原创 一个思考问题的问题少年
2022-09-26 00:38 发表于四川
果实成熟，从树上掉落，和树便没有任何关系，人人都可以享受果实的美味，而无需在意它是从哪棵树上落下来的。
——题记
周末外出购物，大包小包回家，刚进家门，就开始整理买回来的东西，而后看地面脏，就想着扫扫拖拖，妹妹在旁边说：“那么累，难道就不想瘫坐一会儿吗？”我顿了一下，对啊，为何我本能会有这些反应？不知怎地，突然想起了老爸，想起了那句——“要是东西多，想回家，老爸想办法来接你，也就几个小时的事情”。他总是轻描淡写地说着那些本不属于他的责任和义务，只是让她的女儿可以轻松一点，对此，我似乎挺惭愧，一直以来，似乎都是一个不怎么体贴的孩子。
很多家庭似乎都是母亲操心得多，而父亲似乎总是扮演着“事不关己，高高挂起”的旁观者角色。由于父亲在我七岁时从镇上考调进了县城的小学，我也理所当然地随着他去条件更好的地方就读，远离留给我无尽回忆的小镇，从此父母也开始了长达十多年两地分居的生活。
刚进县城，人生地不熟，我们住在爸爸朋友家，一段时间过后，勉强以合租的方式在菜市场附近租了一个小房间，和孟母三迁不一样，我的家似乎总是和市场比较有缘，高中毕业后，我们终于有了自己的房子，在那之前搬过三次家，从房间到公用厕所的平房，最后终于住进了楼房（这还是两个独立的房间，还记得当年搬进新房的第一天，吃了碗牛肉面，洗了个澡，睡得无比香甜），甚至一次比一次离菜市场近，不过神奇的是，我对市场散发出来的味道并不反感，也从来没有觉得在同学中有多丢脸，反而喜欢那样吵闹的氛围，那些烟火气，每迁一处，都在不经意之间拥有很多朋友，有小孩，也有老人，这些都在我的记忆中闪着光，而多年之后似乎也能够理解爸爸为什么总是找离菜场近的房子，年幼不懂事的我如何明白他的苦心，明白他当爹当妈的辛苦。
刚开始总是艰难的，我经常晚上哭，但是喜欢新鲜事物的我，很快便适应了县城生活，或者说是由于爸爸带给我足够的安全感，而他却把我们第一次买的枕头用了很多很多年。对于那个房间的记忆似乎早已模糊，唯一还记得当时和爸爸妈妈一起看的《朱德》电视剧，虽然看不懂，但记得爸爸每每谈到这些革命伟人，总是神采飞扬，他非常欣赏毛泽东，并视其为榜样楷模，常念那些慷慨激扬的诗词。
爸爸喜欢唱歌，以给别人婚礼唱歌的方式补贴家用，小学时候，不知道吃过多少次婚席，感觉把小县城大大小小的酒楼都走了个遍。我总是很开心的，可以吃好多平时别人难以吃到的美食，可父亲总是为在吃这方面亏待了我感到很抱歉。
除了学校规定，我从来没有上过补习班，可父亲总是不遗余力地支持我发展自己的兴趣，却也从来没有强迫我为了竞争而学习，因此我总是开心、轻松、愉悦的。还记得在第一次在广场的舞台上为大家演唱《春夏秋冬》，赢得一箱牛奶的开心；在学校演唱《拨浪鼓》，因为没有适应音响回声而痛哭流涕；第一次靠自己准备参加演讲就赢得奖励的自豪；书法课上老师教我们的用心走路；还有鼓号队表演，还有绘画比赛，当大队长，当儿童节主持人，代表学校去川剧团跳舞，汶川地震时作为学生身份在川剧团朗诵得了两百块钱......对此，我从来没有想过多少自己的父母，只是接受一切可能和父亲有关的便利的安排，只图自己开心，只觉自己幸运，或许也让他们自豪过？
爸爸却从来不随便为我选择兴趣班老师，所以我参加的兴趣班不多，只有书法和钢琴，但是我的老师提出来在当地也算是有名头的人物，哪个老师优秀，他总能敏锐地察觉到。小学、初中大多数的周末都是和妹妹、爸爸爬山，到处玩耍，丈量着小县城的每一寸土地。某种程度上，父亲的保护，让我一直都挺无忧无虑的，在我心中，生活总是充满着新鲜和美好，衣食无忧，人人都是真诚友好的，对不堪、压力、艰难的生活概念很模糊，当然这也使得我以后的生活充满了很多困惑。
我眼中总是广阔的天地，我想做什么就做，利用手中的一切尽情地发挥创造，还记得有一次把蜡笔全部倒进锅里融化，想要得到彩色的蜡烛，结果混成了难看的灰色；还记得周末和同学上完兴趣班疯玩忘了回家吃中午饭时父亲的眼神；还记得三年级开始自己给自己梳头，自己上下学；还记得拉着两个妹妹画肖像画；还记得墙上到处张贴自己的画作，纸折的鸽子，把夜光指甲油涂满墙壁；还记得晚上看电视看到睡着；还记得第一次煮汤圆以为冰可以融化成水而煮成了一锅粥；还记得第一次洗衣服；还记得跑到学校操场抱了一捆长毛杆儿回家，弄得家里到处飞的是絮絮；还记地无数个中午和夜晚听着音乐入眠......
