现实不现实

You like money , I like money .

But money never like us .

二十岁的时候，我喜欢上了一个姑娘。

特别特别的喜欢，迷失了心智的喜欢，没头没脑的喜欢。

哇，那个时候我觉得这辈子就她了。这就是我最爱的姑娘，我特别特别愿意跟她过完一辈子。哪怕是曾经的冲动，难得真挚。

哇，那个时候我一个月赚七百块。

她有一天问我，你有梦想嘛？

我真的真的不知道梦想是什么，就告诉她。我觉得这样简单快乐的生活就挺好的，真的。

她说我幼稚，说我不懂事。说我赚的太少，赶不上消费。她说，她喜欢钱。

我很认真地说了一句话，我也喜欢钱啊，我们可以一起努力赚钱啊。

然后，吵架了。然后，吵得很厉害。

然后就没有然后了。

哇，我真是很年轻啊那时候。

感觉很难过很难过，哇，想起那个姑娘就流眼泪。哇，很多年没哭过的我矫情地跟狗一样，就那种舍不得，就那种被放弃的绝望。

难过了半个月，有一天喝酒喝多了。醉意朦胧没忍住，又给她打了个电话，真的是鼓起了勇气，放下了一切所谓的尊严面子。我告诉她，我真的特别喜欢你，你看看，能不能好好谈谈。

哇，我真的是，活了这么多年，没求过任何人，没跟谁低过头。哪怕是我的父母，涉及到自尊心，也绝不低头。

哇，那是我这辈子唯一的一次哀求。我就求她别离开，再考虑考虑，不要这么决绝。

电话里，她的声音听起来有些玩味儿。兴许是看不懂我过度的痛苦，理解不了我为何如此执着。她说到，你能不能别像个女的一样，这么墨迹。

哇，我觉得我真的是挺不要脸的。干嘛要放下自己的姿态呢？我和我的骄傲都被狗吃了嘛？

哇，你不知道有多喜欢。

她的声音过了很多年，我都能听的出来。她接电话问了句，谁啊？听到她的声音，眼睛就红地不行了。

后来，还是难过了很久。翻她的相册，看她的空间，关注她的动态。

再后来，在黑暗中沉沦了很久。

久到我变成了一个沉默内敛的人，久到我无时不刻小心翼翼，久到我可以一个人安静地度过好几个月的时光。

以前我不是这样的，以前我话超级多开玩笑停不下来，以前我可以笑半个小时停不下来，以前我没这么多想法也不琢磨，以前我抽烟的时候从不把烟屁股用力地咬。

后来，我相信了时间这个东西。

越走越远，看不懂的人，看不懂的事。到最后越来越清晰了，很透彻。

后来我长大了，喜怒哀伤不形于色，板着一张脸客气地笑，皮笑肉不笑地笑，眯缝着眼睛地笑。

哇，好多人在说现实，其实我是个单纯的人。不懂什么是现实，脑海中对现实这个词，并没有太多的注释。

我不觉得谁现实，也不觉得现实强奸了我。

我也只能默默地抽一根烟，做我该做的事，想我该想的事。

哇，我觉得，真的开心是最重要的。

直到我月薪三五千，却再也找不到那种感觉。九岁的时候大年初一，装着五块压岁钱去小卖铺买手枪。十岁的时候大年初一，装着十块压岁钱去买赛车。

哇，有一年还下雪了，踩地咔嚓咔嚓却开心地不得了，摸着插在裤裆里的手枪感觉自己是那么的酷。

有一年村里晚上唱大戏，我只有一毛钱，还是个钢镚儿。黑漆漆的，走路去了很远的小卖铺，卖了两块泡泡糖。白月惨光，夜风哭嚎，我还路过一片坟地，自言自语地说话让自己不要胡思乱想，其实那个时候我很害怕，毕竟还是个孩子。

走回来的时候，我就不害怕了，远远地看到了唱大戏的灯光影影绰绰。还分了一块泡泡糖给我妹妹，自己拆开包装扯了一半塞进嘴巴里，又把另一半小心翼翼地抱起来，留到明天吃。

哇，有一次跟我奶奶聊天。她说起我们小时候没有钱，别人家的孩子吃六丁目方便面，我在后面捡人家掉下的那个渣的时候，我有点难过。

我奶奶说我妹妹小时候很饿，在灶火台下边的那个个洞洞里掏烤馍馍吃，我的眼睛就红了。还说她吃地太急，卡住了喉咙。哇，我的眼泪瞬间决了堤。一边淌一边别过头，不敢看我奶奶，你别说了真是的，都听了好多次了。

哇，那个时候她才三四岁。

哇，真的，不要说什么现实。

你有饿过嘛？你有穷过嘛？你有在冬天里冻地手都裂开嘛？你有被人指着鼻子羞辱谩骂，你就是个穷逼嘛？

哇，我的眼泪啊，把自己整哭了。

真的，现实不现实。我也不想有太多钱，家人吃好穿好过得好就行了。我不需要太体面，也不需要别人看得起我，简单点就行了。

大概真的是，见不得亲人受委屈吃苦遭罪。至于我嘛，男的嘛，风里来雨里去，只为做人沉稳，睡觉踏实点。

哇，共勉。

这一杯酒，敬给你们的现实。

祝我们发大财，行大运。

喝大酒，泡小妞。