如何区分溺爱和真爱

如何区分溺爱和真爱

今天的课题是如何区分真爱和溺爱。

小巫老师给我们揭示了溺爱的真实面目：

1.溺爱只是满足了孩子表面的需求

溺爱通常以孩子的喜好为中心，没有建立一定的行为规范：

比如孩子哭闹，可能是因为别的原因。家长因为自身能力有限，没办法发觉孩子情绪背后的原因，又或者不愿意去追究原因，直接用物质来安抚孩子。

长期这样，会让孩子养成习惯，我一哭，就可以得到想要的东西。

又比如有的家长平时工作很忙，缺少陪伴，就会买很多玩具给孩子。

新鲜的玩具，确实能一时转移走孩子的注意力，但是孩子内心渴望的还是理解与爱。只有爱，才能让孩子内心丰盈。

2.溺爱孩子的背后，通常是父母对孩子的无能为力；

有些孩子特别活跃，在公共场合也像在家里一样。

溺爱孩子的家长，有些是自我缺乏公共意识，不会阻止孩子的行为。被别人提醒时，会满不在乎地说：孩子还小，不懂事，他觉得好玩。

有些是无力制止，因为一遍又一遍的喊停，会让孩子麻木，大人也会感觉十分疲倦，最好只好听之任之。被旁人提醒时，会感到十分抱歉，但是也束手无策。

针对不知道如何制止孩子不当行为的情况，小巫老师给出了几个步骤：

首先，明确告诉孩子这样是不对的；

然后，孩子被叫停以后，肯定会有情绪，要学会倾听和接纳，这一步至关重要；

最后，告诉孩子怎样做才是正确的方式，并做出具体的示范。

3.宠溺孩子的父母，满足的其实不是眼前这个真实的小孩。

每个人的内在小孩，都有一些不被满足的需求。

有些父母在面对孩子时，会不自觉带起童年的回忆，想要把自己缺失的部分，补偿给孩子，而忽略掉孩子的真实需求。

无条件养育提倡的则是，满足孩子健康发展的一切需求，尤其是内在需求。

我简单的把内在需求理解为：想要最大程度的获得父母的爱，以及肯定。

我的父亲不善言辞，很少向我们表达爱意。

现在回想起来，他也是一个极度缺爱的孩子，才会用那么极端的方式，想要获得关注。

我从小目睹他获取关注的方式，十分不认同。他缺爱，一直在追寻爱，却用错了方法。耳濡目染下，我学到的，也是错误的方法。

孩子年纪小的时候，还能轻松应对他相对简单的需求；自我意识萌发后，特别是现在这个爱与人闹别扭、作对的年纪（《你的10-14岁孩子》中说的），母子间的矛盾一触即发。

现在的他比年幼的我勇敢，更能说会道，他成长为我设想的样子，可是我有点招架不住了。

我担心自己掌控不了他，我总怕他不听我的建议，不知道会变成什么样。

之前发生冲突，在处理时，确实是走在小巫老师提到的一个极端：

利用自己的权威来镇压孩子，让孩子出于恐惧而服从自己。

通常表面上看起来，我掌控住了局面。可是随着孩子的成长，逐渐失效，而且导致了许多严重的问题。

比如现在一起冲突，就会冲回自己的房间，关起来在里面发泄情绪，像变个了让人一样地狂躁。

而孩子爸爸的做法，则是另一个极端。

一开始利用自己的权威，把孩子镇住了；接下来又会觉得自己大发脾气，好像过分了一点，又会没有原则地满足孩子的一些要求。

就是这样，在镇压和妥协之间来回跳跃。

不知道到底怎么做才正确。

还好，小巫老师也给出了建设性的解决方案。

在沟通过程中，主要注意3点：1.平等和尊重；2.建设性的沟通方式；3.顾及双方的需求。

这种方案下，没有谁输谁赢，不要求谁压抑自己的感受，牺牲自己的需求，而是尽最大可能找到两全其美的解决方法。

无条件养育，强调的是无条件的爱和接纳。

我们要学会的，是无条件的爱和接纳自己。

养育孩子，就是一个重新养育自己的过程。

需要把改变的力量放到自己身上，而不是孩子身上，这样的亲子关系才是健康良性的。

如何区分溺爱和真爱