生活中也有伤心的时刻，总是迅速被快乐填满，我也总是倾向于忘记伤心，从来也没有觉得生活捉襟见肘，这或许也是多年之后，我对赚钱、买房、买车、结婚、生子这些事并不上心的缘故，我的心太大，也觉得自己拥有的足够多。
已经忘记大概是什么时候学的钢琴，想来我的钢琴老师去世也已经好几年，内心无比感谢他的启蒙教育。当时是一个暑假，我爸爸把我带到市里的大学去拜访老师，老师看起来50多岁，神情无比严肃，看了一下我的条件后，尽管我属于大龄儿童了，但还是答应了学习的请求。当时一节课一百元，对我们家来说是不小的开支，可是每周爸爸都带着我坐一个小时左右的车去市里学习，风雨无阻，每堂课他都认认真真地做笔记，和我一起学习，比我听得都还认真，在家里练琴我总是很懒惰，还经常因为练琴和父亲磨嘴皮，父亲除了无奈，也总是放任我的自由，当然我也还算是给他长脸，一年时间超过别人好几年时间的进度，当然，或许也是太快，基础功不扎实，手指的技巧总是跟不上乐感。
后来，钢琴课也涨价了，为了家里收支平衡，他靠和我一起自学的钢琴知识开班，刚开始是学生来家里上课，后来为了不影响我学习，他在家附近租了个店铺开班，在他的教导下，我的两个妹妹都很顺利地考了业余钢琴最高级，其中一个妹妹的情况还是从乡下每周周末来学习，在家里只能练习电子琴。
店铺开班后，爸爸更忙了，每天中午回家给我做饭，做完了饭就去守学生，我记不清吃了多少顿饺子，多少次番茄煮肉圆，爸爸年轻时总是上火，他的口腔溃疡总是好几个月都不好，好几次他酒后痛哭，我都难以理解甚至感到害怕，因为在我心中他一直都是太阳一般的存在，我从来没有听过他抱怨一句，我总是想当然地以为他每天挺开心。遗憾的是，钢琴我并没有能够坚持下去，初三是我以学业为由结束了钢琴学习，实际上只是为自己懒惰找借口，我后来重拾音乐的兴趣，想来高中放弃音乐的路，也是不想被贴上学习不好才学音乐的刻板标签，以为父母也是这么想，结果父亲说，他说过让我考音乐学院的事，是我没有选择。
初中父母关系变得紧张，终于等来了一个我不愿接受的离婚的消息，还记得当时好几个叔叔来到家里问我对父母关系的态度，我懵懂无知，眼泪像是洪水开闸，可是父母的安慰却能让我转眼破涕为笑，我又成了一个“无忧无虑”的小孩，似乎从来对离婚没有什么概念，因为妈妈周末还是会来，我们一家人还是在一起，我只是希望大家都好，只要大家好，怎么形式的家庭我都可以接受，甚至高考后父母复婚，我极其不同意，因为我认为他们是为了我勉强在一起，而彼此并没有多少感情，我不愿意面对一对貌合神离的父母，总是在别人面前表演和睦的家庭。父母的关系又是一段长长的故事，而我对家庭对父母的理解也是一个跌宕起伏的过程。
爸爸总是想要给我提供一个好的学习环境，初中因为成绩和钢琴才艺的机缘，被市里有名的高中录取，幼稚的我极不情愿，认为不是考进去就不愿去，没少和爸爸发脾气，但最终还是听从了他，开始了我长达三年的灰色时光。
