同步英语第24期读书会总结分享

我们都希望孩子能够有一些好的品格，比如学会时间管理，有责任心，有担当，有良好的学习习惯，有目标，说到做到，说话算数。在培养和陪伴的过程中，我们可以做些什么呢？有的孩子目标感很强，可能不太需要父母过分的参与，有的孩子也很想说到做到，也是很认同父母描述的那个画面是很美好的，是对的，也是他想去达成的，计划定了无数个，可能因为缺乏对时间的认识和管理，以及对自己能力的评估，也许天生性格就是乐天型，导致没办法完成计划，通常我们使用的是唠叨、批评、指责，可能觉得孩子是一个没有责任心的人，说话不算数的人，真的是这样的吗？孩子也许是被冤枉了呢？那这个时候父母该如何帮助呢？第一、评估计划的可行性；第二帮助分析制定每一步计划如何达成以及达不成的后果，帮他建立因果链接；第三就是如何执行；每一步都要具体，每一步都是需要孩子的参与，重点是由他来说，制定好了那我们的身份就是监督和执行了。

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今天我们接着读了第七章后面的内容：

你做的如何――孩子很容易反映出你的样子，他们反映你的举止、习惯、态度、看待生命和克服困难的方法。因此在你做任何本章所教导的要孩子学习尊重界限之前，要先确定你尊重孩子的界线，尊重他人的界线。

下面这些问题可以帮助你问自己：你在遵守“尊重律”做的如何？

1、你伤害到孩子的时候，肯承认自己的行为并道歉吗？你会告诉他，你很抱歉因为只想到自己？你会请他原谅吗？

2、当配偶和孩子对你想要的事情说“不”时，你是以愤怒操控或收回对他们的爱来惩罚他们？你允许孩子在该有自由的事上对你说不吗？你让他们选择如何安排自己的生活吗？如果你想让他们玩棒球，而他们喜欢踢足球，他们可以自在的对你说不吗？他们可以有跟你有不同的价值观和信仰吗？

3、你如何处理一般性质的限制？你总是想办法躲避一些规定，让孩子有样学样吗？你是接受适当的限制，还是教导孩子说，许多规定除了对你以外，对每个人都有好处？

4、你享受与他人的分开吗？你允许他们与你分开生活吗？你允许孩子独立的成长，与你分开吗？你喜欢他们有自由，还是憎恨它？

5、当你没有从孩子或其他人得到想要的事或物，你是生气还是难过？你是以生气来抗议他们的选择，还是以难过来接受结果？当事情不照你的意思进行，你是大发脾气，或是觉得难过但继续进行？

被尊重过的人是最有机会学会尊重的人，你不能要求孩子表现那些你不愿意给他们的东西，尊重他人及尊重现实限制的榜样，比任何你学到的技巧来得有效。

遵重的法则教导孩子，这个世界不只是属于他们，他们也必须与别人分享。

结果――对待别人就像希望别人如何对待他们一样，他们不能要求事事顺他的意思，要学习得不到也没有关系，他们要能够忍受“无法移动界限”，也要能够在别人说不的时候，不去抗争；他们也要能够忍受别人与他分开的生活。这条路看起来是这样的：

孩子抗议那些限制；

他们想要改变限制，并惩罚那个设定限制的人。

你坚持那些限制，应用在现实生活上，并且给予同情。

孩子接受限制，并培养出更可爱的态度来面对。

看完文章需要记住的道理是：

1、教导孩子要尊重别人的界线；

2、尽可能不要涉入孩子之间或孩子与其他成人之间的争吵；

3、不要忘记孩子反抗限制是很正常的，如果你持守限制，这些限制就是现实，就是界线；

4、当孩子不再抗议而面对现实时，会出现难过的症状，并且开始弃械投降。这时必须教导孩子：接受想要却得不到所带来的失落，然后继续往前行；

5、需要能够尊重与所爱的人分开，这个功课始于幼儿期逐渐增加与父母分开的时间；

6、你不能要求孩子表现那些你不愿意给他们的东西。

第八章《超越“因为我是妈妈”》

动机律――动机推动我们的行为，是我们外在行动背后的因，通常孩子的行为出问题的时候，我们多半会先注意这个问题的行为，而不是行为背后的那个原因。

围绕动机问题的两个因素

第一个问题，一旦你得到孩子的注意力，动机就变得很重要了，孩子小的时候会清理房间，是因为她不做的话周末就不能去看电影，但是当这个孩子已经20岁了，他会需要其他的理由来保持自己的地方干净整齐。

