来电者：最近烦心事比较多。下属找我吵架，用他的方式向我表达不满，让我觉得自己不够好，不对。我感觉到不快、不舒服，所以吵回去了。可是工作还要继续，彼此还要相处、合作。他虽然道歉了，但一想到他这样对我，我还是挺难过的。
倾听师：最近下属用可能他自己认为合适的方式与你沟通，让你感到受伤，觉得自己做错了不够好？可以具体说说发生了什么事吗？
来电者：不是受伤，他也许觉得是合适的方式吧，可能他只会这几种简单粗暴的方式，但确实让我感觉到不舒服。沟通可以是很重要的桥梁，但是他这种方式就是射箭，这让我感到特别不舒服。
倾听师：对方的简单粗暴的沟通方式让你感觉到自己没有被理解和肯定，而是被贬低？
来电者：倒也不是。可以说他沟通能力和他个人能力有限吧，否则也不是我下属，而是我上司了。
倾听师：那你想让他超出自己的能力，可能用不同的沟通方式？
来电者：他喜欢用这种侮辱、威胁的方式，我不喜欢。都是为了工作上的事情。我是结果导向，这个下属没有完成交代的任务，还情绪很大，充满攻击性。我的感受不好。传达同样的意思，可以包装精美。比如我的上级如果会用一种让我欣然接受的方式传达他的意思。
倾听师：让我们放慢脚步，感受下为什么自己更容易接受后一种表达？
来电者：可能跟我的生长过程有关，我妈妈对我要求很高，常常让我感觉到自己不好，不对。我对此也感到愤怒，这种愤怒想法是我的动力，让我尝试去改变，但有的时候又令我难以承受，产生自责。
倾听师：我看到你妈妈从小对你要求严格，很少会给予你肯定，即使你已经做得足够好了，这令你产生愤怒。结合下属找你吵架的事情引发的愤怒，我想你是否和我一样对于你所产生的愤怒感到好奇？
来电者：好的，是这样的。我感觉到我的愤怒是对我的保护，也是我行动的动力。每次当我愤怒的时候，我就会立即采取行动处理和解决问题。但我也看到了代价很大。在这次吵完架以后，我在混乱中看到了对方的表情，印象很深刻，仿佛看到了对方的痛苦。我这时候内心很复杂，对自己有攻击，为什么没有悲悯之心，这么冷酷无情。
倾听师：在吵赢了之后，你突然发现他的痛苦不堪，这令你对自己有评判，为什么跟普通员工计较？
来电者：我想风度翩翩，讲话很有道理，但是能够一针见血。我不喜欢计较和评判，这不是解决问题的办法。就像这次我会觉得自己的冲突给同事们添了麻烦，让事情变得更复杂了。这让我感觉到不爽，感觉到自己不对。
倾听师：我感觉到在关系里你对自己的要求可能太高了。愤怒确实代价不小，但你并不会主动攻击别人。只是感到被攻击了才用你的愤怒进行防御。
来电者：我有很多的愤怒，愤怒让我快速采取行动，愤怒也是在保护我的脆弱。最近我妈妈买了东西寄给我。她之前问过我要不要，我已经明确告诉她我不喜欢，不要。可她还是寄给了我。我收到了很生气。我发微信问她真的尊重我吗，不了解我怎么能希望我能够开心。我给了她两个选择：她若喜欢，就寄给她;若不喜欢，我就直接摔坏扔掉！然后她在对面就噼里啪啦说写一通，我就没有再看了……
倾听师：我感觉到愤怒就是你的最擅长也最常用的武器。其实愤怒并没有对错，只是解决问题的方式。但我想除了愤怒，应该还有其他一些沟通的技术和方式方法？
来电者：嗯，确实应该还有其他的方法。我感觉到自己平时都这么硬邦邦的。撒娇吗？我不太会这种软的方法沟通。
倾听师：是啊，愤怒的杀伤力强，见效快。它就像是你的杀手锏，一旦出手，别人并不是对手。可是愤怒以后，经过思考又发现虽然一时爽了，但是对自己的目的好像也没有很大帮助，而且反弹回来也对自己造成了伤害。或许我们可以发展出其他的武器，不一定非得拿起这把最锋利的武器？
来电者：我试了很多种方法，道理都懂，可就是没有办法运用，比如我也学习了非暴力沟通。
倾听师：我听到你学习了非暴力沟通。可是我觉得你对自己还有许多的苛责，好像还有些对自己愤怒的不容许。那么你可以首先对自己柔软一些吗？人非圣贤，能否接纳自己也是可以表达愤怒的？
来电者：……
倾听师：我看到今天的倾听也接近尾声了。我想在结束之前给你提出要求或者说是给你布置一项作业，那就是运用非暴力沟通的方法与自己对话，关心自己、不苛责开始，对自己好一点，给自己一些空间，停下来，允许自己有所愤怒。
来电者：好的。谢谢您，我现在感觉到好多了。
倾听师：我也很高兴今天的倾听对您有所帮助。
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