这周对自己有很多的照见，曾经带着逃离来到这里，在经历了一次次的洗礼和冲刷之后，更深层次一直未被解决的最终难题问题还是浮出水了。
在生活中很多模式都在说与做的过程中被第一时间识别，没有任何定义，只有觉知，再觉知，很多时候都能看到事情的走向，但面对惯性还是不想给自己喊停，在外的环境也在配合着自己。有照见很多自己的阴影面高傲，懒惰，指责他人，评判自己。所有看起来的一切问题都最终指向了自己核心价值，外在的一切都可以没有，只是，唯独不能失去自己，我把自己活的很自我，标榜自己的价值，用来证明我配得的爱，很心酸，很难过。为了这个最终的指向，我无所不用奇计，千万百计，伤痕累累，不曾看见自己，何曾有过他人，我确实是非常的自私为自己不停的去想要，去得到一切，越多越好，多多益善…我内心有很大很大的洞，怎么都填不满，甚至有些东西还得不到，呵呵~我似乎未经审视过自己，也未曾爱过自己，未曾触碰过自己，自己是谁都不知道。
在经过一次长谈我突然就放松了，我卸下来了一直以来很大的精神包袱，甚至那些自己原本在意的物质，外在的一切形式都变的不重要了，这次让我看到我和我原生家庭的纠缠，我对亲密关系的投射，我很害怕别人走进我，就像我很害怕自己走近我自己一样，在我的头脑里一直认为亲人，所有跟我走近的人都会伤害我，剥夺我，让我没有办法和真正的我在一起，我一直在被剥削，很无情的在关系里被精神鞭打，无法真实的做我自己，我不能，我不敢，我会招来很多的评判声，这些评判的声音会淹没我，分割我，撕裂我，造成了无尽痛苦的我，而我还要面对，告诉周围的人，我很好，我没事儿的。
但是，我一方面远离关系，一方面又走进关系，没有关系我不知道自己是谁，我要做什么，甚至去哪里？我还有自己很多的孤独迷茫与恐惧。一方面我又在恐惧关系，关系会让我失去我自己，我时刻面临着被分割，湮灭掉很多我赖以生存的我的面具，我害怕我无法自处。我就这样在渴求爱的路上孤独彷徨着，我不知道我的路该怎么走，我如何的走下去…
我看见我为了得到爱，我不惜以身体为代价，我总觉得我身体不好，其实，也没什么大病，就像吵架，软弱无力的时候，我不能承认失败，我不能说软话，我不能承认我的害怕，我得需要生病，生病了你们就会看见我，就会爱我，在意我了。我才感觉到活着，被关注着…好像和我童年一样，也突然链接到童年的那些画面，父母带着自己去看病，咳嗽到无法呼吸，记忆里的那次吊瓶，醒来手里握的火腿肠，还有妈妈来接我回家的画面。还有那年出水痘，妈妈给我的糖果，这样我可以不用抓破自己的皮肤将来成为麻子。理解了那一次次的震惊点，自己制造的自我痛苦，自己用身体来告诉你们，我是多么的渴望爱，渴望被看见，渴望需要…内心受害，你们都来看看我吧，为什么你们都看不到我，为什么？在精神上我甚至都要跪下来求你们了！求你们了！我是那么的卑微，卑微…
也是在这样的一次次看见中，刺破了我一直不敢深入下去的原因，也终于打破了这么长久以来的弯弯绕绕，不停的打转，此刻还是感觉到很欣慰与平静的。
爱超越一切形式！
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