大二的一个周末，与同学一起出去游玩，在回校的路上，发生堵车。
前面是茫茫车海，后面是漫漫车队，我们坐的出租车夹在中间，进退不得！
等待的过程，漫长无边。我打开手机，找几位好友来共度这段漫长无聊的时光。聊着聊着，最后只剩D一个人不厌其烦地陪着。
后来聊到了找对象。
D要我给他介绍对象，我问他有什么要求。
他说：“没什么要求，唯一的要求就是和你一模一样。”
我一时讶然，然后开玩笑说：“那干脆把我介绍给你得了。”
“我可是认真的，你不许反悔！”我的信息刚发出没多久，他的信息就接踵而至。
我放下手机，脑海里回旋着他的样子：一米八几的个子，适中的身材，笑起来，会露出一口整齐洁白的牙齿，单眼皮，小眼睛。三年未见，我能想起的他，大概就是这个模样。
他笑起来很阳光很灿烂。我喜欢他的笑。
复读时我们经常在一个饭店吃饭，有时会坐下来聊会天。清明节有两天没见到他，问他去哪了，他说回去给母亲挂青了。他说得风轻云淡，我听得心潮翻涌：真没想到，真没想到！我眼中的他，那么爱笑，那么阳光。我全然没有想到他已失去母亲。
因为他的阳光，我对他有好感。我很清楚，这种好感不是爱。
我把我对他的真实感受告诉他，他为我对他有好感感到高兴，并不在意我爱还是不爱。他要我给彼此一个机会。
我答应他愿意试一试。
都深夜十二点了，通车还遥遥无期。我们实在等不下去了，就下车徒步走了四五里路，换乘一辆商务车回了学校。回到学校，洗漱完毕，直接倒在床上睡了。说了向他报平安的，忘了。
第二天早上，打开手机，看到他发的三条信息：有两条是昨晚发的，问我到校了没有；有一条是今天早上发的，问我昨天晚上说的话算不算数。
我回了他的信息，告诉他算数。我和他的恋爱，从这一天正式开始。这一天，校园里的桂花开了，点点淡黄稀稀落落地点缀在葱郁的绿叶间，淡淡清香似有若无地在鼻尖缠绕。
D是一个很称职的男友。我答应做他女友后，他每天都打电话嘘寒问暖。可是我，并不享受他的体贴，反而陷进了患得患失的泥淖中：我和他，不在一个地方，我们能走到一起吗？他还要读研，我等得起吗？
树上的桂花越开越多，小小的黄花挤挤挨挨一簇一簇凑在一起，浓郁的香气排山倒海般扑鼻而来。我被熏得晕头转向。此时，那艘情感的小船在茫茫大海上东奔西突，迷失了方向。
有一次我在网吧上网，打电话说想见他，要他上网与我视频。他那一天与同学聚餐喝醉了，说改天与我视频。我不依不饶，硬是要见他。
他不得已让同学搀扶着去网吧和我视频。当从视频中看到他满脸通红，一脸醉态时，我对他的好感好像撞了墙，有点昏沉。我上的那台电脑不能语音，只好他说话，我打字。 他没带眼镜，看字的时候几乎贴到了电脑屏幕，电脑上方的摄像头把他脸部无限扩大，扩大到脸上的毛孔变成了一个个小洞洞。我本可以把字放大，可因好感撞墙造成的昏沉让自己失去了那份体贴。他醉眼朦胧陪我上了一个多钟头。现在想想，觉得那时的自己太任性，太不知冷暖。
我和他，打电话聊些什么，现在基本上没印象了，只记得有一次打电话时他在看《奋斗》，他津津有味地和我聊《奋斗》的种种，我却兴味索然，甚至由此觉得我与他不是一个世界的人。
与D电话聊了二十八天后，我终于提出了分手。我说，比起男女朋友，我们更适合做朋友，我们还是做朋友吧。
他说，我有什么做得不好的地方，你告诉我，我可以改。
我说，我不想你为了我把自己变成另一个人。
他说，可是我愿意为你改变。
他的话在我的心中激起了层层涟漪，但我还是固执地拒绝他的挽留，执意分了手。
我以为，分了手，我和他还可以做朋友，可是他决绝地断了我和他做朋友的念想，他限制了我的号码，我再也打不通他的电话，就连QQ号他也换了。就这样，我们成了毫不相干的人。
树上的桂花，金黄中透着几分苍白，几分憔悴。经风一吹，它们纷纷坠地，洋洋洒洒地给足下的土地铺上了一层淡淡的碎碎的金黄。
二十八天恋爱，苍白了我对D的好感，破碎了D 对我的爱情。
二十八天的恋爱，让我明白了：好感是好感，爱是爱。不要尝试着把好感变为爱！因为这样只会伤害好感，伤害爱。
我现在明白了，但为时已晚，因为我给他造成的伤害——不可挽回。
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