泪流出来,不经意睁开眼却泪如泉涌……
有父母陪伴长大的孩子是幸福的。在我小时候父母为了生计到外地去谋生,我的童年是在奶奶身边度过的,日子虽温饱,但内心孤独郁郁寡欢。童年里不知父爱母爱为何物?直到十岁那年我才回到父母身边,感觉陌生而隔阂。所以我不舍得让孩子重走我的路做留守儿童。
看着孩子健康成长,看着孩子快乐的笑脸,我的心感到一丝欣慰。有时竟觉得孩子的幸福与快乐,是建立在自己不幸的基础之上,我成了孩奴。但孩子,我爱你们,直到永远!
或许生活平平淡淡才是真,幸福只是一种感觉,稍纵即逝。也许生活本没有绝对的幸福,也没有过不去的坎,只有不肯快乐的心,让心飞翔……伫立海边,看潮起潮落,海水是咸的,海风是腥的。在海洋的尽头,愿猛烈的海风把我的烦愁吹走,把我的爱留下。
在社会这所没有围墙的大学里,我们要学习的东西还有很多,很多时候感觉自己力不从心,家庭与孩子犹如两座大山把我压得喘不过气来……没有长辈给我们带孩子,也不放心请保姆带孩子,注定了我们的小家要历经沐风节雨,注定了我们要承受更大的压力与更多的烦恼。也许并非坏事,它教会我们更加独立与自强!唯愿孩子健康聪明快乐成长!
(2013)
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