昨日与母亲闲聊，母亲不知是一时兴起还是出于内心长时间的压抑惯了，跟我说出了想购买一套电梯房的想法。
而自小受父亲封建、守旧、老实的性格的影响，对于母亲的这些话语，我自然是十分反感。对于母亲说出这些话时折射出的内心世界，我也能揣摩一、二。随后又说我不懂生活、不会享受生活，临到终了在为国家作贡献云云。
细细想来，母亲的这番话语也说出了我这许多年来心底的困惑和无奈。自我摔伤致残至今，经历过许多另人难以忘怀的痛苦经历，正是那些经历另我明白了“生活的现实只能依靠财富去支撑”，于是我就拼命的去省、去节俭，并始终将自己置于自嗨的状态中。
但这种对自己近乎苟刻的行为只能让我体会到短暂的“苦中作乐”。看看这么多年来我都做了些什么？一心只想着为这个失去 “顶梁柱”的家作些什么，为了将近不惑之年的母亲做些什么，全然不去顾及自己的生活状态，泯灭了最基本的人性欲望。有时不禁会暗暗扪心自问：“此生来人世走一场，究竟是为什么？”。
每当我看到街道上一对年轻夫妻并肩而行，手中牵拉一个顽皮的小家伙。我的内心五味杂陈：不是自己不想去追求幸福的生活，只是现在的自己没有生活的动力，简言之是看不到也不愿看到生活的希望（因自身残疾，父亲过早离世，不想另母亲费心劳财），我只能选择这样无欲无求的活着――以“平淡是福”掩盖自己因得不到而生的无奈。
生活中的自己整日生活在生活的迷茫中，一边逼着自己克制所有本该有的欲望，另一边却又要耳濡目染着社会发展所彰显出来的繁华富庶。人本来就是一种追求美好生活的动物，而自己却过着一种 “无欲无求”的生活，而自己却不得不因为自己的无能，操一句“知足常乐”逃避着残酷的现实。耳边不时会想起“难道我就这样过我的一生？我的吻注定吻不到我爱的人” 。
有时其实我也厌倦这样的生活，也总想着拿上自己微薄的辛苦所得到街市上“潇洒走一回”，尝试一下奢糜的生活，而每当产生这种想法时，内心又会不知不觉的跳转到吝啬鬼的模式，仿佛自己内心已经被镌刻上了“省钱即是赚钱”的烙印。但纵然自己无牵无挂、没有什么负担，但自己很享受这种“葛朗台”式的生活――不必为了每月的房贷疲于奔命、省吃俭用，但我真过得如同 “房奴”一样，或者说还不如“房奴”。
尽管我不必像“房奴”那样时时刻刻精打细算、谨小慎微――生活总是有母亲照料， 但是没有人能体会到一个40多岁依然依偎在母亲身旁、既无家庭又无事业的老男人内心愧疚与无奈。有句话说得好：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。但对我而言，这真是一件极其恐怖的事情。于是，我就整天顶着这“顺其自然”的保护伞心安理得的生活着 ――在想得到又得不到的尴尬中废柴般活着。
其实我也想到过自己晦暗如深的未来、想到有一天母亲会离我而去（我极力劝说自己不去那么想），我也曾为自己的明天努力拼搏着――捡饮料瓶子 、卖报纸，我是一丝不苟的对侍着生活。
但越是这样，我的内心就越发的郁闷：自己来到人世就这样了却此生了？我不甘心呀！
平日里根本不会花 一分钱去满足自己的需求，见到街上诱人的小吃总是在心底极力说服自己绕道而行。可以说我在之前的经历已逐渐使自己失去了花钱的意识。
自己与“房奴”有着貌似神合的相似，却与 “房奴”有着有着不同的前途――一个是光明大道，充满生活的希望；而另一个却是难以预料、没有希望的人生。而后者正是现实中的自己真实的写照。你也许会说我过得比 “房奴”好到哪儿去了，但你可知道？其实这种时时受人庇护、无法自食其力的生活是多么憋屈呀？真不知大汗淋漓干一场舒服。 人们都说没有希望的人生是不能给自己带来任何动力的。这似乎在是一针见血的道出了我与“房奴”最本质的区别，但我别无它法，只能顺从这命运的安排：就算一生碌碌无为、就算一人孤老终身。
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