父子

        虽然听不到声音，单几个画面，几行文字，就触动了我的思绪，回忆如潮水般涌来，泪水一滴滴落在衣服上。既然擦不净，就干脆放任。

       公交车上的售票员大叔，不停的看我，他可能会以为我定是在生活上或者工作上遇到了什么大事，才一早在公交车上抹着“心酸”的眼泪。其实，触动我的是公交车的移动电视上正在播放的杨洋和佟铁鑫老师倾情合唱的父子mv。“我知道你的辛苦，明白你的付出，却忘了如何跟你相处。我们都不善表露可心里全都清楚，这就是血脉相传的定数……”歌词里的每一个字，MV里的每一个画面，似乎都在告诉我：这就是我。这就是我的父亲，这就是我和我的父亲。

       我兄弟姐妹多，我是老三，上面两个姐姐，下面还有个弟弟，我夹在中间，在兄弟姐妹中，是属于人家常说的“最不受喜欢”的角色。然而我性格又最强硬，叛逆，谁也不服，也不想依赖，小时候经常因为琐事挨父亲的巴掌，所以一直也感觉不到父亲的爱在哪里，我甚至感觉父亲对他的耕牛或者拖拉机都比我好。童年时代，我对父亲的感觉是“敬而远之”，“可有无可”。

       从初中后，我不再挨打，也不再每日生活在父亲严厉的目光中。初中第一天，是父亲开着拖拉机送我报到的，虽然那时候他因为农忙，他表现的一百个不开心，但在母亲的坚持下，他还是送我了。那时开始，我便住校，一星期回家一次，回到家，看到父亲，除了母亲不在家而我又需要交学费的时候，我几乎不会跟他有任何话语往来。

       考上高中后，报到第一天，是父亲抗着我的行李，坐了一个多小时的车，把我送到我的高中校园，帮我买好了脸盆，暖水瓶，安顿好我的床铺后，在转身离开时候，悄悄告诉我：我上铺的同学，可能是娇声惯养的县城的孩子，我们刚来就颐指气使的指使父亲打扫卫生，叫我以后不要理会她，免得吃亏。看到父亲离开的背景，我哭得一塌糊涂，我第一次感觉到，原来我对父亲这么依恋和不舍。高中时代，是每个月回家一次，有时候回家晚了，或者赶上放假行李比较多，父亲便会到村头接我。接到我，我也是简单的叫一声“大大”（不知道沿袭了哪朝哪代的习俗，我们家的孩子对父亲的称谓不是爸爸，而是“大大” ）。他也只是简单的应一声，然后便一前一后回家。在家的时候，他除了问我“考了第几名”以外，其他也没有任何其他言语。我知道在父亲的眼里，我一直是他的骄傲，我的考试名次便是他眼中熠熠生辉的光。

         所以，高考之前，不善言谈的父亲特意放下手中的活，来到我的高中看我。我一辈子都不会忘记，当我听到父亲的声音时，我的内心是多么的感激，多么的骄傲。当听到同学评论：你父亲声音真好听，听起来放佛是个年轻的小伙子。我内心的快乐真的是没法用任何语言来形容。我的严厉的只知道干活的父亲居然来看我了，还带了那么多我喜欢吃的食物，当然他带来的更多的是对我高考的期望。那天和父亲在校园的柳树下，一起吃着母亲做的各种好吃的，聊了很多。路过的同学纷纷投来羡慕的眼光，那时候我感觉父亲就应该是这个样子的。

         可惜，我让父亲失望了。我没有如愿考上我心仪的大学。没有人怪我，父亲什么也没说，没有责怪，但也没有安慰。填报志愿什么的，也是我自己的主意。我不原谅我自己。高考后的一段日子，我感觉屈辱至极，我自我放逐，想过很多，甚至想找一种最不痛苦的方式干干脆脆的了结自己。但我没有勇气。在等待录取的日子里，我感觉又重新回到生活在父亲严厉的目光中。终于，我被一所大学录取。父亲为我摆了庆祝的宴席。去大学报到，是我第一次出远门，那时候省城济南在我眼里已经是一所高不可攀的大城市。还是父亲帮我扛着行李。到了学校，依然是父亲帮我买好脸盆，床单被罩，热水瓶。然后是匆匆去赶返回老家的汽车。我陪父亲走到公交车站牌，一遍遍的确认父亲是否可以一个人到车站。父亲让我放心，赶紧回学校。其实，那也是父亲第一次出远门，第一次乘坐公交车。目送着父亲渐行渐远，突然好害怕父亲一个人坐车会走失。再也控制不住泪水泛滥，哭红了眼睛，终于等到晚上电话确认父亲已经平安返回。

         大学时代，差不多一年回家2-3次。如果赶上晚上回家，通常是父亲来接。记忆深刻的一次，我到家很晚，整个村庄一片黑暗，寒冷的夜里，有一束光，那是父亲拿着手电筒在等我。我第一次，毫不犹豫的想跟父亲靠近，于是我拉起来父亲的胳膊，寒夜里，我们还是没有多余的话语，就这样，静静的挽着父亲的胳膊，也是长大后平生第一次这么亲近的跟父亲一起走回家。小村庄的冬夜，你想象不到的冷，但是，在父亲身旁，又体会到了久违的温暖。

