昨天,跟康康老师一对一咨询。
不记得是怎么认识的康康老师,之前上过他的OH卡线上工作坊,挺喜欢这个老师的,对他接纳的能力还是挺信任的。偶然看到消息,他开启了公益咨询,这个费用也是我愿意支付的,正巧这些日子对于自己的事业发展有所困扰,就预约了他的咨询。
其实,我还有个需求,想体验一下被咨询的感觉。一直以来,都是我去服务我的客户,自己很少被咨询,也对咨询师群体有不信任感,深度共情,深深看见,这个能力并不是每个咨询师都具备的,而且,心理咨询师偏头脑,认知的多,能走心的少,我所了解的走心咨询师也不多,费用还要我能够支付的,当然,也还没有遇到可以支持我的疗愈师。
而我需要的咨询师也好,疗愈师也好,希望被支持的方式是,看见,对灵魂的看见,对生命深处的看见,这个更加不容易。我当然不需要建议,指导,因为我的头脑也很强大,认知层面,我也知道怎么做更好,更符合我的最佳利益。只有被看见,我才能发展出属于自己的智慧,自己的力量,被看见,即被唤醒,被点燃,让我的生命恢复活力,恢复生机,也是让我复原,变得元气满满的钥匙。
送完喆喆上象棋课,我去到附近一家咖啡馆,因为没有想到更合适的地点,就只能选在一个相对安静,舒适的环境。但审视一下,这个地点并不妥当,空间太大,还有很多环境里的干扰,店里的服务人员,宽大窗口照进来的光,窗外的景象,都让我分心。我也尽量带着觉察,回到当下,不受干扰。再者,前一个晚上失眠,没有休息好,所以状态不佳。
说到咨询本身,也许收到的支持和帮助不能像我期待的那样,从感觉到舒服,温暖,关怀,看见,来判断咨询品质,也许还有我未曾注意到的部分,无法预测的影响。
我的职业是一名疗愈师,以团体疗愈和一对一陪伴的方式工作。回想我投身这个行业的初心,也是一点一点被点燃,一点一点被触发的。
大学毕业后,我其实并不了解自己的热爱和特长,对未来也很迷茫,出于自食其力的需要去找工作,当然,也会结合自己的喜好,从沈阳到长春,做过好几份工作,市场专员,英语老师,网站编辑。这期间,我也持续在探索,自己到底热爱什么,到底哪个行业是我要深耕一辈子的。当年,看过的几部电影,几本书,点燃了我对教育行业的热情。我至今仍然记得那些电影带给我的感动和启迪,唤醒与助力,《地球上的星星》、《放牛班的春天》、《三傻大闹宝莱坞》让我看到对于孩子,对于生命,真正的爱是理解,接纳,欣赏,与看见,以及,热爱可抵万难。做你热爱的事情,整个生命都发光。还有《好妈妈胜过好老师》、《孩子,把你的手给我》,都让我感受到真正的爱在闪耀,在流动。或许,也是我心中想要给出的爱,借由这些文字,故事被共振。
于是,我毅然决然地提出辞职,当时的领导很不解,他给的待遇不错,工作也很自由,压力不大,作为跟他一起干了三年的员工,为什么要离开呢。我当时也直言不讳,如实地对他讲,我不是要去同行公司,我是打算换行业,去做我真正热爱的行业,去寻找我的热情所在。我感觉到我心中有一团火,一股能量,但是发挥不出来,这种感觉很难受,所以,我要去寻找。
我是如此坦诚,他虽然惊讶,但也能理解。
辞职之后,我并没有马上去看招聘信息,而是跟一个朋友相约去了华东,那是我非常快乐的体验。我们一起去了上海,杭州,南京,苏州,无锡,我们到了太湖,还在太湖边上买了一个石榴,那是我第一次吃石榴,天很热,朋友很烦躁,我的心却无比雀跃。当时,我还不会理解别人,对朋友给出很多建议和指导,其实心里想的是,出来玩要开心,接受现状比抱怨更能体验到美好。我们还去了中山陵,走那长长的阶梯,看那新奇的梧桐树。我们还一同观赏了苏州园林的精致,感受西湖的静美。杭州潮热的天气,我在写下这些文字的时候,当时的身体感觉再次被触发。在无锡的一个公园,我见到了大片的合欢花,花期即将结束,好多花都枯萎了,但对于喜欢它们的我来说,这场相遇足够珍贵。我真的太喜欢合欢花了。
旅行归来,我开始着手找工作,锁定了教育行业,对比了几家机构,选择了当一名情商训练师。因为看到机构是培养孩子自信心,挫折抵抗力,独立性等九大情商能力的。情商这个词我虽然第一听说,但我内心清楚,那些软性能力是孩子成长过程中非常重要的,甚至比考试分数,学习成绩还要重要,这些能力是关乎一个人身心健康的重要因素,是一辈子都需要的。很庆幸,我跟随当时的直觉,选择了这家机构,从此开启了心灵的探索。
