无法沟通？
晚饭时间，妈妈弄好了饭菜，我像往常那样忙着帮她布置饭桌。小思要吃的，是他事先指定好的贝壳粉和水饺，我们的饭菜则是肉饼、炒蛋和青菜。
我问小思：“爸爸妈妈要吃饭喽，你要来吗？”
小思说：“不要。”然后他继续呆在一边玩。
这也是常态，小思在家里就是喜欢边玩边吃。每次我们在桌子旁吃了一会儿，他就会开始时不时跑过来吃两口。不过，这一次也许他看漏了点什么。
到了桌上的饭菜都快要吃完的时候，小思突然大叫起来：“我要肉饼！唔～我不要这么少肉饼！我要一整块的肉饼！”
妈妈意识到他在问题区了，于是就尝试去积极倾听：“哦，你很想要一整块肉饼，现在只剩下一小块，你不开心。”
小思点头，又说：“是的！要一整块！”
妈妈尝试发出我信息：“小思想要一整块肉饼，但肉饼已经吃进肚子里了，妈妈没有办法把肉饼变回来了，我也很无奈，宝宝说怎么办呢？”
小思说：“妈妈有办法的！”
“我真的没有办法。”
“有办法！”
之后无论妈妈说什么，小思就说一个相反的来回应……
这下子，我们都不知道该怎么说话了。我和妈妈渐渐就有了一点情绪，后来孩子又哭闹了一阵，才慢慢平静下来。
晚上，我们进行了反思：
为何倾听没有进行下去？
孩子真正需要的是什么？就是肉饼吗？
对话陷入僵局怎么办？
提问与反思
当天晚上，我们都没有答案。第二天，我就去问了我的PET导师香草老师，她给了三个建议：
1、继续倾听：嗯，你是多么希望妈妈能有办法......
2、孩子可能会哭会闹，看看自己是否能做到“抱持”？
3、游戏力：妈妈来个魔法变变变
抱持这个词一下子就“打中”了我，我想起来自己在很多文章和名师专栏里都看到过“抱持”的概念，我马上去搜寻了更多的资料，大概整理如下：
01 抱持环境，原文holding environment，是由精神分析学家温尼科特提出的。
02 温尼科特认为，一个正常的孩子，对父母有足够的信任，他能够毫无阻碍地表达他的攻击性。去打扰，去毁灭，去惊吓，去损耗，去浪费，去欺骗，去做这一切事情。越是在生命的开端，越是需要活在爱与宽容的之中，他才不会害怕自己的想法和想象，从而发展出更稳定的情绪。
——关于这一段更精彩的翻译是：世界准备好接纳我的本能排山倒海般涌出。
原文 From azquotes.com
03 一个妈妈说：想象自己是一个容器，能容纳孩子，当孩子攻击你的时候，这个容器不破碎、也不反击。
更新概念
看完这些我就想，这个“抱持”的概念怎么听起来这么高级，高级到好像是那种做不到的“完美”呢？这跟温尼科特倡导的“足够好的父母”不是矛盾了吗？
于是我又把几个关键的元素拿出来反复推敲，得出来下面的这个结果：
图中的上半部分描述的是我们的旧有模式：对事实进行评判（这没道理呀），忽略感受，然后直接给出某个形容词（你怎么这么任性？），满足了“觉得自己很强大”的自恋之后，向孩子传达否定（我不喜欢这样的你）。
下半部分是我们想要做到的“抱持”模式：对事实进行描述（你很想要这个东西），同理感受（现在没有了你感到难过），通过看见与接纳向孩子传达抱持（无条件的爱）。
原来，只要我们做到了看见与接纳，“抱持”其实是一个自然出现的结果。
这一次反思，除了激发我重新思考了“抱持”，还让我收获了三件事：
01 丰富应对办法，增加“抱持”和“游戏化”
02 优化内心的假设：不讲道理（任性）也是可以被接纳的
03 有时候让自己也任性一下：能接纳自己，才能接纳孩子
关于“重磅系列”
这一次的重磅系列，包括了方案的制订，对PET的重新学习和实践，每天和队友的反思。整个过程为我们带来了巨大的帮助。计划后面还会输出一篇反思成果，一篇问题清单（故事集）和一个行动计划。我衷心希望在看文章的你，也能同样地有收获。
虽然仅仅是个开始，但我和队友都深信，这是一个给孩子、给我们都能带来巨大收益的事情。既然笃信，就持续走下去吧。
奶爸成长记重磅系列目录
一：如何构建你的育儿方案
二：相信“看见”本身的力量
三：如何实际地做到“抱持”
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