         后来，为了圆梦，我自作主张考了同济大学的研究生。当我笔试顺利通过为自己争取到面试机会的时候，我电话告诉了父亲。电话那头，父亲还是没有同意也没有反对，我知道，他们考虑到的可能是学费问题，“大上海”，学费得多少，这对于我靠种地为生的父亲来说，简直可望不可即。我不管，我要走我的路，跟父亲争取了一笔面试经费，然后一个人去了我魂牵梦绕的“大上海”，来到我高中时代便梦系魂牵的同济大学。还好，我这次争气，面试完毕，我顺利通过，而且给自己争取了全额奖学金，有一个很好的导师。我的学费问题完美解决。后来，父亲又给我摆了庆祝宴席，那是我能看到他眼中的光。

          研究生来同济大学报到时，是我一个人。这时候我确认我具有一个人闯天下的能力，也不想让父亲有置身在这座大城市中窘迫的找打不到暂放手脚的地方的感觉。读研期间，我还是每年回去2-3次。我自己做兼职，做家教为自己换取生活费，尽量减轻着父亲的负担。回家还可以帮父亲带几条上海产的“大前门”，父亲也是逢人便拿出来显摆。那时弟弟有了自己的车，接送我的经常是弟弟，有时候我返回上海，父亲经常不出现，我的理解可能是他和母亲一样，躲在角落里偷偷抹泪。

        研究生毕业，我坚持留在上海。父亲还是不反对也支持。只是经常问我，有没有涨工资，也常说，他要多干点活，争取坐飞机来上海看我。

         后来，我要结婚了。结婚的对象是我自己找的，就连结婚的时间也是自己选的。确切的说，那是我把自己发落到一个偏远的大山里，山有多高，对方家境有多么贫穷落后，是超出父亲想象的。彩礼、房子、车子神马的都没有。我给父亲看我未来婆家的照片，母亲抹泪，父亲还是什么也不说，没有反对，也没有支持。然后跑了上千里路来参加我的婚礼。婚礼当天，父亲一定要爬到山上去看看传说中要爬一个小时山路才能到的“婆家的房子”。当达到那所房子时，父亲有些吃惊，对于我们山东大平原的人来说，确实没有见过这么高的山，这么“破”的房子。当时，父亲什么也没说。后来听母亲说，父亲回家后，经常念叨，那么高的山，那么破的房子，闺女怎么上去……不过事实证明，我的选择是对的，我自己选的那个从那样的大山里走出来的老公足够努力和优秀，我相信我们的日子一天比一天好。我感激父亲当年对我的一切选择的放任不管，这样才有了我自己选择，自己做主的坚强的性格和对自己的选择负责的态度……

          还是像往常一样，从不直接打电话给父亲，只是在打电话给母亲时，问一句：“俺大大（父亲）呢？”母亲说父亲去外地帮人家修路去了，每天在37度以上的高温的路面上晒十个小时。我听到心酸，但也不理解，弟弟在青岛开饭店，店里缺人手，让父亲去帮忙，他不去。起码是弟弟自己的店，没有人会欺负他，风吹不着，雨淋不着，衣食无忧，还有空调，为啥偏偏要求那么远的地方在那么高温的天气下劳作？关于这个问题我的解释就是父亲把能够自己赚钱养家看做是尊严，无论什么条件下，他都要坚持用汗水换钱，他把能够把钱拿到老婆孩子面前作为他的使命和骄傲。由此，我似乎又看到了炎炎烈日下，父亲那张被烈日晒成古铜色的脸上那双大眼睛闪着灵动而自豪的光。

         我发现我越来越像他，喜欢无休止的劳作，喜欢自己扛着压力，喜欢操别人的心，不会拒绝，尤其是钱的方面，所以我们小时候因为父亲的慷慨，过年之前都要带着账本满村子去追讨别人欠下父亲的债。同时我也如他般不会寒暄，不会伪装，刀子嘴，豆腐心，爱憎分明的时常叫人生厌。可能，这就是血缘。我有时感到厌恶这样的自己，希望改变，但又想想，有这样的父亲，我真的能改变么？

        有了自己的家，有了自己的孩子，也渐渐理解父亲的角色，也对那些年挨过的巴掌有了更深刻的领悟，可能那就是爱吧，那是父亲想要教会我一些道理的笨拙而粗鲁的办法。生活中的每条路几乎都是我自己选择并走出，而父亲的职责就是把我平安送达我想去的地方，在我累了，卷了，想归来时，悄悄的把我接回家。可能，什么也不说，就是我和父亲相处的方式。

父子歌词分享：

作词：崔恕

作曲：崔恕

如果你是一棵参天大树

我就是一粒种子

你宽大的树荫把我守护

我每天眺望你的高度

等到有一天你慢慢长大

也许我的枝干早已干枯

无论你的繁华蔓延何处

不要忘记脚下那片泥土

我知道你的辛苦明白你的付出

却忘了如何跟你相处

我们都不善表露可心里全都清楚

这就是血脉相传的定数

我心里有满满的爱可是说不出

只能望着你远去的脚步

给你我的祝福

我心里有满满的爱可是说不出

你是世间唯一的男人

让我牵肠挂肚

我知道你一直默默关注

无论我光荣或屈辱

无论成功失败都别太在乎

一定要把自己好好照顾

你给我的不只身体发肤

还有理解与宽恕

你会自己面对漫漫长路

要懂得忍让学会知足

我知道你的辛苦明白你的付出

却忘了如何跟你相处

我们都不善表露可心里全都清楚

这就是血脉相传的定数

我心里有满满的爱可是说不出

只能望着你远去的脚步

给你我的祝福

我心里有满满的爱可是说不出

你是世间唯一的男人

让我牵肠挂肚

我害怕有一天自己苍老

成为你的包袱

我会在你身旁把你搀扶

就像当初

你带着我走出人生第一步

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