全职带娃，每天读书写字做饭打扫陪孩子，生活充实内心富足，我从没像现在这样自由又闲适。
刚做妈妈时，我努力学习努力成长，希望自己成为那个“足够好的妈妈”，而渐渐地我发现我把自己活成了孩子的客体，在我与孩子的关系里，我把自己的需求降到最低，事实上，不仅是与孩子，在其他关系里我也习惯这样做。
同事、朋友、夫妻关系里，我的低需求最多是让自己没什么存在感，而在亲子关系里，却对孩子的影响很大。于是我调整状态，把注意力投注到自己身上一部分，在我的需求和孩子的需求产生冲突时，先选择满足自己！
这样做确实为我们的关系注入了新的能量，我和孩子的边界也开始清晰。
我照顾好自己之后，面对孩子时更加有能量，更加包容，更能看到真实的孩子。
而我情绪状态不好时，也可以大胆的表达自己的感受：我现在很累，我需要休息，你可以选择自己玩一会儿或者去看动画片，半小时后我休息完了来找你！
这样表达真的很爽！尊重自己的感觉真的很好！维护自己的边界、拥有属于自己的空间，这感觉实在好得不得了！
近几天宝爸出差，我和宝宝24小时在一起，加上生理期身体不适我的状态不是很好，于是我需要更多的时间来照顾自己。
我有气无力的对孩子说：我现在不舒服，我需要休息不能陪你了，你可以选择自己玩儿一会儿或者看一会儿动画片，等我睡醒了来找你！
孩子一脸委屈的看着我：妈妈对不起！
我的心像被扎了一下一样猛的一缩。我想跟他确认：看到妈妈不舒服你有点担心？你想为妈妈的不舒服负责？孩子的能量显然是紧缩的，不愿意配合我，只是不停地说：对不起！
我解释：我不舒服仅仅是我身体不舒服，跟你没关系，你不用为我的不舒服负责，我休息一下就好了！孩子自然是听不进去的，一直蹭着往我怀里钻。
晚上我俩在床上玩游戏，他第三次打到我时，我说：我不喜欢这样，请你尊重我！孩子立马说：对不起妈妈，对不起！
我有点困惑，解释了一番，但孩子似乎听不到，于是他每说一句对不起妈妈，我就回一句对不起宝宝。你一句我一句，到了第三遍小朋友哈哈笑起来，我俩像玩游戏一样不停地跟对方说对不起，能量流动起来，情绪被释放了。
孩子睡了，我到客厅整理东西，想到孩子一直说对不起这件事我有点疑惑。
平时我也拒绝过他，有时会带着情绪。
爸爸在家时，虽然我休息时他也会找我，但我拒绝时他却不会道歉，而是充满力量的争取我的配合。我持续坚持，他会有受挫，有时甚至会哭，但没有过想要为我的情绪负责的情况。
我拒绝时他道歉，是发生在只有我俩在一起的时候。
区别在哪儿？
爸爸在家，虽然孩子更依恋妈妈，但妈妈主动切断跟孩子的链接（拒绝孩子）时，关系暂时断裂，孩子可以躲进和爸爸的关系里，作为暂时的港湾。
爸爸不在家，家里只有孩子和妈妈这个单一的关系，妈妈切断与孩子的链接（拒绝孩子）时，关系暂时断裂，孩子就只剩下自己，没有其他的可以暂时替代的关系，在独自一人的孤独感和为妈妈的情绪负责使妈妈愿意重新建立链接之间，孩子选择了后者！
孩子的道歉，其实是在逃避孤独感！
透过行为看到背后的需求，这才是真实的孩子！
我想我也许需要学习另一个新的功课了：求助！
每个人的能量都是有限的，在能力范围之外的事情我常独自扛着，这跟我的成长经历有关！
而现在孩子在用他的方式教我：你不是神，你也有局限，看到你的局限，然后适当求助，放过自己！
果然养育孩子最后疗愈的还是自己！
边养育边成长，和孩子一起长大！
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