今天周六,早上没课程比较空闲。早餐后,就开车带着我妈去小镇的人民公园散步。这是年后我妈第一次出来散心,之前每天只是外出买菜,不然就附近溪边走走逛逛。
她说,很久没出门,对外界有点陌生与不适应。
我说,那就得多出来走一走。人会开心很多的。
她说,老爸是有每晚说要带她到公园散步,但是害怕遇到熟人,又怕被问到提起伤心事儿,就不想出门了。
我没有再开口。
我们两人静静地牵着手,在公园里慢悠悠散着步,有一搭没一搭地说着话儿。今天是阴天,因为疫情公园也没以往热闹,所以很多时候,周围都是偏安静的。
今早看武志红老师的一篇文章,说家庭的烦恼矛盾是来源于边界感的缺失。你的事就是我的事。我的事也是你的事。父母双方过多参与儿女新家庭的生活,子女新家庭与各自原生家庭没有独立开来。我们等同于我,你们等同于你。
想想,这点,我与我妈在边界感上确实处理不好。因为我俩关系太好,所以太容易把对方放在心上。将对方的伤心视为自己的伤心,将对方的委屈视为自我的委屈。但好在,我俩又是比较能虚心去接受建议,去不断调整自我的人。
后面我跟我妈说:该面对的,还是要面对。逃避是没有用的。人家问起我的事儿,就坦然跟人家说我离婚了。没必要遮掩,也没必要过多解释让自己伤心。但要勇于面对自己,才能真正绕过这道坎儿。
要学会对我放手。我只是她生活的一部分,而不是全部。她有仨孩子,不可能把仨孩子的事全部当成自己的事儿,这对她既是无能为力,也过于沉重。虽然能理解父母之心,父母很难不担心自己的孩子,但也要学会放过自己。很多事情,不是她作为父母想做好就能办好的。
要她对我放心。我不再是小孩子了,我是能够去走好自己人生路并为之负责的。我经历的每件事都让我快速成长。不要总是认为我是当年那个举手无措的小女孩,怕我伤心,怕我想不开。我说,自杀是最不负责的选择,人的命都不是自己的。自己一了百了倒是解脱,那让那些爱你关心你的人,特别是生你养你的父母怎么活?死很简单,但活着,好好活着才是挑战。
我妈听完,只是若有所悟地回一句,是啊。然后我们娘俩牵着手,继续散着步。
对我来说,我妈对我的陪伴就是对我最大的安慰与勇气。现在,每当掉泪、失落的时候,我都会告诉自己:一切都会过去的。不管什么伤痛,一切都会过去的。而留在身边的,永远是我最珍惜的礼物。感恩我妈,无论何时,都是会跟一起共进退的人;也谢谢她,在学着退出我的生命,让我选择自己的人生路。
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