“艾丽，在吗？”
洗过澡后，我瘫在床上无聊地刷着微博，突然想起许久没与你联系，抱着一丝期望给你发去信息。
意料之中的，你没有回复我。
我往上翻看着聊天记录。
“在吗？”
“你在干嘛呀？”
“你最近怎么样啊？”
“你是不是出什么事了？”
不知道从什么时候开始，我联系不上你。
我叹了口气，继续无聊地刷着微博。
忘了是因为什么吵架，我们俩第一次陷入了女生之间的冷战。
平时一起吃饭、上厕所、逛操场，去哪儿都形影不离的我们，那段时间，各自找了新的小伙伴代替对方的陪伴。
她和唐小娴说什么呢，笑得这么开心。看来她根本没有把我放在心上，没有我，她照样和别人玩儿得开心。
看着和别人谈笑风生的艾丽，我像是打翻了醋坛子，愤愤地冲回自己的座位，独自生着闷气，这次我才不会主动跟你道歉，你不找我我也不会找你！
冷战的那段时间，我的注意力总是会不经意间被艾丽吸引，犹如一个狗仔窥探着他人的生活，在意着没有我的日子她是否过得一样开心。
“叮铃铃——”下课的钟声总是格外悦耳。
“好，同学们，下课。”英语老师一边收拾着讲台上的书本，一边说，“艾丽，帮我把作业搬到办公室去。”
艾丽是班上的英语课代表，平时我总会帮着她一起搬作业。
听到英语老师这样说，我便在心里暗自琢磨，
她一个人搬不动的吧，要不要帮她一起搬？不不不，不行，我不能主动找她，这不就意味着我向她低头认错吗？还是等她来找我吧。
可……万一她找别人帮忙了怎么办？哼，要是她敢找别人帮忙，我就再也不理她了……
就在我纠结无果，异常苦恼的时候，艾丽清亮的声音传入我的耳朵，“你要不要和我一起搬作业，我一个人搬不动。”
那一刻，我的世界仿佛被点亮，嘴角止不住地上扬，小鸡啄米似的疯狂点头，“好啊好啊。”
我们俩相视一笑，仿佛在笑彼此的幼稚。
就这样，我们莫名其妙却心有灵犀地和好了。
我们依旧一起吃饭、上厕所、逛操场，形影不离，仿佛一对双胞胎。
我知晓你所有的心事，你也知道我所有的糗事。
那个时候的我不曾想到，我们会像两条交叉的直线，短暂地碰撞过后，竟然渐行渐远。
2
“我们分手吧，我累了。”
“好。”
今天是我们分手后的第58天，是我们相爱的第864天，也是我们相遇的第2675天。
分手后的很长一段时间，我无数次翻看着手机相册，回忆着我们的点点滴滴。
幸福快乐是真实的，伤心痛苦也是真实的。
我们终究还是逃脱不掉距离带来的不安与争吵，挣脱不掉时间带来的无味与平淡。
我们是很好很好的朋友，无话不说，无话不谈。
我所有疯狂的想法，你都会帮我实现。
周围的朋友都劝我，朋友不要变成恋人，否则分手以后，得不偿失，赔了夫人又折兵。
我一直谨记着朋友的劝告，小心翼翼地维护着我们之间的“友谊”，不敢有半分逾越。
或许是那晚，酒精疯狂刺激着我的大脑；
或许是那晚，灯红酒绿的街道扰乱了我的思绪；
或许是那晚，月色太迷人，让人沉溺。
就在那晚，我压抑许久的蠢蠢欲动的那份感情像火山喷发一样爆发。
“李博浩，你给我听好了！我喜欢你，我真的很喜欢很喜欢你！我不想再跟你做朋友了。”
“你喝醉了？”电话那头，你不悦的声音传来，越发刺激着我。
“我没醉，我只喝了一点！你不要转移话题，我在这儿跟你表白呢！我想做你的女朋友，想成为你的微信置顶，想……”
“你在哪儿？”你果断地打断我的胡言乱语。
“啊？我啊？我在…在…六一大道不打烊餐馆这儿。”
“呆着别动。”
你二话不说挂断电话，我被你的冷漠气得直跳脚，“什么玩意儿？我都跟你表白了，你都不回应一下我？整的我一个人很尴尬耶！”
我对着电话大声嚷嚷，然而回应我的只有“嘟—嘟—嘟—”
大概二十分钟后，一辆的士停在我面前，我一脸茫然。
直到你出现在我眼前，我下意识脱口而出，“xx（脏话，自行脑补），你怎么来了？”
你一把将我按进怀里，“哎，是我表现得太含蓄了，所以你到现在还看不出来我喜欢你。傻瓜，你一直都是我的微信置顶。”
你的外套带着夜晚的凉意，带着风尘仆仆的慌乱。
隔着衣服，我感受到你压抑着的喘息。