这个机构真的是我入行心理咨询的启蒙。借由服务孩子和家长,我也开始了自我探索,自我观察,自我分析,了解自己是如何成长的,我的性格特点是如何形成的。当时的园长还鼓励我们报考心理咨询师,这真的是为我的人生打开了一扇新的大门,让我知道这世上竟有这样一种职业。我不是心理学专业的学生,如果没有人引领,接触到心理咨询行业的时间可能要靠后,因为园长的带领,让我成长得更快。当时学习心理咨询的知识还是在走脑,并且也不知道如何应用到生活里。证书拿到手,也不知道将来能派上什么用处。园长还带我们去体验了沙盘活动和萨提亚沟通沙龙,对我都有所触动,算是播下了心理学的种子吧。
后来,我当了妈妈,停掉了机构的工作,开始在家带娃。作为新手妈妈,经历了很多内心的痛苦,挫败,担心,紧张,不安。幸好我喜欢读书,在养孩子的同时,主动去书里寻找帮助,看看我遇到的困难,专家怎么说。最早读的是李子勋的书,理论很好,缺少实操的部分,不好上手。偶然间,我读到了《P.E.T.父母效能训练》这本书,很受启发和触动,特别是读到书里父母和孩子对话的部分,我把自己想象成孩子,如果我的父母这样对我说话,我会感觉到什么,哇,我好感动,好温暖,被深深的理解的感觉。越读越喜欢,共振到了作者的那颗充满爱与温情的心。也共振到了我心中的爱。对了,我当时感觉到,这就是我想要做到的,给出的爱的方式,爱的语言。
没有评判,没有攻击,只有爱,只有理解,只有尊重,只有真实的表达,就是这样,心与心的联结,互动,对话,在一起。我和你。
太美好了,太向往了。
那时,我还经常翻看小巫的微博,因为她倡导母乳喂养。在她的微博上,我看到她转发的中国P.E.T.课程信息,哇,这本书背后竟然有一门课程,还有这门课程的讲师培训,这个事情我要做,这个好。我心中就有了成为这门课程讲师的想法。
那时候,孩子还小,我觉得时机不成熟,况且这门课程还没有在中国正式落地,没有合规的代理商。我就对自己说,我先来实践这个方法,我先以讲师的标准来做,未来时机成熟了,再去上课。
于是,我就踏踏实实地写践行笔记,觉察笔记。也就是从那时候起,我开始了对觉察能力的可以练习。我也开始了书写的实践。我也开始了探索自己的内心深处,认识自己,了解自己。虽然行进得磕磕绊绊,亦步亦趋,但我始终坚持着。当时,我甚至都不知道这份实践对自己会有什么影响,对自己的生命意味着什么,就是去做。也根本没有坚持的想法。
或许,越是这么纯粹,效果越好吧。反倒现在,有点自大,认为自己很厉害,也体验过这份厉害,觉得自己觉察力好,很临在,很清明,生命就让我体验很多很多的不清明,无觉知的时刻,我看见了我心中的傲慢,是的,这份傲慢限制了我,扰动了我,让我失去了原来的纯粹,让我不愿意下笨功夫,让我经常处在混沌中,我懒,我是挺懒的,不愿意自我负责,不愿意投入时间,觉得自己都会了,老师们说的我都知道了,就以为自己能做到,不用再日日练功了。哎,自信发展成自大,真是一身冷汗。
看来,书写是我的解药。我通过书写,发现了真正的卡点。
没有这次的书写,我都没意识到自己心中的自大与狂妄。其实是有的,只是我没当回事,只是当成了平等的一念,对它太接纳太包容了。
后来,我还加入了一个P.E.T.读书群,由成都的几位准讲师带领的,我分享的内容得到了很多认同和赞许,给了我很大的鼓舞。成都的P.E.T.课程推广得很好,办得热火朝天,我还把这个课程推荐给了成都的一位朋友,她去上了工作坊和讲师班。
终于,在2017年夏天,北京最热的七月,我也可以参加工作坊了。
当时,我带两岁多的喆喆从老家,辽宁阜新出发,先坐火车到沈阳,又坐地铁换站,坐上了去北京的火车。路上,喆喆都特别合作,我给他准备了充足的玩具,游戏,唯独食物准备不足,到北京的时候已经是傍晚,喆喆特别饿,饿得直哭。我们住到了大哥大嫂家,大嫂为我们做了晚饭,喆喆总算得到了满足,又恢复了平静,愉快地玩耍起来。
工作坊上,老师讲解的内容我其实早已经知晓,算是来学习老师如何带领工作坊,以及觉察自己在每一个当下的起心动念,借此来了解自己,看见自己。所以,在工作坊结束后,一个同学跟我说收获不大的时候,我心里知道,她的某些需求没有得到满足。而我,我是要在工作坊之后报名讲师班的,工作坊只是一个必经流程。
后来,我又如愿参加了讲师班,督导班,以及复训了一次。都在为我成为讲师,开启授课之
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