那时在学校，我时常压抑，时常哭泣，好多晚上只要我给爸爸打电话哭，他就二话不说，不管多晚都开着从别人那儿借的车来安慰我，可我总是无法理解他的好意，总是以父亲过分“溺爱”为由，为自己不像其他学生一样独立而愤愤不平，甚至写了好十几篇纸长的书信向他说理，父亲不理解，可除了关心还是关心，除了满足还是满足。
高一因为莫名病毒感染而住院一周，甚至因为白细胞过低被怀疑是白血病，高三又被诊断出“轻度抑郁”，大学又因为卵巢囊肿住院，19年同高一一样又因为无名的病毒感染住院，我说不出住院是什么滋味，虽然我也有对未知的恐惧，而爸爸在我面前总是镇定自若，满脸微笑，我仍然可以像小孩子一样对他们撒娇，相比于其他病人，我总觉得自己没有什么大事，幸运之神总是会眷顾我。可后来听我妹妹说，在我住院时好多次，我爸当着她的面控制不住自己失声大哭，或许，爸爸并没有我想得那么坚强，而我一直都太自以为是了。
三年的失利，我转学去了离家两三个小时车程的另一个城市复读，这一年也多是和自己的内心纠结斗争，每每见到爸妈，眼泪都忍不住掉下来，可我在他们面前总是不愿做出自己柔弱的样子，总是安慰他们，让他们放心，我可以照顾好自己，好些次也总是因为情绪的崩溃觉得活着毫无意义，可我总没有想过一走了之，说不出原因，就知道，我无法也不能。
那年国庆，爸爸本来答应来看我，结果食言了，我妈说爸爸有事来不了了，我很生气，一个人坐在公交车上哭得无比伤心，后面每次都是妈妈来看我，我心中理所应当地觉得爸爸忙，还总是借此调侃，也没有将此事放在心上，在高考毕业后，才得知，那天他骑摩托车来看我，在转弯处和一辆货车相撞了，他们就这么瞒了我一年多。甚至后来大学，爸爸做胆囊切除手术，我也没有陪过他，他生病痛苦吃了很多药，我从来都不知道。而他从来没有对我任何要求，我只坦然地接受他的好，却从来没有想过为他付出，为家人付出，他们总给我一种没有后顾之忧的感觉，我总是在过分地要求。
大学，高中三年的经历似乎又在重演，我总觉得高大的氛围和我格格不入，我不知道真实的自己是什么样，我想活得真实，我和父亲渐渐有了距离，我总抱怨他的过多干涉过分关心让我没了自由，而父亲总是不理解为什么他的关心却起了反作用，我们总是在旧调重弹，我想以我理解的原生家庭问题说服他，而他总以我没有任何问题来安慰我。
大学毕业后，我没有像其他同学一样找一份稳定的工作，总是随着性子四处奔闯，过着别人眼中没有安全感的生活，我总是不理会父亲那些苦口婆心，总觉得生命应该为了自己而活，没有什么标准答案。其实那些年，虽然父亲总是语言上干涉我，行为上他总是任由我去做，在其他人口中，他一直都维护着女儿的决定，而这个女儿总像防着敌人一样防着他，可出门在外的我，总是别人眼中小太阳的存在，给别人带去快乐，有很多经历，但看不到什么悲伤，我似乎从来不缺安全感，在哪里都有一种家的归属感，总是鼓励别人，安慰别人，给人一种穷开心、天真、傻傻的模样，到处都可以结交很多朋友。
关于父亲的话题内容太多太多，今天突然理解了他多年来的辛苦，为自己的不懂事而倍感抱歉，因为总觉得自己是那个安慰他们的人，不希望他们操心的人，自己是那个承受的人，可这些年，我忽略了太多太多，前段时间，还因为爸爸关心自己新的工作而反感他管得太多...