第二个问题，是和为人父母的策略有关。疲倦而绝望的母亲或父亲经常会用愚蠢的策略来要挟任性的孩子改变，以便解决问题，他们可能传达让孩子产生罪恶感的信息或威胁孩子不爱他们，然后在冷战的关系中获得短暂的缓和状态――这些策略都得不到长远的结果，因为所诉求的策略是出于不正确的动机，不仅产生不了作用也伤害到孩子。

做父母的不只是要帮助孩子培养为自己行为做主的能力，也要帮助孩子为正确的理由去做对的事情，而不是为了害怕处罚才做。你要帮助他学习做个可爱的人。

目标：爱和现实――孩子在面对要求时，可能会抗议，或想和你讨价还价，你的目标就是他们最后能够乐意为了正确的理由来负起责任。

动机发展的几个阶段：

1、害怕承担后果：当你开始和孩子设定限制和要他承担后果时，几乎可以肯定的是他会试验你，反抗你，并且显出恨意，当你坚守界限、公平、前后一致、能够同情他的情绪反应时，他就会开始接受事实：“我不是上帝”“妈妈和爸爸比我大”“以及不被接受的行为是要付出代价而且是痛苦的”这是个崭新的世界，你得到了他的注意力！

如果每件事都进行的相当顺利，你们两个人都度过了刚开始的困难阶段，孩子就会发展出对后果的健康惧怕心理。新的想法――我需要想想准备去做的事情是什么？这会要付出什么代价？就会取代就的想法――我有自由在任何时候做我想做的事，新想法是随着预期的焦虑而来。

设立界限与爱孩子并非两者选其一的事，那是个表现你爱他的方法。但有条件的爱不是稳定不变的爱，当父母亲的爱是有条件的时候，他们只会在孩子乖和听话的时候才和孩子有关联，孩子不乖的时候，就收回她们的爱。在这种情况下孩子从来不会感受到被爱的安全感，而且很难学到基本的信任。如果他犯了什么错的话，就要冒着失去对他而言非常重要的一切的危险，如果爱是有条件的，就不可能有学习可言。因此首要的是爱，其次才是定界线。

孩子需要控制自己来逃避后果，如果他关心的是如何逃避你的愤怒，或害怕某些严厉的处罚，就不会把界限和后果关联在一起，学习后果的的重点在于，让孩子了解，他的问题出在他自己，而不是暴露的父母。

在这个阶段，要避免因为你生气或者处罚而立下界线。

2、不成熟的意识观念：这个阶段还是父母在告诉他某些界限，对孩子而言，那还是别人而不是我的经验。内化是一个深刻的过程，内化是使我们有能力去爱、去建立自我约束以及有道德伦理体系的基础，它塑造我们的良知，帮助我们留意对错。

培养孩子界线的目标之一，就是让他拥有内在爱的感觉和约束感，而不是靠你一天到晚跟在他身边唠叨不停，或在他走到前门时就提醒他鞋子要擦干净才进门。

有时候父母太严厉、太权威，或甚至暴虐，就会在孩子心中制造非常严格和不成熟的意识。有时候这些孩子会变得非常的沮丧或有罪恶感；另一些时候，他们为了反抗残暴的父母，会以残忍和虐待狂的方式来对别人。

通过这一章的学习，让我们再次学习了要多去关注孩子行为背后的动机，以及动机发展的几个阶段，我要求你做，和你自己主动要做动机是不一样的。