痛

      每天下班很想静下心来学会习，做会试卷，但是每天回来就会被手机里的视频和好玩的软件所吸引，沉浸在无营养的事情中。

    这种感觉我很无力，我知道这是不对的，但是我不想改变，那我又不能接受这种平庸自甘堕落的生活。

    现在的这份工作真的需要细心对待，每时每刻都不能掉以轻心，对于我这位心不细的人来说真是巨大的挑战。从我来这里上班到今日我一直在犯错，每天都过得不完美，每天过的都是那么有挫败感和无力感。

      自从说了做错账就要罚款和我一起来的女孩现在分的特别的清，外面有大一推账她就做她自己摸过的，别人做的她也做，就是我看过的她都不错，说是错了又开始撕逼。

    我很少因为这种事情撕逼，是我做的就是我做的，也不会推到任何人身上，实在不想承担就死不承认，但不会推到其他人身上。她和我一样是新人，她看的我照样做了也没说:“这是你看的你去做吧！”

    电脑里做的每一笔账都是能查出来的，都是用自己工号做的，如果说这个账做错了那肯定就是使用那个工号的人做错的。还有每个人在外面摸的鞋子，这鞋是该退还是该修每个人的笔迹也是不一样，把这双鞋拿过来一看上面的字就知道这双鞋是谁看的。她这样做只会把账做的更乱还会影响工作的进度。

    我听了她的意见我没有做任何的辩解，因为我知道她的这种想法是不可能进行的，随后肯定也会被领导呵斥的，说:“不管谁看的你都得把这一车残鞋的账做了。”

    在这个女孩休息的那段时间内我疯狂的做账，整个人要崩溃，提心吊胆的，生怕自己做错账，而且外面所有残鞋他们疯狂的输送给我我做，整个人真是很累。   

    其实大领导没说过我，今天应该是看工作进度我们跟不上外面员工的步伐就气了，说了我两句。我真的觉得我就适合干那不操心的工作，不带脑子的工作，这份工作做起来太操心了，不适合上班开下差，坐在电脑前就应该提起精神认真对待每一笔账，太累了，真的觉得太累了。我现在都不想做账了，宁愿每天在外面干杂活都不想坐在电脑前看电脑里的单子了，看的我头都范疼。

    和我一起新来的女孩没什么太多的交流，虽然年龄比较少，但是也比较知事故一点。但是毕竟我比她大，所以领导也不敢重口的说她，每天就朝我发火，我只能受着。办公室里4个人都不是一条心，相对来说真是合作关系，还是没有默契的合作关系。

    我没有一次热拥过任何人，也没有特别亲近的人。我和家里人的关系也是平淡如水，不会和家里倾诉我太多个人的想法。我活的束缚，活的很没意思，活的真的是不近人情，看似我脾气很好，包容性很强，但是我又是那么冷。

    我爸经常给我说:“我真受不了你，你就是大户人家的大小姐，是不是需要我供着你。”

    我每次听到这句话心情好的时候会笑笑说:“我在外面人家都说我脾气好。”心情不好的时候就保持沉默，也不会回怼我爸。

    自己有可能独处的时间太长了，所以有点高冷，也有点不解人情。我想说话的时候能给你说好长时间，不想说话你说100句我就回你一句，“我累了，你说话我听着，但是我不想说话了。”就真的不说话了。

    我很不会照顾别人的感受，因为我的感受就是瞬息万变的，一会开心一会不开心，自己的情绪都控制不了，还去照顾别人的感受？真的是无暇照顾了，因为我知道问他怎么了？他会回，“没事。你想让我静静好吗？”我若再问不是招人烦吗。其实吧我也稍微有点磨人，就是觉得玩的很好的朋友我想去一个地方她不想去我想让她去我就会把那个地方描绘的很好很好引起她的兴趣。

痛

    我越来越觉得自己是那么的平凡，那么的平庸，连一夜暴富的菜头都没有降临到我的头上。

    问我缺感情吗？

  我觉得我活的太边缘化了吧，很少有人能真正走进我的内心，让我魂牵梦绕。我很少说我可以为了你上刀山下火海，赔上全家性命也要保住你的性命。其实我觉得我是对我最重要的人很舍得付出吧，连我最爱吃的菜和我最重要的人一起吃我也会把大多半的菜乘到他的碗里，给他买衣服只想着买最好的，买水果买最好最奇葩的水果让他尝尝鲜。

  我最舍不得就是钱（哈哈哈哈），因为我很缺钱呀，对于我来说除了家人和个人的健康除外就属钱是万能的。

    钱可以买很多的美食，住进精装修豪华的海景房里，开你自己最想开的车，做你自己想做的生意，去你想去的地方旅行，干自己喜欢的事情，而不是做自己不喜欢的事情只为生存。

痛

    我现在活着的支力架就是我的一辈子粉丝——爸爸（很想出现下一位粉丝哈哈，上辈子粉丝，下辈子粉丝，组成一辈子的时光粉丝，那时光过得也并不冷清呀）。我现在就快走不下去了，但是想想他我就继续前行吧。

    我走不下去的原因是自己的这种活法不是我想要的活法，每天过得没有价值感，过得很无趣，过得很麻木。自己想的没有一个实现，现在呈现的一切也不是自己想要的。每天所承受的痛苦没地方诉苦，只能自己化解，就是因为堆积太多化解不了的导致自己现在很悲观吧。