爸爸从小是老师眼中优秀懂事的孩子，学校数一数二的人物，本可以读高中，固执的父母却拒绝了学校的提议，让父亲读了中师，十七八岁就成为一名老师，在少不经事的二十岁就有了我，曾经的他因为唱歌的能力被川音录取，终究是因为我而放弃追求他的梦想。当我渐渐长大，他生命的重心一直都是我，或者说，我成了他生命前进的动力和意义，似乎终于能理解什么是生命不能承受之重，我又如何要求父母去轻松，各自安好？
可表面上父亲总是很配合我，让我有机会正义凌然，大发自由的言论，说什么“食无求饱，居无求安”，看不起那些贪生怕死之人，我终究不能理解做父亲的心意。
从小以来，在学习上我一直都算是一个让他们放心的孩子，能力也还算出色，生活上独立自主的人，我曾经总是郁闷自己如何热心地为了集体奉献自己，却得不到理解，如何与人为善而被人口舌，如何承受太多别人应该做的事情，让自己身心如此疲惫，如何太过于负责任，太在意一切小事，如何为了弄清楚道理而思来想去......我虽然胆小，犹豫，但是从来没有为了正义失去前进的勇气，我不怕苦累，甚至出于全局考虑主动承担脏累的活，承担很多不属于我的工作，我总希望事情是它本来的样子，我也一直在寻找，没有放弃过追求。原来父亲的影响深深地刻进我的骨子里，只是我一直不知道，这不是简单的血缘继承，而是精神的传递。
我们家人都不太擅长表达自己的感情，也不怎么说“爱”，但我知道父亲表面上说“放心”，仍然会担心我的饮食起居，仍然会担心自己的女儿是否遭受不公平的对待，仍然默默地关注我的公众号。
虽然我认为过度保护会让人忽略真实的另一面，使人无法看到全部的真实，这也是多年来我无法理解您的苦心，总是在现实中碰壁，总是被问题困扰，导致个性中有很多偏激的因素存在的原因。但是请父亲放心，多年的磨砺，女儿也在成熟成长，女儿的心理有足够的承受力，也无怨无悔地前行，不管我做什么，在哪里，我都认真过活，努力开心地活出真正的自己，我无法保证一切都如所有人想象的美好，但我会保护好自己，努力不给您再添一些“生命不能承受”之重，而我从来都不希望这样，不过生死无常，是非不定，但求问心无愧。
我也希望您能活出自己，再次为自己而活，这些年的磨砺挫折虽让您身心俱疲，但也因此成就了您豁达开明的人生态度，这些别人不愿承受的苦难，却是一个人闪光的印记，我从来不认为这是一种生命的浪费，不应该是一种遗憾，而是真正无法用金钱衡量的财富，或许这就是您人生中必经的轨迹，这就是生命的意义所在，感激感谢能够成为您的女儿！
《生命之书》
《瓦尔登湖》
（写在文后：你有你的生活，我也有我的，每个人的生活不需要刻意交集，各自安好才是真。每个人过好自己的生活其实就已经很难得了。《道德经》中“民至老死不相往来”岂是字面上的肤浅理解，需要多高的道德境界才可以达到，我们需要透过形式真正看到本质，同一句话可深可浅，如何理解显现不同的真心。但请相信，即便是没有联系，连接却一直都在。
如果你真的想向我请教什么，不仅仅只是当你有问题时想起来问我，在平时也关注我的动态，做过我所做过的思考，那比你问我所获得的信息量大太多，这是我所给答案的来由，离开这些什么都不是，甚至即便是我站在你面前，你也不认识我。
诗和美景并不在远方，生活早已呈现无与伦比的精彩，只有细致入微的体验者才能发现。否则，即便粗糙的你走到天涯海角又如何？
因为虚幻的想象盲目追随别人的脚步，忽略自身成长应该有的独特轨迹，又将会得到什么？
或许我们最终才会发现，我就是那个美景，我就是诗，祝一切安好～）
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