五个女孩（1）

由于疫情，迟迟未能返校，今年在家的时间多到足够听完发生在身边却被忽略的所有事，当然，也包括从小一起长大的几个女孩身上的事。

我今年25，由于从小家里管的严，学习还算不错，顺利进入一所211，而后又在家乡的某985继续读研，本想着读博的，但心理承受能力太差，在直博的最后一刻放弃，现在谈不上后悔但也不能说没有遗憾。说起为什么放弃，客观来说，读研期间没有成果。从高考结束被调剂到计算机专业那一刻开始，我已经在计算机专业扎了整整六年，可就是这整整六年啊，自己似乎还是什么都不会，尤其不擅长编程，可笑吧？计算机专业科班出身的我，竟然不擅长编程！我跟不少还扎在计算机专业的女生一样，从来没有真正爱过计算机，或者说，在这个专业，我从来没有体验过真正意义上的成就感，考试除外.......本科时代就是如此，即便上课睡觉、早退、逃课，每次考试都能名列前茅，后面又因为专业排名高，被保送读研。或许就是老天在捉弄（眷顾）我吧，把我安排在有着最好就业前景的专业，同时还把我送进了让好多人羡慕不已的高校，认识了好多我羡慕不已的人，可，我快乐吗？一点都不！周围都是大神，而我什么都不是，普通得毫不起眼。高考被调剂，大一转专业没成功，本科结束了，我还是在没能让自己爱上这个专业，研究生三年，我依旧让自己深陷其中任其折磨......  

可我讨厌计算机吗，不，我不讨厌它，我只是不热爱而已，或者说，我还不知道如何让自己爱上它，因为，我对它还是太陌生，我没有花足够的时间和精力去了解它，也没有足够的勇气和毅力认为自己能战胜它。回想其跟它相伴的这几年，我的确错过了好多让自己熟悉它的机会，本科最好的朋友是个coding大神，ACM冠军，研究生最好的朋友，已经收获bat的offer，男朋友，某细分领域的小牛，他们都曾在某一时段耐心的指导过我，然而我从来没有独自坚持下来的决心，哪怕多坚持一会儿，或许我就能发现计算机是一个我能轻松应对的东西，我不惧怕它，哪怕就多一会儿，我就不会一次次的放弃。

很多认识我的人，无一例外的认为我是个努力、阳光、自信、活的多姿多彩的潇洒女孩儿（曾经一度我也是这么认为自己的）。可见了更多的人，看了更多的事，终于也开始慢慢怀疑自己了。我从来不是一个自信的人，相反，我极其自卑，我极其在乎别人的眼光，总用自己的主观感受衡量着这个包容万千的世界，而我的包容性，最后狭小到只听得到自己的声音。我的内心从未改变，可为什么以前的我快乐，现在的我却快乐不起来了？大概是因为见了更厉害的人，期望的阈值变高后，自己有心无力，而懒惰自卑的自己逐渐占了上峰，再也达不到周围人的期许后，我也变得自暴自弃了吧。

说起自暴自弃，疫情期间这种对自我得怀疑和厌恶达到有史以来得峰值...... 那时直博答辩在即，论文迟迟没有头绪，男友忙于工作，父母陷于官司，我一个人就这么对着电脑，啃着晦涩的公式和别人写的优雅的代码，啃着啃着，我哭了，从那一日哭后，我便接连两个月，都放任着自己随时哭泣，除非家里来人。而家里是没有人的，几个月，除了父母偶尔过来投食补充物资，是没有跟我说话的，我憋坏了，所以当发现哭可以让自己好些的时候，我上瘾了......于是每日的状态就是，醒来哭泣，哭累了睡觉，醒来再哭，一日复一日，整个人完全变了形，变得更惧怕这个世界和自己即将面临的挑战。那些时日啊，真想有人能拉我一把，真的好想，我以为会是自己的男友，可他也深陷各种杂事，难以抽身，于是，我又一次被主观左右，认为自己不再被爱也不值得被爱，所以干脆连同昔日与他憧憬过的美好未来索性都撕碎了、放弃了......有了一次放弃的经历，发现这世界好像没有什么是不可以放弃的，当然也包括自己......  现在想想，后怕的很，那段时间自己近乎于疯癫，每日在崩溃的边缘挣扎，即便到现在，我也弄不明白当时的自己为何那般脆弱那般不堪一击，至于怎么慢慢好起来的，我也弄不明白，或许，我对生命本身还是热爱的紧！ 偶然想起曾经看到过的一句话：你永远也无法想象一个人可以有多么强大，又可以有多么脆弱。的确，脆弱的人真的不堪一击，他们期待这个世界的能给予他们哪怕一丝丝温柔。

写到这里，似乎跑题了，五个女孩，怎么全是自己的焦虑反思，待续吧......