那一刻，我真的好想哭。
何其幸运，我喜欢的人也喜欢着我。
“xx（这个女生有点喜欢说脏话），你怎么才来！冻死我了！”
3
“爷爷，今天手术还顺利吗？身体现在还好吗，有难受吗？”
“顺利。现在已经不难受了，你看我面色这会儿挺好的吧？”
我凝视着手机屏幕里躺在病床上面容憔悴的爷爷，微微笑道，“嗯，看着好多了。奶奶呢？奶奶怎么也住院了？”
“你奶奶她没事，就是一下子血压太高了。你不用担心我们，一个人在外面照顾好自己。你想吃什么？爷爷过几天出院了给你寄过去。”
“不用了，你上次寄过来的都还没吃完呢。”说着，我不动声色地截了屏。
想来，和爷爷的合照屈指可数。
“你跟奶奶都要顾好自己的身体，不要想太多，也不要干太多的活。奶奶也是，闲不住。
“嗯，放心，爷爷奶奶当然会顾好身体，还等着享我们家伊一的福呢。”
“那可还有好几年呢。”我笑笑，“可得把自己顾好了。”
我是被爷爷奶奶带大的。
小时候我特别讨厌我的奶奶，因为她总爱用她那专有的大嗓子念叨我，不让我干这儿，不让我干那儿的，处处束缚着我。
我的爷爷年轻是是名老师，相比之下，爷爷比奶奶“文明”多了，也更讲道理。
但我也打心里的疏离我的爷爷，因为爷爷总希望我在学业上有所成就，这种迫切的期望无形中给了我巨大的压力，让叛逆的我总是抗拒与爷爷过多的相处。
我想逃离我的爷爷奶奶。
这是我在离家之前的想法。
离家以后，和爷爷奶奶的视频通话内容大同小异，仿佛成为一套固定的流程。
“最近怎么样啊？”
“很好。”
“一切都还好吧？身体也还好吧？”
“一切都好，身体也好。”
“好好吃饭，学习也要抓紧，要劳逸结合。”
“嗯，好的。”
“爷爷知道你从来不会让爷爷失望的。”
“……嗯。”
“你从来都不会让爷爷失望的”这12个字就像是一个魔咒反复萦绕在我的脑海，就像唐僧不停地对着孙悟空念咒语。
爷爷不知道的是，这咒语之于我宛若悬在我头上的一把刀。
我总是能收到爷爷寄来的家乡的小吃，总是能在节假日的前一天收到爷爷的微信红包，总是能在身心疲惫时收到爷爷的问候。
每逢寒暑假回爷爷奶奶家，我总是能一睁眼就能吃上早餐，我的脏衣服总是能第一时间洗干净规规整整地叠放在衣柜里，回家后的每一顿饭都会有我爱吃的菜。
爷爷奶奶一直记得我爱吃什么，记得，我曾经，爱吃什么。
他们不知道，我长大了，我的口味也变了。
他们一直按着记忆中我的模样，给我最好的，绝不会让我受半点委屈。
那天，我看着手机屏幕里的爷爷奶奶，许久许久。
我不曾知晓，什么时候，我的爷爷奶奶多了许多白发；
什么时候，我的爷爷奶奶也要眯着眼看我；
什么时候，我的爷爷奶奶也会躺在病床上。
记忆中，每当我回家，下车的第一瞬间就能看到爷爷翘首以盼的身影，听到奶奶欣喜的声音，“哟，伊一回来了！”
我不忍承认，也不舍戳破，原来，我的爷爷奶奶也会老去。
如果可以，如果有如果，我想拥有一台哆啦A梦的时光机，回到过去。
在我们渐行渐远的那许久不联系的时间里，给你打一通电话。
在那个微凉的夜晚，被酒精与黑夜冲昏头脑的夜晚，忍住不打那一通电话。
我想，回到过去，奶奶依旧冲着我吼，“你怎么这么懒，懒得像头猪”，然后爷爷在旁边说道，“你少说几句”。
可终究，没有如果，没有时光机，我们也无法回到过去那些或遗憾或后悔的瞬间。
我们也不得不认真思考，倘若一切重来，结局就会不一样吗？
那些美好的留有余地的幻想终究只是我们逃避现实的残酷的一个倾泄的缺口，想想无伤大雅，但释放之后，我们依然会渐行渐远、爱而不得、生老病死……
三毛说，岁月极美，在于它必然的流逝。春花，秋月，夏日，冬雪。
在这漫长的岁月，我们总会在些许时刻感到后悔，总会或多或少地留下遗憾。
但也总会有幡然醒悟的瞬间。
而我们能做的也只有将后悔留在昨天，带着遗憾，勇敢地迈向明天。
关于结局，我们也曾无可奈何
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