这是一场何等悲壮的告白
突然想写一篇关于我爱你的文章。之前曾在《最长情的告白是等你》里面写过被爱，阐述过我长时区的反射弧和有点渣的被爱理论。其实我虽然迟钝，爱人的感受和经历也有那么小小的一笔。这种爱可能历走过暗恋，经告白之劫难，最终没有成为爱情和恋情。但却也是漫长岁月中可以拿来怜惜和回忆的美好。
我的青春懵懂来的有点晚，让我想想这是为什么？初中的时候我的成绩太过出彩，每天生活在以智商和知识量来碾压别人的愉悦感中，尚不知男女关系为何物。收到过两封情书，深知笔者的文采肯定不及我分毫，于是一眼未观遍进了焚化炉。高中时终于混到了平庸阶段，繁重的课业之余还来不及感受春心，便经历了漫长的病弱和往复的治愈。现在和朋友聊天时，常常听着人家的繁花年华羡慕不已，只能自我调侃说我的青春是被狗吃了吗？不，我的青春连狗都不吃。
被大学上了之后，我的身体健康起来，重新恢复了年轻人的活力和精气神。然后像发现新大陆般意识到世界的美好。我参加活动，学习专业课，接触人群，读书护肤化妆买衣服吃美食，放纵的享受这一切。在人家谈恋爱分手开房堕胎领证的年纪，我在做我的未成年少女。
春心萌动时，我23岁。初入社会的菜鸟女孩，面对又帅又温柔的前辈，肩负公司要职，心动也是不可避免吧。我花了一个月的时间，意识到我爱了。可能尚且达不到爱这种程度，姑且这样称谓。但与此同时，我已经知道人家非单身的状态。我的教养不允许我做任何出格的举动，所以迅速斩断，狠心转身。整个过程很短，短到我对当时同行的其他人早已记忆模糊。这个过程很长，长到我很长时间都觉得自己再遇不上这样好的人，只能对自己说一句，恨不相逢君未娶。
经历过被表白，就一定要表白过才不遗憾。我目前唯一的一次表白相当大胆，完全符合我爱你的人设，我爱你可能爱的是想象中的你，我爱的可能是自己。现在已经记不得当时说了什么内容，但是毫无深入交集的人，我发信息问，你要不要爱我。现在想来收信息的人很可能惊恐无措十分钟，然后在房间内转圈吐槽心里暗骂遇见个精神病。结果当然是被拒绝了，但那又怎样？成功了固然好，也能算两情相悦一分钟，以后或合或分都是缘分。失败了也无所谓，我又没有爱的死缠烂打，大不了悲壮的说一句，我爱你，与你无关。隔天再见，我又是一条好汉，谈笑风生，神色无恙。
可能很多人鄙视我，感叹我的懦弱和胆怯，但人各有不同，有人面对感情勇往直前，不达目的决不罢休，也有人像我一样萎缩不前，给自己设立一个安全区，允许自己退缩，但不允许自己受致命伤。生活各有各的模样，风景也多种色彩，爱要生要死是一种活法，我爱你与你无关也是一种活法，能过得有血有肉的，都是赢家。
PS：我发现自己喜欢温柔的人，这种温柔不是毫无个性面带笑颜，而是能历经风雨依旧挺拔，能站在我的身后，能适时援手。然后，梦醒了，偶像剧已大结局。
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