关于我这心境，为什么离婚？

最近被一个问题困挠：“你这心境，为什么离婚？”

是啊，我为什么离婚？脑袋突然一片空白，我反问了自己好几遍，没有找到答案，我说不出来为什么，没有家暴，是的，我没有被打，双方也没有原则性问题，可是，我为什么离婚了呢？我也不知道为什么，但是可以肯定的一个答案是，确实是继续不下去了，所以才会走这条路。

我在大脑中搜刮了许多片断，断断续续的，就像童年的那些陈年旧事一样，七零八碎。我清楚的记得就是，在他眼里，我是狗屎，我没文化，不优雅，我不如他前女友，别人打胎完自己能回家，而我连打胎都不敢。在他的影响下，我好像真的很差劲，我想努力的表现好来着，可是，我真的很怕他，到了恐惧的地步，我不知道要怎么讨好才能换来一句，你还可以。

后来有一天，有一个网络名词的出现叫pua，我想，也许我经历的就是所谓的PUA.他在打压我，用打压我来达到他比我强，比我更有价值的目的，我实际并没有那么差劲。但是，那个时候，我是真的害怕，我确实没有文化，我确实不优秀，我怕我的呼吸不对，我怕我深夜里的咳嗽影响到他，我怕我从他面前走过，带来的风会把他面前的纸张扇起来，我怕看到他那眉头紧锁凶巴巴的模样，当然，我不知道他是不是也像我一样怕见到我，总之，能不说话就不说话，能不碰面就不碰面，就像是合租在一个屋檐下的室友，没有交流，更没有交集，父母总是劝我说：“条件好一点，也许就好了，你有钱，又不是养活不了家。一家人干吗要计较那么多。”“孩子小，大一点就好了。”是啊，我也以为，孩子生了，当了爸就好了，孩子大了就好了，条件好了就好了，我觉得我可以忍的，我可以承受所有的。

七年的婚姻，五年分居两地，我养家照顾老人带孩子，外挂赚钱，我好努力，我倾其所有，只为家庭脱贫。而终有一天，条件终于好起来了，我们有车有房，有事业了，可是，婚姻却走上了不归路。我不知道为什么过成了这样。这是我没有想到的，我记得，我是想着继承母亲的贤良淑德来着。

我想，离婚其实并不是我们的本意，必竟，我在他最落魄的时候选择了他，我们一起还发家治富了。

但是，如果说离婚是因为分居两地造成的，那事实是，在最后相聚的两年里，我们说话不超过十句，最终的导火索是，他的归来，我要卸下肩上的担子，不再愿意给家里拿生活费，不愿意再给发放零花钱时，他却向我的父母开了炮，这是我所不能容忍的。

修理我，可以，但是，我绝对不允许有人动我的父母，不行，绝对不行。但是，他动了，当他满脸暴怒，把手指指向我年迈的老父亲时，我的心碎了一地。我不知道为什么会这样，我在不能挣钱时在娘家，在我能养家时，在婆家，而我对他的家人那么好，服侍生病的七大姑八大姨，找哥哥找关系给他们所有看病的便利。我从没有大声吼过他父亲一句话，我可以体谅公公的不易，帮我带孩子的辛苦，可是，对方却是这样的对我的家人。父母是我的底限，活六十岁受的委屈竟是因为自己的女儿，我的父母，我都没舍得动，你凭什么来动？

那一夜，我哭的死了过去。我深深的知道，女儿没出息，顾不了自己，一把年纪还连累父母吧，被人指着鼻子吼，凭什么？然而，当时的事实是，我善良的父母依旧劝告：“只要你们能过好，不跟我们来往，也没有关系。为了孩子忍忍，孩子大了就好了，着孩子看吧。”我的心碎了，心死了，我都他妈活的什么鬼玩意儿？我真他妈窝囊，一个在他人眼中有手有脚，勤劳能干，会来事儿的妍儿，竟然混成这般模样。然而，就在我当个听话好孩子的时候，对方却再次给了我一击，离婚是对方提的，他说，他想去法院调解一下。

我笑了，好可爱的想法，有什么所有亲人都不能调解的，需要法官来调解呢？

没错，我是一头倔牛，要么不干，要么干到底。

2018年5月，我结束了自己七年的婚姻，他们说，这就是七年之痒，我笑了笑，现在回想，也许不是什么七年之痒，是痒一直都在，只是没有熬过那个预言而已。感恩七年，感恩一切美好的相遇，与不太美好的磨炼让我成长，让我体验了不幸福的婚姻生活原来是这样，让我懂得了，婚姻不是你愿付出就能过好。感恩有了这样的反面教材，我才知道我应该去努力学习，努力探索自己想要的生活到底是什么样，同样，非常感恩对方最后那一脚，让我获得了如今的强大心理状态。站在法院大门外，41度的高温天气里，我们做了最后的告别，我在最短的时间内搬离了我们共同打拼建设的家。

如果你非要问我，为什么离婚呢？我想我只能用最笼统的答案来回复，能不能定义成性格不合？感情破裂？

我应该讲清楚我为什么离婚了么？那，关于前半句，“我这心境。”我就全当是对我这些年自己的努力成长的一个肯定，一个夸赞，可以么？如果没有摔那一跤，我可能没有这境界，也没有机会成长。所以，所有的心境，都是经历了许多探索与学习才习得的。臣妾现在闪的光，不容易啊！

感恩一切遇见，感恩所有对我的磨炼，让我能有机会重新审视自己想要的生活，到底是何种模样。

我的人生，从此重谱，我深深的知道，我要走的路，从此不同。