从什么时候开始，我喜欢上了走着去上班，只是走。
沉默着出发，快步穿梭于熙攘的人群中，享受着早晨清冽的空气，任思维纵横驰骋，不受拘束。一天之中，似乎只有这一会儿是属于我自己的，只有这一会儿能真切的感觉到自己活着。而片刻之后，我又将带起面具，收起微微悲伤的心，去做那份并不喜欢的工作。
我是个从小懂事听话的女孩，小学初中高中，一直埋头苦学，成绩也不错。那时候生活单调乏味，目标简单明确：升一个好的初中、好的高中、好的大学。年少的我不知道，目标明确，竟然也是一种幸福。我从未想象过高考之后的生活，仿佛那都与自己无关。高考结果尘埃落定，虽被第一志愿名校录取，却被调剂到一个自己都不知道是啥的专业，很快陷入迷茫。不幸的是，那个受了十几年应试教育的我以为，不必多想什么，考好每一门专业课，拿下每一个“有含金量”的专业证书，自然会迎来自己满意的未来。在宽松悠闲的大学校园里，带着这种思维，我放弃了每一个能重新选择的机会，一晃七年即逝。硕士毕业后，留在北京这个闹哄哄的城市，糊里糊涂的去了一家国有银行上班。
每天上班盼下班，工作日盼休息日，竟已经两年多了。日复一日，渐渐感觉灵魂在枯萎，思维变得麻木不仁。多盼望有一天重拾自由，所有时间属于自己，爱干嘛干嘛，想想那竟然是退休之后，不禁心里一颤。我终于决定，这不是我喜欢做的事，我不要这样老去，不要这样过自己的一生。毕业后，我和相恋十年的男友，也是我的初恋结了婚，我每天感受最多的竟不是幸福，而是因不想上班的难过和痛苦。这必须停止。
然而问题来了，我喜欢什么？从小到大日复一日，为了每一门的高分数埋头苦学，大学后又无头苍蝇般考了一堆这个证那个证，自以为每天做了应该做的事问心无愧，到头来连这样一个最简单的问题也回答不了。我到底喜欢什么？一时间脑海如冷寂的荒野，茫然四顾却空无一物。多年来应试教育下，想都不想的一路向前，周围人包括自己都以为是对的，原来却是个巨大的骗局。
回想起小时候，上幼儿园之前，妈妈把我抱到沙发上，在我跟前的桌子上放上几只彩笔几张白纸和一些零食，我就能一动不动的画一整天画。那时候的梦想是当个画家。上小学和初中时，第一次读小说感到无比兴奋，后来读到好的文章便忍不住高声朗诵，在自己小屋里踱来踱去，也不时沉溺于自己写的、语文课上被老师当范文朗读的作文。那时候的梦想是当个作家。从什么时候开始，这些梦想被自己贬低为幼稚又被排除了脑海？多年前某个宁静的晚上，若能伏案专心画一幅画，或者写一篇随笔，夜里便可带着微笑入睡。中学紧张的学习生活中常想，若能有时间每个晚上都这样度过，该是何等幸福。然而上了大学，90%的夜晚我都有时间这样度过的啊，却为什么忘了？
转念一想，不必懊恼沮丧，现在虽然上班了，比大学更加忙碌疲惫，但我依然可以选择拥有这样简单的幸福不是吗？关键是要开始，是要形成习惯。老公常说，一个习惯足以改变人的一生，我相信这话。放下包袱，从心里先给自己自由，重新开始像小学生那样写字和画画，人生可以重来。
内心开始追求，走在上班的路上，步履不再匆匆，灵魂不再感到沉重，一物一景越发迷人，即使仍旧不得不重复与昨日一样枯燥的一白天，我又何足惧？
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