心智模式

今晚跟亲人进行了一番长聊，通过对过往的行为和思维惯性的梳理，发觉自己的心智模式存在很大的问题。而这些问题跟随自己这么多年，一直没有得到解决！这或许也是自己一直没有获得成长质的飞跃之原因吧。

从小家里穷，老妈总是给孩子唠叨灌输这样的观念:“你外婆外公喜欢富有的姨妈，嫌弃咱这穷家庭。你姨妈的孩子去他们家，他二老喜欢的不得了；咱家的孩子去，二老很少有好脸色！这就是嫌贫爱富！”这种话在我幼小的心灵里深深烙下印痕，形成了我对贫富最朴素简单直白的看法。我能够感受到老妈的那种语气，那种羡慕嫉妒恨的语气！时间长了，一种模糊的对立的认知倾向在我的脑子里形成了！

我会下意识地去把贫富两种人作切割隔离，我朦胧地认为这二者之间是存在对立与隔阂的，说直白点就是不能愉快地在一起玩耍！此二者会时不时发生冲突！这种认知后来导致我不怎么喜欢去外婆家，甚至有一次我去了外婆家竟然绕过大舅的家直接去了二舅的家！就因为大舅家的条件比二舅家好过一些，我很自然地把自己划为跟二舅一类的人，这件事引起大舅妈强烈的反应——她觉得我一个小孩子居然会有这种行为和想法，真是不可思议！

这种简单根据贫富将自己进行划分并自我疏离的行为在学业上也有类似体现。

刚上一年级那会儿，脑袋没开窍，课程完全听不懂，考试糟糕透顶！老师骂我是笨蛋，同学也讥笑嘲讽我，不跟我玩，还有两个同学看我老实懦弱总是打我！我在班里过得无比压抑痛苦，感到非常孤立！如果真有时空穿梭机，我真想再回去看看那个弱小孤立无援又痛苦压抑万分的自己！我多想去抚慰他那颗无助又压抑的心！

从那时起，我内心的孤立感就扎下了根，我觉得自己是个被同学和老师抛弃了的人！他们全都嫌弃我，我遭受的所有语言肢体暴力只能一个人咽进肚子里，不知道该向谁说！因此，自那以后，我的整个性格就逐渐变得孤僻，不怎么和同学交往！所以到现在，当我业绩不行时，我就不会轻易去找那些比我好的人玩！因为儿时，我就被那群比我强的人严重嫌弃过！那种滋味真的是非常难受！我不想再去经历那种滋味！当成绩不好的时候亦或是现在业绩不好的时候，我只会独自思忖原因，独自暗暗地去努力追赶，而不会轻易去找那些比我强的人请教！我只想靠自己！因为儿时的那个我就是那样孤立无援，连家人都讥讽我！我没有人可以依靠，除了自己！这种心智一直跟随我到今天，我在遇到类似的困难时总是想着靠自己解决！不想去求人！这也造成现在的我很少主动去社交，在社交方面显得非常被动笨拙！

其实我还是挺喜欢跟人聊天的，特别是谈心时，我的话匣子收不住！但得遇到一个比较合适熟悉的人，一般在陌生人面前我很被动拘束，放不开！即使是在村里，我很多时候也会有下意识避免撞到熟人的行为出现，好像自己在下意识地躲避社交！这也让我感到奇怪！其实跟熟人撞面聊上几句也没啥，但这个下意识的躲避动作却时有发生！

今晚总结起来，自己在心智模式上存在有孤立自我的倾向，并且社交主动性非常差，还有面对学业和工作压力存在下意识逃跑或者躲进自己的小世界里封闭自我的行为和思维惯性。这种心智模式很像刺猬，对外界刺激非常敏感，一碰到强烈刺激马上缩成一团，自我防备惯性很强。

这些觉察仅仅只是知道，接下来怎么做又是另一回事了！惯性的力量是十分强大的，想要轻易扭转真没那么简单！