love

      写在快要三十岁的年尾。

      什么是爱情？特指男女之间的感情。这个问题我从来没有认真想过，一直觉得自己知道。一直记得小时候妈妈总是拒绝让我看一些爱情小说，怕我中毒，可怎知情毒早已深重，写在了基因里，爸妈都是情种，我怎能逃得掉？爸爸的感情热烈，渴望占有，妈妈文青，感情纯粹，宁缺毋滥。而我呢，总是忧郁，但是表面却乐天装傻。我的神经触角异常发达，听一首歌会难过很久，看个爱情电影便无法自拔，有些女生总是把自己想象成女主角，喜怒哀乐都伴随剧情，最后希望和电视里的也是自己心中的白马王子在一起。

      我原本以为自己会和她们一样，把自己当成了女主。然而，不是。我喜欢看悲剧，在剧情里掉自己的眼泪，在音乐里哭泣，看着歌词难过，然后看着歌词下的评论，在她们的故事里体会他们的遗憾。我喜欢悲剧式的爱情，以前我可能只是故意回避这样的自己而去在潜意识里驱使自己去看一些双宿双飞的故事，然后，终究是无处可逃，总要面对自己内心的最深处。

    昨晚我做了一个梦，男主女主是同学，互相爱慕，心有灵犀，可是却未曾对彼此表明心迹。再见竟是二十年后，他们有只属于他们之间的故事和“专属名词”，在一家电脑城的柜台前，他们同时问了店家是否有卖一个很古老的系统软盘，这是只属于他们的梗，其实女主总是在通过这个梗寻找男主，这次她甚至不敢相信自己的耳朵，真的是他。只因为彼此之间并没有放下，他们迅速的在一起了，女主问为什么这次不再放弃，男主说，不想再寻找二十年了。。。

    昨晚这个梦，我想说这可能是很多人的梦，只是梦。因为放下让我们成长。可是与其说是成长，不如说我们启动了自我保护机制，不愿再一次次的失望，每一次的询问听到的都不是自己想要的声音。

    而我宁愿做梦，也不愿再追寻。因为这样我还能难过，能掉眼泪，我还会哭泣只因一段音乐和一个剧情。

    都说人生是一趟旅程，每个人都会踏上只属于自己的旅程。每个人的起点和终点都不一样，注定要有些会一起同行一段的人，我们会一起欣赏这段路的美景，开心，一起度过一些难挨的岁月，刻骨铭心，而这其中的五味杂陈会凝结成一个又一个记忆碎片，一个名词勾起一段回忆，一首歌听了会泪流满面，一个物件成了记忆中的朱砂痣，一边嘴角上扬的似笑非笑先是自嘲后是遗憾，都是满满的追忆，其实也说不清到底是那个人还是那时的自己，抑或是自己再也回不去的峥嵘岁月，再或是自己已不再年轻，或是物是人非如自己再也不会纯真，清澈，敢爱敢恨，就连抑郁时也不再能把一个本子撕得粉碎然后如飘雪般撒向空中，现在只会收敛的在角落里，“躲进小楼成一统”般的掉眼泪，也会莫名的写下这一些东西。

    哀大莫过于心死，落泪可能是因为在为那个纯粹的自己已死而哀悼，为当年那个纯粹的哭过笑过作过的自己哀悼。

    这个过程我们又无法选择，一路旅程一路积累，盆满钵满，再不会因为一无所有而捉襟见肘，也再不会因为光脚而不怕穿鞋的了。我门终究是爱自己的，不会再为了一个“过时的光盘”而放下自己多年的积蓄，面对自己不愿见到的一切，我们学会了忍耐，学会了克制，学会了装蒜。面具真是个好东西。

      可是你不知道，面具后面的我已泪流满面到泣不成声。。。。。。