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一切痛苦来源于对自己无能的恼怒

一切痛苦来源于对自己无能的恼怒

作者: 悦己成性 | 来源:发表于2018-02-16 17:20 被阅读0次

我是一个墨守成规的女孩,可以说没有理想,没有抱负,不求上进。今年刚过年的时候我还对父母说,今年找个稳定的工作,明年就开始相亲,然后合适了过两年结婚,养只不像格格掉毛的小狗,或者短毛猫,生两个孩子 差个三岁以上,也不奢望自己会嫁给爱情 一切就是这样没有波澜平静安详的度过,这是我想要的日子。

然而,过了两天,家庭聚会做出了送我出国的决定,当大家都说同意之后来问我的意见,我已经没有说不的勇气了,没错,我 就是一个从小到大一直不会拒绝的人。从那以后,办护照  学语言  各种手续,所有人都说,大家都在给你努力着。可是,我的内心是拒绝的,我不愿意离开从小到大生活的小城市,不想独自一人异国他乡,拒绝那些打破我安逸生活的因素。可是,谁让我辜负了九年义务教育,没上个好高中,读个好大学,选个专业,现在的我有什么资本对现实说不。

大人都在说,出去了就知道外面很好了。可是这已经远离了我的世界,对未来一点把控都没有。是一种濒临绝望的滋味,一丁点都不好奇,每一步都胆战心惊,可能你觉得夸大其词,对我而言前方就是一路荆棘。

一直相信, 一生中,所有经过的人遇到的事都是有原因的,不管是非曲直,会带来的都不单单是结果。当每一次抉择,都会改变未来走向。

我常常在想,如果我有过叛逆期会做什么,如果我想要疯狂一次会做什么,我会在帮忙上菜,客人态度对我微笑,对我说谢谢的时候把汤菜扣到他的脑袋上,看着他的表情会从笑容扭曲到惊讶,愤怒。没有丝毫顾忌的一口气吃10根那种满是色素的棒棒冰,快感过后捂着肚子到处叫唤疼痛。好想,我从没过疯狂,大概最过分的事情我就是翘了补习班去网吧看了一下午的电视剧吧。

小的时候特别盼望长大,幻想出自己长大后的模样。现在长大了,特别希望自己可以失忆、可以智力缺陷,这样就可以无所求,父母的期望就会变成真正的只要你健康。忘记那带来终生阴影的伤痛,有着毫无顾忌的性子随心所欲。

清晰的记得那天,天空,看起来是古铜色的,大概还下雨了吧。呵,预兆么。

就特别想问:手,伸进衣服的时候真的会有快感吗?不担心门外妻女知道你龌龊的思想吗?想过你现在猥亵的你的学生只有14岁吗?

可能是摸清了我的性子,是的,我什么也没做,只是起身跑出书房,没有让屋外的人们看出一丝情绪。下课了,外面下雨,他对他的妻子说要送我们回家,他说你坐副驾驶吧,我并不理会,听着雨滴打在玻璃窗的声音,悄悄的流泪,我知道,他在后视镜偷看我。从那以后我就没有出现过,他担心了,他联系妈妈说是刚好在附近,想来看看我最近学习怎样。西装革履戴着眼镜,好一个斯文的教书先生,笑着问我怎么最近都没去上课呀……我轻抿嘴角一丝上扬,算是给他的回复。我觉得这个时候,他好像听到了我的心跳,顺着节奏,一下一下的轻拍我的手臂。妈妈好像猜到了些什么,为期五分钟的“课程”结束了。

“没关系,妈妈不逼你说。不想去上课咱就不去了啊。”

如果我那天我没有进书房该多好!如果当时有勇气反击该多好!如果我可以忘记这段回忆该多好!没有病态的敏感,没有现在的不信任。过去了7年,现在的我不爱出门,排斥接触,可能,下一次亲口说出来我会放下吧。可能我会变得真正开朗起来吧,不会再把所有的痛苦无奈说做如果。

在全新的灵魂到来之前

我无力去赞扬与我有同样经历的人是如何走出尘埃的。或许,长时间的无能会让我对生活妥协,然而不停歇的去寻找那个曾经的自己会让痛苦变成亢奋,紧接着一切的亢奋都会来源于对自己日渐多才的热忱。

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